Pravimo se glupi. Vicevi o kartaškim igrama, pokeru, preferansu, poručniku Rževskom, Čukči, Sherlocku Holmesu, Petki, Vasiliju Ivanoviču, Vovočki. Momak se nudi da igramo karte, igrajmo

Pop i dva husara. Pop naručio osmicu, ostao bez jedne.

Dopustite mi! Gospodar! Kako to? pop čuda.

Imao sam osam aduta!!!

Slaganje, prijatelju, slaganje, - tješe ga husari.

***

Osoba u štedionici podiže sav novac s knjižice - prilično značajan iznos. Blagajnica pita:

Jeste li što kupili?

Kupljeno, još uvijek kupljeno!

Dacha?

Ne.

automobil?

Ne, ne auto.

Ali što?

Dva asa na minuskulu.

***

Muškarcu se sudi za ubojstvo. Sudac pita:

Optuženi, reci mi kako se to dogodilo.

Pa kako je bilo... Slinili smo metak. Svjedok je naručio sedam tambura. Ja nosim pičku, a mrtvac - pičku, ja sam toljagu, a mrtvac - toljagu...

Pa trebao je biti svijećnjak, - gorljivo ga prekida sudac.

Upravo sam to i učinio - ponizno uzdiše okrivljeni.

***

Gazdarica kuće, u kojoj se metak vukao do jutra, nezadovoljnim pogledom gleda kockare (očito joj ne daju spavati):

Gospodar! Zar ne može biti tiše!

Ne pravi buku, molim te, draga - oštro je pita muž.

Vidite, ova kuća više nije naša.

***

Pitajte dužnika:

Kada ćete platiti svoj dug?

Nisam znao da si toliko znatiželjan, odgovara dužnik.

***

Dva osuđenika i jedan Čukči dugo putuju sa sjevera u kupeu vlaka. Dosada. Zeks se posavjetovao i rekao:

Čukči, a Čukči, idemo kartati za pare?

Ne, ne, znam te, varaš me u svojim igrama!

I igrajmo malo tvoje Chukchi igre.

"Nešto, ne razumijemo pravila nekakve Čukči kartaške igre?!" - mislili su zarobljenici u sebi. Chukcha kaže:

U REDU. Igrajmo Čombu!

Stavili su to na kocku. Čukči je dijelio karte. Samo su zeksi uzeli karte, Čukči viču:

Čomba!!! - i zgrabi svoj novac.

Zeki pita:

I koja je svrha?

Tko prvi kaže taj je!

Predali su drugi put - zarobljenici su zgrabili karte i vikali:

"Čomba!!!" Čukči mirno uzima svoje karte, gleda, skuplja novac i kaže:

Trump chomba!

***

Dva idiota igraju karte. Jedan pita drugog:

Jeste li dobri u bodovima?

Mogu.

Što je s pokerom?

Gdje je ovo?

***

Predsjednici Ukrajine, Gruzije i Kirgistana sjede i kartaju. Sat vremena kasnije, svi su ostali bez novca, svi su zbunjeni - netko mora biti dobitnik - gdje je nestao novac. I samo je nepokolebljivi James Bond nastavio prikazivati ​​kartaški stol.

***

Stari kartaš opominje sina:

Prvo, nikad ne igraj karte!

Drugo, nikad ne naručuj pikove s adutima!

***

Yasha Rabinovich, poznati kartaški varalica iz Odese, pojavljuje se pred Bogom. Gospodin ga pita:

Što želiš?

Želim u raj.

Isključeno. Varalicama nije mjesto na nebu.

Od sada obećavam da ću igrati pošteno. Možda možemo igrati poker?

Za što?

Ako pobijedim, ići ću u raj, ako izgubim, ići ću u pakao.

Dobro, - nakon razmišljanja Bog pristaje. - Dijelim karte.

Rabinovič:

Samo tražite da nema čuda!

***

Muž i žena, kojima je bilo neugodno stvari nazvati pravim imenom, dogovorili su se da će, ako netko od njih želi voditi ljubav, reći: "Imam asa", a ako ne, "Imam šesticu". Došla je noć.

Suprug:

Imam asa!

Žena:

A ja imam šest.

Ali slušaj, imam asa!

A ja imam šest!

Muž se uvrijedio i okrenuo zidu. Tijekom vremena:

Imam asa! - kaže supruga.

A ja imam šesticu - likovno odgovara muž.

Supruga odbacuje pokrivač i negoduje:

Imaš i asa!!!

Pa kakva je ovo igra - zavirite u tuđe karte!

***

Igraju karte Besmrtnog Košeja, Babe Jage, Pametnog policajca i Glupog policajca. Puno je novca na stolu. Odjednom se svjetlo ugasi. Kad su svjetla upaljena, novca nema.

Pitanje: Tko je ukrao novac?

Odgovor: Glupi policajac.

Pitanje: Zašto?

Odgovor: Zato što su svi ostali izmišljeni.

***

Dva gospodina susreću se na palubi broda.

Užasna dosada, gospodine, kaže jedan.

Želite li igrati karte?

Volio bih, gospodine, ali nažalost, zadnji put sam igrao prije 15 godina.

U redu je, imam 20 godina. Stjuarde, daj mi špil karata, molim te.

Stjuard donosi karte. Prvi uzima špil, odvagne ga na dlanu i govori.

Jedna kartica nedostaje, gospodine.

Drugi također uzima špil u dlan i razjašnjava.

Osmica pik, gospodine.

***

Nakon kartanja cijelu noć, gubitnik mora platiti svojim partnerima veliku svotu novca.

Odbijam platiti”, rekao je odlučno.

Zašto?

Jedan od nas je prevario!

WHO?

ja!

***

Nakon igranja pokera, Windows prikazuje poruku:

Izgubili ste 275 dolara. Umetnite ih u pogon A: i pritisnite BILO KOJU TIPKU.

Što rade u ovom slučaju: lamer, korisnik, haker i novi Rus.

Lamer: Izbezumljenog pogleda počinjemo stavljati 275 dolara u pogon A i tražimo BILO KAKVI KLJUČ.

Korisnik: Užasno zadovoljnog pogleda stisne RESET i otrči ispričati prijateljima kako je "hakirao" poker.

Haker: Na obližnjem računalu brzo piše program koji emulira stavljanje 275 USD u pogon A. Zatim, tijekom 3-4 tjedna, piše popravke za program da emulira 300, 400 USD i 500 USD u pogone A, B itd.

Novi Rus: Uz svu svoju glupost, udari šakom po pogonu A i počne marljivo tražiti kusur u pogonu B.

***

Dva nova Rusa igraju karte i odjednom jedan od njih kaže:

Čuj, nešto mi je prošlo kroz glavu!

Brate, upravo si upucan!

***

Konobar, sviraju li vaši glazbenici po narudžbi?

Naravno, gospodine.

Neka onda igraju poker do kraja moje večere.

***

Kartaju do tri ujutro. Jedan igrač kaže drugom:

Što mi se ne sviđa, sad ću doći doma, izuti se, tiho ući da žena ne čuje, ali uvijek je kučka, probudi se i počne me piliti, a završi svađom. .

Ali ja to radim drugačije: pokucam glasno na vrata, vrištim, žena se probudi, otvori vrata, ja je udarim u guzicu i kažem, može jebanje? Nema veze.

***

Jedan profesionalni igrač Preferencea otkrio je da negdje u divljini, u od Boga zaboravljenoj zemlji, u kolibi živi najbolji preference igrač, koji nikada ne griješi i poznaje sve suptilnosti i nijanse igre. Odlučio ga je pronaći kako bi naučio sve te trikove. Nakon duge potrage, pronašao sam starca koji živi u siromašnoj kući. Ispričao je zašto je došao, ostao kod njega nekoliko mjeseci i naučio sve zamislive i nepojmljive trikove preferansa. Kada je igrač odlazio, odlučio je postaviti pitanje koje ga je mučilo sve ovo vrijeme:

Reci mi, pobrinuo sam se da stvarno znaš sve nijanse, rasporede, opcije i trikove igranja preferansa koje nijedan igrač na svijetu ne zna! Ali zašto ti, znajući tako igrati, živiš u ovoj divljini u siromaštvu. Biste li mogli zaraditi mnogo novca i živjeti bogato i sretno?

Vidiš, sine, karta mi ne odgovara ...

***

Poručniče Rževski, svirate li klavir?

Da.

A na gitari?

Da.

A na bubnju?

Da.

A na harfi?

Ne. Ne na harfi, karte se provlače kroz žice.

***

Igraju oštrije s pridošlicom u pokeru.

Karte su se otkrile, ogorčen je pridošlica.

Kako to? Kako ti možeš imati 3 asa kad ja imam 2?

Šuler se malo zamisli i kaže:

Jedan as iz drugog špila, - pogledao svoje i tuđe karte, posegnuo za početničkim kartama, zgrabio asa pik.

Evo još jednog.

Kako znaš?

I ostale karte su označene.

***

Otac kod kuće igra poker s prijateljima kod kuće. Ovdje je formirana pristojna banka, trgovina ide. U tom trenutku četverogodišnji sin trči do oca i gleda u karte:

Oh, tata, jesu li četiri asa dobra?

Otac kroza zube:

Da! sin...

Svi odmah odustaju, a otac uzima pot.

Sin:

Šteta tata što ih nisi imao...

***

Čovjek se probudi s užasnim mamurlukom, sjeća se samo da je bio s prijateljem i zove ga. Prijatelj odgovara prigušenim glasom. Čovjeka zanima:

Zašto si tako mrtav?

Jučer smo s tobom igrali poker u dugovima i bio sam oduševljen.

Da. I ne sjećam se ničega. I koliko sam osvojio?

Da smeće, dvjesto rubalja!

***

Zatvorenici su podvrgnuti psihološkom testiranju. Pokazali su im fotografiju novopečenog para ispred groblja i zamolili ih da opišu što vide.

Razbojnik:

Pa, hlače su dobre, draga. Prstenje također nije ništa, ali sat je sranje, ne vrijedi ništa ...

ubojica:

Dvije nove žrtve među leševima. Cool, puno, puno leševa...

silovatelj:

Mlada je napaljena koza i želi da je sad grubo jebu...

Kartica oštrija (bacite letimičan pogled na fotografiju):

Devet trikova!

Što je devet trikova?

Pa, osam križeva i brak ...

***

Vovočka, jesi li donio dug na kartici?

Donio, donio, Marivanna. Ali svejedno nije fer. Izvukao si asa iz rukava...

Kako drugačije od vas skupiti novac za popravak škole?

***

Ti, Watsone, opet si igrao veliki poker cijelu noć.

Nevjerojatno, Holmes! Ali kako ste pogodili?

Osnovno Watsone! Od sve odjeće imaš samo kravatu i šešir.

***

Četiri varalice kartaju. Gledatelj šapuće na uho jednom od igrača:

Čuj, ovaj je sebi podijelio 4 asa!

Igrač mirno odgovara:

Tako je, to je njegova predaja!

***

Kauboj ulazi u bar, a tri čovjeka i pas sjede za stolom i igraju poker.

Kakav pametan pas! - kaže kauboj.

Jedan od igrača odgovara:

Da, ne, loše, kad ima dobru kartu, podvije rep.

***

Muž dolazi kući ujutro. Žena:

Dakle, što ćeš reći ovaj put?

Vidiš, draga moja, išao sam kući nakon posla i sreo tako lijepu ženu da nisam mogao odoljeti, upoznao sam je i prespavao kod nje.

***

Igrajte Staljina, Beriju i Molotova u Preferencesu.

Staljin - "Pyk Pole".

Beria - "Sem chirv".

Molotov - "Osam trefova".

Staljin - "Pyk Pole".

- "Pas".

- "Pas".

***

Jedna preferencija govori drugoj:

Kažu da je preferans igra za ljude bez srca. Nije istina! Jučer nam je jedan igrač umro, pa smo utakmicu završili stojeći.

***

Rano jutro. Ide čovjek ulicom, zapanjen noćnim preferiranjem, zaustavlja rijetkog prolaznika i pita:

Koliko je sati?

Pet do osam.

To je kao, 60 u planinu, ili što?

***

Novi crkveni službenik prišuljao se svećeniku dok je držao propovijed i šapnuo:
- Oče, tamo u zborovima ... igraju poker.
“Znam”, šapnuo je pastor, “ali prvo moram završiti ovdje.

***

Preferansistova noćna mora: "Igram, pa minuskula. Ulazim, ulazim, ulazim..."

***

Cijelu noć u zoni zatvorenici su izigravali Budalu za svlačenje, sve do prvih pijetlova...

***

Naši nogometaši još uvijek nemaju kulturu dodavanja - rekao je trener Ivanov igrajući Preference sa svojim štićenicima.

***

Kombinacija karata asa i kralja (AK) ponekad se u pokeru naziva "Anna Kournikova", jer ova kombinacija izgleda lijepo, ali rijetko pobjeđuje.

***

Kakve veze seks ima s pokerom?

Ako nemaš dobrog partnera, onda mora biti sretne ruke.

***

U zatvoru jedan zatvorenik pita drugog:

Što sjediš?

Čim je počeo pobjeđivati ​​u Preferansu kod tužitelja, odmah je uhvaćen na mitu.

***

Medvjed, zec i lisica sjeli su za stol da igraju karte. medvjed kaže:

Upozoravam sve: tko vara dobit će lukavo crveno lice!

***

U jednoj od poker soba igra se poker. Odjednom, jedan od igrača vadi pištolj i viče na protivnika:

Mrzim varalice. Možete li objasniti kako ste dobili karte koje sam sam podijelio?

***

Dva okorjela igrača preferansa umorila su se od igranja preferansa pa su odlučili predahnuti igrajući se Budale. Podijeljene karte:

Ti si budala! (prvi je procijenio svoje karte).

Slažem se! (drugi je procijenio svoje karte).

***

Nekoliko ljudi karta na plaži. Tada je prošao neki čovjek i prišao im sa svojim savjetom:

Idi gospođo! Ne, ne, idi kralju! Da dobro, bolji as!

Na kraju jedan od igrača nije izdržao, ustao je i rekao savjetniku:

Zauzmi moje mjesto ako se toliko želiš igrati!

Hvala, što igrate?

***

Učenici stoje s kartama u rukama, prolazi učiteljica, hvata prvu za uši i vučemo je govoreći:

Znaš li za što te kažnjavam? pita učiteljica.

Znam. Uzalud sam išao s adutom.

***

Petogodišnjeg Vovočku pitaju:

Da, mogu ... Šest, sedam, osam, devet, deset!

Da, znam... Jack, dama, kralj, as!

***

Na klupi grupa tinejdžera karta karta i prolaze dvije odrasle osobe.

Kakva sramota! jedan od njih je ogorčen. Djeca igraju karte, a svi odrasli prolaze pored njih.

Pa da, - kaže drugi, - jučer sam pokušao ovdje stati, pa sam ostao bez cijele plaće!

***

Rečeno mi je da ste svoju ženu naučili kartati?

Da, jesam, i pokazalo se da sam učinio pravu stvar. Sada od nje dobivam natrag pola svoje plaće.

***

Oh, ti si prevarant! - uzvikuje baka, glumeći budalu s Vovočkom.

Da bako!

Znate li, unučice, što se događa s onima koji varaju?

Da, znam, baba, on uvijek pobjeđuje.

***

Pitaju poručnika Rževskog:

Recite mi, poručniče, što je monarhija?

Ovo je kad kralj vlada državom!

Što ako kralj umre?

Onda kraljica!

Što ako kraljica umre?

Utičnica!

***

Petka pita Vasilija Ivanoviča:

Vasilij Ivanovič, koji instrument voliš svirati?

Na velikom bubnju.

Zašto?

I od toga karte ne padaju na pod.

***

Tri vojnika sjede u stražarnici i igraju karte, što je zabranjeno statutom stražarske službe. Ulazi službenik. Vojnici skrivaju karte. službenik:

Kartate, gadovi!

Ne, vaša čast! Oficir pita prvog vojnika:

Tko si ti?

Ruski.

Zakuni se na Bibliju koju nisi igrao.

Kunem se. Oficir se obraća drugom vojniku:

A tko si ti?

Tatarski.

Zakuni se na Kur'an.

Kunem se. Napokon je na red došao i treći.

A tko si ti?

Židov.

Zakuni se, židovska njuška, na Talmud.

Časni časti! Ako Rus nije igrao, Tatarin nije igrao, s kim bih onda mogao igrati?

***

Jedan od kockara uvijek gubi.

Ne brinite - uvjeravaju ga njegovi partneri - tko nema sreće u kartama, ima sreće u ljubavi.

Da? - čudi se. Imam četrdeset godina i još sam neoženjen.

Vidiš, to znači da sam u pravu.

***

Schuler je upitan:

Zašto uvijek dobivate na kartama, a gubite na lutriji?

Dobio bih na lutriji da mi se vjeruje.

***

U Sočiju, u jednom od sanatorijuma igraju Preference. Jedan od partnera uzme 5 hrpi na minuskulu, uzruja se i ode plivati. Otpliva prilično daleko i počne uzbuđeno vrištati:

Pomozite! Pomozite! Nekoliko ljudi je pojurilo u vodu, a kada su stigli do njega, rekao im je:

Financijski!

***

Jedan igrač pita drugog:

Zašto, kad igraš sa mnom, uvijek pobjeđuješ?

Jer uvijek gubiš!

***

Razgovaraju dva kartaša:

Gledajte, otkrio sam sustav za pobjeđivanje u pokeru.

To je nemoguće. U svakom sustavu, danas si sretan, ali ne i sutra.

Upravo zato igram svaki drugi dan!

***

Objavite na plaži u ljetovalištu:

Odmornici! Molimo Vas da ne kartate s domaćim stanovništvom jer oni znaju otkup!

***

John i Bill igraju poker. Johnu je slučajno ispala karta iz ruke i otpuzao je ispod stola da je uzme. Tamo je vidio da je Billova žena bez gaćica. Zajapuren, John je ispuzao ispod stola i nastavio igru. Nešto kasnije, u kuhinji, Billova žena je pitala Johna je li primijetio ispod stola da mu se sviđa. John je odgovorio:

Da, jako mi se svidjelo.

Sve to možete dobiti za samo 100 dolara”, rekla je.

Bill radi petkom poslijepodne i ako se pojavite oko 14 sati, bit ćete dobro.

U petak joj dolazi John u 2 sata, dobro je izjebe i plaća 100 dolara po dogovoru. Navečer Bill dolazi kući i odmah pita ženu je li John došao.

Da, dragi, trčao je par minuta - nevoljko je odgovorila žena.

Je li ti dao 100 dolara, dušo? ponovno je upitao muž.

O moj Bože! On sve zna - pomisli žena i reče:

Da, dao mi je 100 dolara.

Pa, super, - rekao je muž, - jutros je naletio na moj posao i posudio od mene 100 dolara, rekavši da će sigurno donijeti dug nakon ručka ...

***

Mladić pita djevojku:

Djevojko, idemo s tobom kartati?

Djevojka odgovara:

Jeste li zainteresirani za razgledavanje ili pokazivanje?

***

Mladi ljudi igraju poker, a dođe trenutak kada svi igrači velika karta. Banka postaje sve veća i konačno jedan od mladih igrača kaže da nema više novca, ali želi nastaviti igrati i mora nazvati svog oca koji će donijeti novac. To mu je dozvoljeno, pa je otišao u susjednu sobu i šapnuo u slušalicu:

Tata, imam herc asa, kralja, damu, žandara, desetku - royal flush. Nitko me ne može pobijediti, ali srećom, i partneri imaju veliku karticu, banka je ogromna, molim vas, donesite novce.

Ubrzo dolazi otac, prilazi stolu, gleda u sinove kartice i stavlja novac u svežnjeve u banku. Vidjevši takav dogovor, partneri bacaju karte, a otac i sin preuzimaju banku. Kad su svi otišli, kaže sin ocu:

Tata, zašto si ih prestrašio hrpom novca? Dodali bi u banku, i odmah su sve shvatili.

Na što je otac odgovorio:

Sine, vidim da još nisi savladao tri važne zapovijedi pokera.

Prvo, ako već dobro pobjeđujete, budite plemeniti i ne ogolite svoje partnere do gole kože.

Drugo, nikada ne izgovarajte svoje karte naglas, čak ni u drugoj prostoriji.

I treće, 3 herca i 2 kara nije royal flush.

***

Dvojica muškaraca noću izlaze iz kasina nakon igranja pokera, jedan je potpuno go, a drugi u gaćama. Goli muškarac u potpunosti kaže onom u kratkim hlačama:

Ono zbog čega te poštujem, brate, je to što znaš stati na vrijeme!

***

Momak kaže svojoj djevojci prije vjenčanja:

Draga, vidiš, ja sam muškarac, a čovjek ima svoje probleme - svake srijede izlazim cijelu noć s prijateljima igrati poker. Vikendom idem u lov na dva dana. Prihvaćate li moja pravila ili ne?

Djevojka odgovara:

Prihvaćam tvoja pravila, ali imam svoja. Svaki petak navečer idem igrati poen.

***

U jednoj organizaciji odlučili su održati seminar o preživljavanju u ekstremnim uvjetima. Doveli sve na pusti otok i pitaju plavokosu sekretaricu:

Koje 3 stvari mislite da će vam trebati kada se izgubite?

Plavuša odgovara:

Kompas, voda i špil karata!

Zašto karte?

Pa kako! Čim počnete igrati Solitaire, netko će vam iza leđa sigurno reći: "Budalo! Trebao si staviti crnu devetku na crvenu desetku!"

***

Mladić poziva djevojku da igraju karte:

Igrajmo za seks!

Kako je?

Ako pobijedim, spavat ću s tobom!

Što ako ja?

Pa onda ćeš spavati sa mnom!

***

I zašto si tako sretan na kartanju, a na utrkama nikad ne pobjeđuješ?

Jeste li ikada pokušali staviti konja u rukav?

***

Mali Johnny dolazi u školu sav u modricama i pretučen. Maria Ivanna pita:

Dječače, zašto tako izgledaš?

A on joj odgovori:

Tata i prijatelji igrali su preferans kod kuće, otišao sam gore i pitao ga: "Koliko je sati?", On je odgovorio: "devet", ujak Petja je rekao: "prolaz", a ujak Kolja je rekao: "zvižduk".

***

Gatara složi svoje karte i kaže klijentu:

O da! Sve do pedesete godine patit ćete od besparice.

I što onda?

I onda se navikneš.

***

Možete li zamisliti, moji prijatelji su jučer igrali sa mnom u ubacivanju!

Kako je?

Da, napili su me i bacili vlastitoj ženi.

***

Muž dolazi u njegovu kuću navečer, susreće svoju ženu na pragu i kaže:

Ženo, spremi se, izgubio sam te na kartama.

Kako to?

Da, i sam sam bio frustriran. I skoro sam ostao bez plaće. Dobro je da sam stao na vrijeme.

***

Čovjek trči po gradu, hoće na WC, a nema kud. Vidi natpis "Gay Club", utrčao je u WC. I tu su tri u nizu i seksaju se. Čovjek iskoči do portira:

Imaš tri čovjeka od toga...

I usred ovoga s crvenom bradom?

Da.

A ovo i karte su uvijek sretne.

***

Kako je vaš šogor, gospođo Smith?

Sve bi bilo dobro, ali on ne zna kartati.

Oprostite, ali ovo je veliki plus!

Ne, prije minus: ne zna igrati, ali svira.

***

Mladić (M) upoznaje prljavu propalicu (B) koja od njega traži nešto novca.

M zamišljeno vadi novčanik i pita.

M: - Ako ti dam par dolara, hoćeš li ih popiti?

B: - Što si, ja sam davno prestao piti.

M: - Pa, onda ćeš izgubiti na kartama.

B: - Što si, otišao sam davno Kockanje. Samo bih žvakala.

M: - A što je s trošenjem na ženu? Čak i ako je za nekoga poput tebe.

B: Vi ste ludi. Da, bez toga sam 20 godina.

M: Izvrsno. Neću ti dati par dolara. Umjesto toga, vodim te kući na nevjerojatnu večeru koju je pripremila moja žena.

B: - Ali žena će te istući. Prljava sam i vjerojatno užasno smrdim.

M: - Gluposti. Želim joj pokazati što se događa onima koji ne piju, ne kartaju i dokrajče žene.

***

10 razloga zašto su karte bolje od bilo koje žene:

Kad otvoriš špil, uvijek znaš da si prvi;

Uvijek možete podijeliti partiju karata s prijateljima;

Na prve znakove starenja kartice ih možete jednostavno zamijeniti novima;

Karte i pivo jako dobro idu zajedno;

Karte ne smetaju ako ih dodirnete rukama;

Ako dobro igraš karte, onda ćeš dobiti novac;

Karte nikad nisu ljubomorne ako odjednom želite igrati, pa, recimo, šah;

Uvijek možete kartati više od sat vremena;

Ne morate kupovati cvijeće i ići u skupe restorane da bi vam karte donijele zadovoljstvo;

Ako ste umorni od karata, možete ih spakirati i staviti na stol.

***

Čuj, otkrio sam win-win sustav igranja preferansa!

To je nemoguće. U svakom sustavu, danas dobivate, a sutra gubite.

To je to! Zato igram samo svaki drugi dan.

Izigrajmo budalu

Izigrajmo budalu
Daj mi ruku, evo moje ruke
Uostalom, karte su život, bez njih ništa,
Igra će procijeniti tko je budala.
Igramo li na račun ili što?
Ti si s novcem - nisi budala da znaš.
I ja, prijatelju, ne lupam -
Pogledaj kako paket šušti.
U redu, darivanje. Tko iznajmljuje?
Tko kuje uzore života...?
Vuci, ti si prvi, ja onda,
Pobijedio sam tvoju "desetku" s Waltom!
Predajem se... Stani... Igra je krenula...
Znaš. kartica nije stigla
Obojica smo pošteni igrači
Ali zasad nema sreće.
Što su karte? Život je suština.
Nemaju nikakve razlike
Iz okolnosti svakoga dana
U mojoj sudbini, u tvojoj sudbini.
I bit ćemo živi za sada
Moraš se praviti glup
Među kolegama, među prijateljima
Biti orao među guskama.
Igrajte sat, igrajte dva...
Jedva se držim na površini
A ti, raširivši dva krila,
Guska kažeš život orla.
Prošao je četvrti sat... Šesti...
I postao si na novcu ... prazan.
A ja, raširivši svoja dva krila,
Gusko, ja kažem život orla...
Pa su izigrali budalu.
Daj mi ruku, evo moje ruke!
Što su karte? Život... Sudbina je njihov znak.
Igra će procijeniti tko je budala.

04.10. 2017.
​
Predatorske igre

Magarac se, odjednom, srodio s Panterom
I vrata su mu se otvorila
Dvorac lavova, obitelj tigrova,
Ali... bio je slab u predatorskim igrama.
Blagdan i blagdan - dva tjedna,
Gosti su jeli divljač,
Slava svatovima
Carsko prijestolje - mjesto Oslo.
Očišćeni dijelovi sobova
Svi su mu poželjeli sreću.
Vjenčanje je trajalo dva tjedna
Gosti su jeli divljač
I Magarac svojoj Panteri
Kad je gostima bila povjerena sva vlast.
Magarac bi živio u raskošnim slastima,
Ali ... bio je slab u predatorskim igrama,
I za doručak, u zoru,
Bio mu je žena (s rodbinom) ... pojeo.
Ako ste slabi u predatorskim igrama -
Bojte se dvoraca lavova i tigrova,
I pantere su mršave
Za magarce postoji prijevara.
​
04.10.2017.
Ljubav s neba sišla (tekst pjesme).

Sišao si s neba u maglu,
Nisam spavao i nisam bio pijan
I tvoja svijetla silueta
Svijetli oko zore.

Zvijezda pala s neba.
Ne bih vjerovao sebi
Da nisam tražio u životu,
Krv mi je bubnjala u sljepoočnicama.

Zapalio si, zapalio zoru
A ljubav je tako grimizna
Sada je u mojoj duši,
I samo si ti u njemu.
I samo si ti u njemu.
I samo si ti u njemu.

2. stih:

Uz mahanje bijelim krilom
Došao si mi kao anđeo
Samo ja, nažalost, nisam Bog,
A nije mogao biti.

Vjera je moja
opet me ispunilo
Krv se ugrijala u tijelu,
I tako je došla ljubav.

3. stih:

Ne znam adresu
Gdje je nada na zemlji
Ali s tobom biti
Ja ću je služiti.

Sišao si s neba u maglu,
Nisam spavao i nisam bio pijan
I tvoja svijetla silueta
Svijetli oko zore.

Pozdrav dragi čitatelji! Prije nego što prijeđem na poantu ovog fanfictiona, želio bih vas uroniti u sjećanja na sam anime Black Butler. Oni koji su ga gledali trebali bi se sjetiti onih prvih epizoda u kojima je grof Ciel Phantomhive istraživao slučaj Jacka Trbosjeka. I baš tada, u jednoj od tih epizoda, *čini se da je u četvrtoj* Ciel i Sebastian otišli su u grofovu ladanjsku kuću. Tamo neočekivano upoznaju Cielovu tetu, Madame Red, njezinog nesretnog batlera suicida i lokalnog dilera droge, Cielina poznanika, Lau Taoa. *ništa tako društvo...* Naravno, tada mladi grof nije shvaćao što oni tamo rade, ali nema veze. Ciel je u to vrijeme dobio obavijest o sljedećem ubojstvu druge prostitutke. On je zajedno s ovim društvom otišao na mjesto zločina. Osim što ih inspektor Aberlein nije htio pustiti unutra. Ali naš grof Phantomhive je tvrdoglava osoba! Započeo je vlastitu istragu i prvo otišao do svog doušnika, The Undertakera. I naravno, svi ostali su otišli s njim. I tu počinje upravo ono što nas zanima. Svi su počeli pokušavati nasmijati umirovljenog kosca, ali samo je Sebastianu pošlo za rukom. Nikome nije bilo jasno kako je uspio, jer je batler prethodno sve izbacio kroz vrata. Istina, nije to svima baš zasmetalo, no Lau je ipak odlučio stvar dovesti do kraja i sam nasmijati sjedokosog kosca. *jer je bio tvrdoglav kao Phantomhive* Lau je počeo izmišljati različiti putevi postići svoj cilj. Povremeno je pitao svoju zakletu sestru Lan Mao što misli o ovom ili onom planu, ali je uvijek dobivao nezadovoljavajući odgovor. Tako je razmišljao jako dugo, prebirući razne šale i viceve, smiješne priče i anegdote, ali ništa vrijedno nije mogao smisliti. Nakon nekoliko tjedana ovakvog razmišljanja, Lauu je to razmišljanje dosadilo i odlučio je učiniti ono što je i sam radio kad mu je bilo dosadno. Svejedno, uzeo je nargilu i uputio se prema pogrebnom poduzeću... Nešto kasnije, Lau je već stajao ispred zgrade s natpisom "UnderTaker". Pričekao je malo, ne usuđujući se ući unutra, ali sabravši misli, ipak je otvorio vrata. - Ima li koga?! - Kao i uvijek, upitao je Kinez uglađenim i mirnim glasom. Iz udaljenog kuta začulo se škripanje. Poklopac jednog od lijesova se otvorio i Undertaker je izašao. - Hihihihi Tko nam je došao? - upitao je vlasnik pogrebnika hrapavim glasom i sa širokim osmijehom. Moje ime je Lau. Ako se sjećate, došao sam ovamo s mladim grofom i pokušao vas nasmijati. - O da, sjećam se. Čini se da ste se predstavili kao nasmijani tigar Šangaja. – prisjetio se Grobar približavajući se gostu. - Na što ste se žalili? Želite li kupiti lijes za informacije ili lijes? - Ni jedno ni drugo. Došao sam učiniti ono što u to vrijeme nisam mogao. - Zaintrigirao si me. Nastavi. - Došao sam vas nasmijati! – svečano je završio svoj govor Lau. Što ću ti dugovati za ovo? upitao je legendarni. - Samo mi moraš dati svoj apsolutni pristanak na ovo. Tao je objasnio uz lukav osmijeh. - Uvijek sam otvorena za smijeh, pa evo mog apsolutnog DA! obradovao se Groba. - Pa onda, da počnemo... Rekavši to, gost je iza leđa izvadio paket s kojim je došao i pokazao Undertakeru svoju nargilu. A kako je legendarni već dao pristanak da ga Lau nasmijava na bilo koji način, nije se mogao izvući. Na vrata je stavio natpis "zatvoreno" i odveo gosta u jednu od soba ispod glavne prostorije. Pola sata kasnije Iz te iste sobe širio se zašećereni dim. Opio je glavu i očito je bio narkotički spoj. *Ovdje se ne možete ni načuditi* Ali iz sobe nije izlazio samo dim, nego i zvukovi koji su se spajali u dva isprepletena glasa: - Pa Lau! Pa nemoj! O ti huljo! hihihi, Grobar je govorio lukavim glasom, razvlačeći svaku riječ. - Ne, moraš! Sam si rekao da to želiš! - Hehehehehe, dosta je bilo! Mogu polomiti nokte na tebi! Hihihi - Ne brini, učinit ću to vrlo pažljivo! Ali moram završiti! Pa, već ste pogodili što dva napušena tipa mogu sama u mračnoj sobi? Jeste li dali mašti na volju? A sada ćemo provjeriti vaše pretpostavke i pogledati iza ovih tajanstvenih vrata ... Pogledamo tamo i vidimo: Undertaker sjedi na lijesu u pozi lotosa, s lulom iz nargile u ustima i rži, boreći se s Lauom svojim rukama. On pak čuči iza lijesa i škaklja legendarnog! *Pa, slaže li se s tvojom verzijom?* Coffin se nije prestajao hihotati, ali ipak nije padao od smijeha. Trava je već odradila svoje, a Tao ju je samo doveo do kraja. I eto, uspio je! Ispunio je svoj san koji je gajio od tog prvog puta! Pogodio je neku točku, a cijela okolina se zatresla od smijeha Undertakera. I naravno, poznati znak "UnderTaker" također se srušio. Sljedećih desetak minuta Groba se pokušavao smiriti, dok je Kinez sjedio s njim zatvorenih očiju i nastavio pušiti nargilu. Nešto kasnije - Kako si? upita Lau. - Sjajno. Undertaker je razvukao zadovoljnim glasom. – Iako, slažem se, način na koji ste odabrali nije sasvim uobičajen. Hihihi - ništa drugo mi nije palo na pamet. Međutim, ispalo je i bolje nego što sam očekivao. - Slažem se. - Osjećate li se ugodno sjediti u takvom položaju u takvim čizmama? – upitao je Kinez sjedajući do legendarnog. - Klekni na moja koljena. - Za koga me smatraš? Hehehe nisam ja takav! Groba je bio ogorčen. - Neću sjesti na koljena prvome tko dođe! Hihihihi *Sljedeće je mala glupost, ali ne obraćaj pažnju na to...* - Dobro, onda pogledaj u nargilu. I Undertaker je pogledao. A kako je nargila bila od stakla, u njoj je vidio svoj odraz, ali je bio jako izobličen. Plus, učinak je pojačan činjenicom da je The Undertaker bio malo... "neadekvatan". - A tko je to? - upita Groba ne okrećući glavu. *Pretpostavimo da Undertaker prvi put puši. Oprostivo je što se ne prepoznaje.* - Ne znam, ali nema veze. Sada me pogledaj. Undertaker se okrenuo Lauu. - Pa što? Hihihi - Pa, kao "što"? Jeste li vidjeli nekoga sada? - pila. - Možete li me vidjeti sada? - Vidim. - Dakle, sad sam drugi brojač! - pobjedonosno je završio Tao. - Logično! Hihihi Pa dobro, nagovorio sam te! Grobnik je sjeo na Kinezova koljena i naslonio mu glavu na rame. *točno kao Lan Mao* On se pak počeo milovati po glavi, nakon što je s nje skinuo crni cilindar. Sjedili su i uživali u tišini. Obojica su bila jako zadovoljna današnjim danom: jedan time što je mogao nasmijati drugoga, a drugi time što se mogao nasmijati uzalud. Ova idila potrajala je do večeri. Tada se Lau sjetio da je svoju imenovanu sestru ostavio samu i počeo se spremati za odlazak kući. Kinez se spremao otići, ali ga legendarni iznenada zaustavi: - Da nekako ponovimo naš susret? Svidjelo mi se sjediti s tobom. Mogla bi mi uljepšati sivu svakodnevicu. - Učinimo to. Također sam uživao razgovarati s tobom. *Iako je teško ovo što se dogodilo nazvati komunikacijom* Posjetit ću vas tijekom tjedna. - Će čekati! I uzmite nargilu! - doviknuo je Grobar za odlazećim gostom. - Obavezno! Prošao je tjedan dana. Grobar je sjedio u svom uredu i patio od dosade. njemu unutra novije vrijeme došlo je vrlo malo novih kupaca. *Pa nitko ne želi umrijeti, to je sve* Nije bilo posla. U Londonu je bilo tiho, a ni grof Phantomhive nije posjetio legendarnog. Sjedio je i razmišljao zašto novi prijatelj , Lau, nikada ga nije otišao vidjeti "u tjednu". Ali obećao je! A onda je Groba odlučio i sam posjetiti Kineze. *On zna sve, stoga nije bilo teško izračunati gdje se nalazi Tao* Spremio se, objesio isti znak “zatvoreno” na vrata i otišao posjetiti novog prijatelja. Nakon nekog vremena, Undertaker je već bio na mjestu i ušao u sobu. Nije bilo nikoga, ali je dim, kao i uvijek, prekrio sve okolo. Od tog dima Coffinsu se, kao i tom prilikom, zavrtjelo u glavi i prasnuo u smijeh. - Hihihihihihi Ima li koga ovdje?! Hehehe Lau! Jesi li ovdje?! Hihihihi, vikao je kroz smijeh pridošlica. Iz magle je izašao Kinez sa svojom imenovanom sestrom Lan Mao i prišao gostu. Ali ugledavši u njemu svog novog prijatelja, nasmiješi se i reče s radosnim notama u glasu: - Kakvi ljudi! Nisam te očekivao vidjeti ovdje. Na što ste se žalili? - I dosadilo mi je! Hihihi Ti meni ne dolaziš a ja sam odlučila doći tebi. Hihihi - Da...? A tko si ti? - ??? Zapravo, ja sam Undertaker! Hehehehe Došao si kod mene početkom tjedna da me nasmiješ, sjećaš se? - O da! Točno! Sad te prepoznajem! Ti si čudak koji radi u pogrebnom poduzeću i doušnik si mladog grofa. *ali kako je naglo prešao sa "ti" na "ti"* - ​​Potpuno si u pravu! Ovdje sam da se još malo zabavim! Hehehehe - Ajde. Gdje smo stali? ... I opet sjede kao što su sjedili i onaj put: Lau na klupi, a Undertaker u krilu, naslonivši mu glavu na rame. Sjedili su i pušili nargilu. Legendarni se povremeno hihotao na prijateljeve šale, a on ga je pak gladio po glavi. U takvim trenucima zabavljali su se jedni s drugima, ali su odlučili da treba biti još zabavnije! ... - Možda nešto zasviramo? Lau je predložio. - Učinimo to! Hihihi Što ćemo igrati? - Hoćemo li kartati? - Hajdemo! Hihihi - odgovorio je Lijes i počeo silaziti s Taoa. Nešto kasnije Kinez je već otišao po karte i vratio se svom gostu. - Koju igru ​​želiš igrati? upita Lau. - A ja ne znam nijednu igru ​​pa me briga. Hihihihi - Zašto si pristao igrati ako ne znaš kako? - Zanimljivo! Hihihi - Hoćeš da te naučim svirati "Fool"? - Želim! Groba se složio. - Dakle, slušaj i zapamti ... I Lau stade gostu objašnjavati kako se karta. Dugo je objašnjavao i konačno je Undertaker shvatio pravila i smisao igre. Tao je dijelio karte. Igra je počela. Uspješno su odigrali pet kola od kojih je tri dobila Groba. Zatim je bilo još pet rundi, a ovaj put legendarni je dobio sve!!! Tako su igrali do same večeri i svaki put je Lau izgubio. *Ovo je definitivno "početnička sreća"* Odjednom im je prišao Lan Mao i nagovijestio da je već vrijeme da se ide kući. Naš Lijes nije budala, i shvatio je što žele od njega: - Pa, mislim da ću ići. - Ja mislim da. Šteta što nisam imao vremena za oporavak, ali sljedeći put ću to sigurno učiniti! - Sve do prijatelja. Hehehe - do sada. Lau se pozdravio i zatvorio vrata za Undertakerom. Kako sam mogao izgubiti od njega toliko puta? upita Kinez njegovu sestru. Kao odgovor, samo je slegnula ramenima i sjela mu na koljena ... Mnogo više puta, prijatelji su se sreli u kartaškim borbama, a s vremenom se Lau počeo oporavljati. Tada je utakmicu doveo do te mjere da su im porazi s Lijesom bili izjednačeni. To je trajalo već duže vrijeme, ali nitko osim Lan Maoa nije znao za njihovo prijateljstvo. A onda je Lau jednog dana, kao i obično, otišao do legendarnog s namjerom da kartaju, a na pamet mu je pala zanimljiva misao. Odlučio je pozvati protivnika na eksperiment... - Halo! Ima li koga?! - vikao je Kinez ulazeći u pogrebno poduzeće. - Da da! Dođi! - kao i uvijek pristojno ga je pozvao u Lijes. Legendarni je, kao i uvijek u takvim danima, na vrata okačio znak “zatvoreno” i pratio svog gosta do same sobe u kojoj je sve počelo... - Htio sam vam ponuditi nešto novo. rekao je Lau. - I što? - A ti mi prvo reci slažeš li se ili ne. - Pa... nasmijeh Dogovoreno! * riskirao, nije se bojao * - nakon kraćeg razmišljanja odgovorio je Grobar. - Sada mogu saznati za što sam se prijavio? - Naravno, možete! reče Kinez slavodobitno. - Prijavili ste se za igru ​​"Fool" ZA SKIDANJE! - ... - Lijes je vani. U trenu se cijeli blok zatresao od Undertakerovog smijeha. Par minuta se micao od smijeha, a Lau je za to vrijeme dijelio karte. Igra je počela. Prvo kolo dobio je Tao, a legendarni je zbog poraza skinuo kapu. *Navodno ga zato nosi kod kuće...* Undertaker je dobio drugu rundu, a protivnik mu je izuo cipele. Treću rundu opet je dobio Lau, a Groba je izuo kopačke. *vjerojatno je bilo dugo* ... Tako su igrali dok obojica nisu ostala u kratkim hlačama. Ali onda se dogodilo nešto što nitko od igrača nije očekivao: Ciel je ušao u sobu. Ušao je i skoro se onesvijestio. Ipak, ne vidiš svaki dan dva gola tipa kako kartaju u pogrebnom poduzeću koje miriše na “travu”. Srećom, Sebastian ga je na vrijeme podržao. No, kao što znamo, grof je bio prilično ponosan. Odgurnuo je demona i povikao na cijeli biro: - Što se ovdje događa?! - Oh, stigao je mladi Earl. Pridruži nam se. Lau je odgovorio mirnim i uglađenim glasom. Undertaker, što radiš ovdje? Došao sam ti poslom, a ti si tu...! Ne znam ni kako to nazvati! I uopće, otkad si se ti sprijateljio s Lauom pa hajme?! * Nije baš jasno kakva mu je razlika, što Grobar radi i s kim komunicira. Svejedno, odrastao čovjek i kosac na kraju. Ima pravo * - Grofe, ovo nije ono što ste mislili! Sad ću ti sve objasniti! Groba se počeo pravdati. Kosac je počeo navlačiti hlače i košulju. Kinez je obukao kimono i brzo spakirao nargilu u torbu. Zatim su svi otišli u glavnu prostoriju (nije bilo tako oštrog mirisa) i igrači su počeli objašnjavati cijelu priču od samog početka... Kada su završili, Grobar je svima natočio čaj i zamolio grofa da zadrži ono što vidi danas tajna. Zbog toga je Cielu pomogao u razotkrivanju samog slučaja na koji je došao. Nakon što su se grof i njegov batler povukli svojim poslom, Groba i Lau su odlučili da će sada na vrata ne samo objesiti znak "zatvoreno", već ih i zaključati ključem. *Čudno da im ta misao ranije nije pala na pamet...* Prijatelji nakon ovog incidenta nisu prestali odlaziti jedni kod drugih i kartati se, jer im se to oboma svidjelo. A možda će jednog dana, nakon završetka igre "Budala" za skidanje, prijeći na igre za odrasle, ali to će biti sasvim druga priča...

Bilješke:

Oprostite na relativnoj gluposti i hrpi grešaka. Tek učim pisati takve priče i shvaćam svoje neiskustvo po tom pitanju. Kao moj razvoj i manifestaciju delirija, pokušavam to sve ispraviti. Unaprijed se ispričavam zbog ovoga što ste pročitali.