Játsszunk hülyét. Viccek kártyajátékokról, póker, preferencia, Rzsevszkij hadnagy, Csukcsi, Sherlock Holmes, Petka, Vaszilij Ivanovics, Vovochka A srác felajánlja, hogy kártyázunk, játsszunk
Pop és két huszár. Pop nyolcast rendelt, egy nélkül maradt.
Engedje meg! Lord! Hogy hogy? popcsodák.
Nyolc ütőkártyám volt!!!
Kiigazítás, barátom, igazodás – vigasztalják a huszárok.
***
Egy takarékpénztárban lévő személy az összes pénzt kiveszi a könyvből - meglehetősen jelentős összeget. A pénztáros megkérdezi:
Vásároltál valamit?
Megvettem, még mindig vettem!
Dacha?
Nem.
autó?
Nem, nem autó.
De mit?
Két ász egy mínuszban.
***
Egy férfit gyilkosság vádjával állítanak bíróság elé. A bíró megkérdezi:
Alperes, mondja el, hogyan történt.
Nos, milyen volt... Golyót nyálunk. A tanú hét tamburát rendelt. Hordok egy pichkát, és egy halottat - egy pichkát, egy ütő vagyok, és egy halott - egy ütőt ...
Nos, gyertyatartónak kellett volna lennie – vág közbe hevesen a bíró.
Én is ezt tettem – sóhajt alázatosan a vádlott.
***
A ház úrnője, ahol reggelig húzódott a golyó, elégedetlen tekintettel néz a szerencsejátékosokra (nyilván akadályozzák az alvásban):
Lord! Nem lehetne csendesebb!
Ne csapj zajt, kérlek, kedvesem – kéri élesen a férj.
Látod, ez a ház már nem a miénk.
***
Kérdezd meg az adóst:
Mikor fizeti ki az adósságát?
Nem is tudtam, hogy ilyen kíváncsi vagy – válaszolja az adós.
***
Két elítélt és egy csukcsi hosszú ideig utazik északról egy vonatfülkében. Unalom. A zek tanácskoztak és azt mondták:
Csukcsi, és Csukcsi, kártyázzunk pénzért?
Nem, nem, ismerlek, megcsalsz a játékaidban!
És játsszunk a csukcsi játékodból.
– Valami, nem értjük valamiféle csukcsi kártyajáték szabályait? - gondolták magukban a foglyok. Chukcha azt mondja:
RENDBEN. Játsszunk Chombát!
Feltették a sorba. Csukcs kártyákat osztott. Csak a zek vitték el a kártyákat, a csukcsok azt kiabálják:
Chomba!!! - és begereblyézi a pénzét.
Zeki megkérdezi:
És mi értelme van?
Aki előbb mondja, az nyer!
Másodszor is átadták – a foglyok megragadták a kártyákat és kiabáltak:
"Chomba!!!" A csukcsi nyugodtan felveszi a lapjait, megnézi, összegyűjti a pénzt, és azt mondja:
Trump chomba!
***
Két idióta kártyázik. Az egyik megkérdezi a másikat:
Jó vagy a pontokban?
Meg tudom csinálni.
Mi a helyzet a pókerrel?
Hol van ez?
***
Ukrajna, Grúzia és Kirgizisztán elnöke ül kártyázva. Egy órával később mindenkinek elfogyott a pénze, mindenki össze van zavarodva – biztos valaki a nyerő –, hova lett a pénz. És csak a háboríthatatlan James Bond ábrázolta továbbra is a kártyaasztalt.
***
Az öreg kártyajátékos inti fiát:
Először is, soha ne kártyázz!
Másodszor, soha ne rendelj ásót ütőkártyával!
***
Yasha Rabinovich, egy jól ismert odesszai kártyacsaló, megjelenik Isten előtt. Az Úr megkérdezi tőle:
Mit akarsz?
A mennybe akarok jutni.
Kizárt. A csalásnak nincs helye a mennyben.
Mostantól megígérem, hogy tisztességesen fogok játszani. Talán pókerezhetünk?
Miért?
Ha nyerek, a mennybe kerülök, ha veszítek, a pokolba kerülök.
Oké, - gondolkodás után Isten beleegyezik. - Kártyákat osztok.
Rabinovics:
Csak ne kérj csodát!
***
A férj és a feleség szégyellve nevezni az ásót, megállapodtak abban, hogy ha bármelyikük szeretkezni akar, azt mondja: "Van egy ászom", ha nincs, "hatosom van". Eljött az éjszaka.
Férj:
Van egy ászom!
Feleség:
És nekem hat van.
De figyelj, van egy ászom!
És nekem hat van!
A férj megsértődött, és a falnak fordult. Túlóra:
Van egy ászom! - mondja a feleség.
Nekem pedig hatosom van – válaszolja ujjongva a férj.
A feleség visszadobja a takarót, és felháborodik:
Neked is van ászod!!!
Szóval milyen játék ez – kukkants be mások kártyáiba!
***
Kártyáznak Koschey, a Halhatatlan, Baba Yaga, Smart Cop és Stupid Cop kártyákkal. Rengeteg pénz van az asztalon. Hirtelen kialszik a fény. Ha ég a lámpa, nincs pénz.
Kérdés: Ki lopta el a pénzt?
Válasz: Hülye zsaru.
Kérdés: Miért?
Válasz: Mert mindenki más kitalált.
***
Két úr találkozik egy hajó fedélzetén.
Szörnyű unalom, uram, mondja az egyik.
Szeretnél kártyázni?
Nagyon szeretném, uram, de sajnos 15 éve játszottam utoljára.
Nem baj, 20 éves vagyok. Steward, adj egy pakli kártyát, kérlek.
A steward hozza a kártyákat. Az első veszi a paklit, a tenyerébe méri és megszólal.
Egy kártya hiányzik, uram.
A második is a tenyerébe veszi a paklit, és tisztáz.
Nyolc ásó, uram.
***
Miután egész éjszaka kártyázott, a vesztesnek nagy összeget kell fizetnie partnereinek.
Nem vagyok hajlandó fizetni – mondta határozottan.
Miért?
Egyikünk megcsalt!
WHO?
ÉN!
***
Pókerezés után a Windows egy üzenetet jelenít meg:
275 dollárt vesztettél. Kérjük, helyezze be őket az A: meghajtóba, és nyomja meg BÁRMELY billentyűt.
Mit csinálnak ebben az esetben: lamer, user, hacker és új orosz.
Lamer: Egy őrült pillantással elkezdünk 275 dollárt rakni az A meghajtóba, és megkeresünk BÁRMELY KULCSOT.
Felhasználó: Rettenetesen elégedett pillantással megnyomja a RESET gombot, és elrohan, hogy elmondja barátainak, hogyan "feltörte" a pókert.
Hacker: Egy közeli számítógépen gyorsan ír egy programot, amely emulálja, hogy 275 dollárt tegyen az A meghajtóba. Ezután 3-4 hét leforgása alatt olyan javításokat ír a programhoz, amelyek emulálják a 300, 400 és 500 dolláros A, B meghajtókat. stb.
Új orosz: Minden bolondsága mellett ököllel üti az A-t, és szorgalmasan keresni kezdi a változást a B-ben.
***
Két új orosz kártyázik, és hirtelen az egyikük azt mondja:
Figyelj, valami megfordult a fejemben!
Testvér, most lelőtték!
***
Pincér, a zenészei rendelésre játszanak?
Természetesen uram.
Akkor hadd pókerezzenek a vacsorám végéig.
***
Hajnali háromig kártyáznak. Az egyik játékos azt mondja a másiknak:
Amit nem szeretek, most hazajövök, leveszem a cipőmet, csendben bemegyek, hogy a feleségem ne hallja, de mindig szutyok, felébred és elkezd fűrészelni, és veszekedés lesz a vége. .
De én másképp csinálom: hangosan kopogok az ajtón, sikítok, a feleség felébred, kinyitja az ajtót, én meg ütöm a fenekét, és azt mondom, mit szólnál a franchoz? Nem fontos.
***
A Preference egyik profi játékosa rájött, hogy valahol a vadonban, egy istenfeledett országban egy kunyhóban él a legjobb preferencia játékos, aki soha nem hibázik, és ismeri a játék minden finomságát és árnyalatát. Úgy döntött, megkeresi őt, hogy megtanulja ezeket a trükköket. Hosszas keresgélés után találtam egy idős embert, aki egy szegényházban lakik. Elmondta, miért jött, több hónapig vele maradt, és megtanulta a preferencia minden elképzelhető és felfoghatatlan fortélyát. Amikor a játékos távozott, úgy döntött, felteszi azt a kérdést, amely mindvégig kísértette:
Mondja el, megbizonyosodtam arról, hogy valóban ismeri a játékpreferencia minden árnyalatát, elrendezését, opcióját és trükkjét, amit a világon egyetlen játékos sem ismer! De miért élsz szegénységben ebben a vadonban, ha tudod, hogyan kell így játszani? Tudsz sok pénzt keresni, gazdagon és boldogan élni?
Látod, fiam, a térkép nem felel meg nekem...
***
Rzsevszkij hadnagy, zongorázik?
Igen.
És a gitáron?
Igen.
És a dobon?
Igen.
És a hárfán?
Nem. Nem a hárfán, a kártyák átcsúsznak a húrokon.
***
Élesebbet játszanak a póker újoncával.
A lapok feltárultak, a jövevény felháborodott.
Hogy hogy? Hogyan lehet 3 ászod, amikor nekem 2?
Schuler gondolkodott egy kicsit, és így szól:
Egyik ász a másik pakliból, - nézegette saját és mások lapjait, a kezdő lapjaiért nyúlt, megragadta az ásó ászt.
Itt van az extra.
Honnan tudod?
És a többi kártya meg van jelölve.
***
Apa otthon pókerez a barátaival otthon. Tisztességes bank alakult itt, folyik a kereskedelem. Ebben a pillanatban egy négyéves kisfia odaszalad az apjához, és a kártyákat nézi:
Ó, apa, jó a négy ász?
Apa a fogain keresztül:
Igen! fiú...
Mindenki azonnal bedobja, és az apa elveszi a potot.
Fiú:
Kár, apa, hogy nem voltak nálad...
***
Egy férfi szörnyű másnaposságra ébred, csak arra emlékszik, hogy egy barátjával volt, és felhívja. A barát visszafogott hangon válaszol. A férfit a következők érdeklik:
Miért vagy ilyen halott?
Tegnap eladósodva pókereztünk veled, és el voltam ragadtatva.
Igen. És nem emlékszem semmire. És mennyit nyertem?
Igen szemét, kétszáz rubel!
***
A foglyokat pszichológiai vizsgálatnak vetik alá. Megmutatják nekik egy új házaspár fényképét a temető előtt, és megkérik, hogy írják le, mit látnak.
Rabló:
Jó a nadrág, kedvesem. A gyűrű is semmi, de az óra baromság, semmit sem ér...
Gyilkos:
Két új áldozat a holttestek között. Menő, sok, sok holttest...
Erőszaktevő:
A menyasszony kanos kecske, és most durva akar lenni...
Kártya élesebb (vess egy futó pillantást a fotóra):
Kilenc trükk!
Mi az a kilenc trükk?
Nos, nyolc kereszt és a házasság...
***
Vovochka, hoztál kártyatartozást?
Hozott, hozta, Marivanna. De még mindig nem igazságos. Kihúztál egy ászt az ujjadból...
Hogyan gyűjthetsz még pénzt öntől az iskola javítására?
***
Te, Watson, megint nagy pókert játszottál egész este.
Csodálatos, Holmes! De hogyan tippelted?
Elemi Watson! Az összes ruhádból csak nyakkendőd és kalapod van.
***
Négy csaló kártyázik. A néző az egyik játékos fülébe súgja:
Figyelj, ez 4 ászt osztott magának!
A játékos higgadtan válaszol:
Így van, ez az ő feladása!
***
Egy cowboy bemegy egy bárba, ahol három férfi és egy kutya ül az asztalnál és pókerez.
Milyen okos kutya! - mondja a cowboy.
Az egyik játékos így válaszol:
Igen, nem, rossz, ha jó kártyája van, akkor csóválja a farkát.
***
A férj reggel jön haza. Feleség:
Szóval mit fogsz mondani ezúttal?
Látod, kedvesem, hazafelé sétáltam munka után, és találkoztam egy olyan gyönyörű nővel, akinek nem tudtam ellenállni, találkoztam vele, és nála maradtam az éjszakát.
***
Játssz Sztálint, Beriát és Molotovot előnyben.
Sztálin - "Pyk Pole".
Beria - "Sem chirv".
Molotov - "Nyolc klub".
Sztálin - "Pyk Pole".
- "Pas".
- "Pas".
***
Egyik preferencia azt mondja a másiknak:
Azt mondják, hogy a preferencia a szívtelen emberek játéka. Nem igaz! Tegnap meghalt az egyik játékosunk, így felállva fejeztük be a meccset.
***
Kora reggel. Egy férfi sétál az utcán, elképedve az éjszakai előszeretettel, megállít egy ritka járókelőt, és megkérdezi:
Mennyi az idő most?
Öttől nyolcig.
Mintha 60 fel a hegyre, vagy mi?
***
Egy új gyülekezeti tisztviselő osont be a paphoz, miközben az prédikációt tartott, és azt suttogta:
- Apa, ott a kórusokban... pókereznek.
- Tudom - suttogta a lelkész -, de előbb itt kell befejeznem.
***
Preferansist rémálma: "Játszom, szóval kicsi. Bejövök, bejövök, bejövök..."
***
A zónában egész éjjel a foglyok a bolondot játszották a vetkőzésért, egészen az első kakasokig...
***
Futballistáinknak még mindig nincs passzkultúrája – mondta Ivanov edző, aki a Preference-t játszotta védőnőivel.
***
Az ász és király (AK) kártyakombinációt néha "Anna Kournikovának" hívják a pókerben, mert ez a kombináció gyönyörűen néz ki, de ritkán nyer.
***
Mi köze a szexnek a pókerhez?
Ha nincs jó partnered, akkor biztosan van egy szerencsés kéz.
***
A börtönben az egyik rab megkérdezi a másikat:
minek ülsz?
Amint kezdett nyerni a Preferenciában az ügyészsel, azonnal kenőpénzen kapott.
***
A medve, a nyúl és a róka leültek az asztalhoz kártyázni. Medve azt mondja:
Mindenkit figyelmeztetek: aki csal, ravasz vörös arcot kap!
***
Van egy pókerjáték az egyik pókerteremben. Hirtelen az egyik játékos fegyvert ránt, és rákiált az ellenfélre:
Utálom a csalókat. Meg tudnád magyarázni, hogyan szerezted a kártyákat, amelyeket magamnak osztottam?
***
Két megrögzött preferenciajátékos belefáradt a játékpreferenciába, és úgy döntött, hogy szünetet tart a Bolond játékkal. Kiosztott kártyák:
Bolond vagy! (az első értékelte a lapjait).
Egyetértek! (a második értékelte a lapjait).
***
Többen kártyáznak a parton. Ekkor egy férfi elhaladt mellettük, és megkereste őket tanácsaival:
Hajrá hölgyem! Nem, nem, menj király! Igen, jobb ász!
Végül az egyik játékos nem bírta, felállt és így szólt a tanácsadóhoz:
Ha annyira szeretnél játszani, lépj a helyemre!
Köszönöm, mit játszol?
***
A diákok kártyákkal a kezükben állnak, egy tanár elhalad mellette, megragadja az elsőt, akit fülön fogott, és húzzuk, mondván:
Tudod, hogy miért büntetlek? – kérdi a tanár.
Tudom. Hiába mentem ütőkártyával.
***
Az ötéves Vovochkát megkérdezik:
Igen, tudok... Hat, hét, nyolc, kilenc, tíz!
Igen, tudom... Jack, királynő, király, ász!
***
Egy padon egy csapat tinédzser kártyázik, két felnőtt pedig elhalad mellette.
Micsoda szégyen! – háborodik fel egyikük. A gyerekek kártyáznak, és minden felnőtt elhalad mellettük.
Hát igen – mondja egy másik –, tegnap itt próbáltam abbahagyni, így elvesztettem a teljes fizetésemet!
***
Azt mondták, hogy megtanítottad a feleségedet kártyázni?
Igen, megtettem, és kiderült, hogy helyesen cselekedtem. Most visszanyerem tőle a fizetésem felét.
***
Ó, te szélhámos vagy! - kiált fel a nagymama, és a Bolondot játszik Vovochkával.
Igen nagymama!
Tudjátok, unokák, mi történik azokkal, akik csalnak?
Igen, tudom, nagymama, mindig ő nyer.
***
Rzsevszkij hadnagyot megkérdezik:
Mondja, hadnagy, mi az a monarchia?
Ilyenkor a király uralja az államot!
Mi van, ha a király meghal?
Aztán a királynő!
Mi van, ha a királynő meghal?
Jack!
***
Petka megkérdezi Vaszilij Ivanovicsot:
Vaszilij Ivanovics, milyen hangszeren szeretsz játszani?
A nagydobon.
Miért?
És tőle a kártyák nem esnek a padlóra.
***
Három katona ül az őrszobában és kártyázik, amit az őrség alapszabálya tilt. Bejön egy tiszt. A katonák elrejtik a kártyákat. Tiszt:
Kártyáztok, gazemberek!
Nem, becsületed! A tiszt megkérdezi az első katonát:
Ki vagy te?
Orosz.
Esküdj a Bibliára, hogy nem játszottál.
Esküszöm. A tiszt megszólítja a második katonát:
És te ki vagy?
Tatár.
Esküdj a Koránra.
Esküszöm. Végül a harmadikon volt a sor.
És te ki vagy?
Zsidó.
Esküdj, zsidó szájkosár, a Talmudra.
A becsületed! Ha az orosz nem játszott, a tatár nem játszott, akkor én kivel játszhatnék?
***
Az egyik szerencsejátékos mindig veszít.
Ne aggódjon – nyugtatják partnerei –, aki kártyázásban nem szerencsés, az a szerelemben is szerencsés.
Igen? - lepődik meg. Negyven éves vagyok, és még mindig nőtlen.
Látod, ez azt jelenti, hogy igazam van.
***
Schulertől megkérdezik:
Miért mindig nyersz kártyákon, de miért veszítesz a lottón?
Megnyerném a lottón, ha rám bíznák, hogy elviszem.
***
Szocsiban, az egyik szanatóriumban a Preference-t játsszák. Az egyik partner 5 zsetont vesz fel egy mínuszra, ideges lesz és elmegy úszni. Elég messzire úszik, és izgatottan sikoltozni kezd:
Segítség! Segítség! Többen a vízbe rohantak, és amikor odaértek hozzá, így szólt hozzájuk:
Pénzügyileg!
***
Az egyik játékos megkérdezi a másikat:
Miért mindig nyersz, amikor velem játszol?
Mert mindig veszítesz!
***
Két kártyajátékos beszélget:
Nézd, felfedeztem egy póker nyerőrendszert.
Lehetetlen. Bármilyen rendszerben ma szerencséd van, de holnap nem.
Pontosan ezért játszom minden második nap!
***
Hirdesse az üdülőváros tengerpartján:
Nyaralók! Kérünk benneteket, hogy ne kártyázzatok a helyiekkel, hiszen ismerik a visszavásárlást!
***
John és Bill pókereznek. John véletlenül kiejtett egy kártyát a kezéből, és az asztal alá mászott, hogy megszerezze. Ott látta, hogy Bill felesége bugyi nélkül van. John elvörösödve kimászott az asztal alól, és folytatta a játékot. Kicsit később a konyhában Bill felesége megkérdezte Johnt, hogy észrevette-e az asztal alatt, hogy tetszik neki. János azt válaszolta:
Igen, nagyon tetszett.
Mindössze 100 dollárért megkaphatja – mondta.
Bill péntek délután dolgozik, és ha 14 óra körül megjelensz, rendben leszel.
Pénteken John odajön hozzá 2 órára, jól megduzza, és fizet 100 dollárt, ahogy megbeszéltük. Este Bill hazajön, és azonnal megkérdezi a feleségét, hogy John jött-e.
Igen, drágám, futott pár percig – válaszolta kelletlenül a feleség.
Adott neked 100 dollárt, drágám? – kérdezte újra a férj.
Istenem! Ő mindent tud - gondolta a feleség, és azt mondta:
Igen, adott nekem 100 dollárt.
Hát remek - mondta a férj -, ma reggel berohant a munkámba, és kölcsönkért tőlem 100 dolcsit, mondván, ebéd után biztosan hozza az adósságot...
***
A fiatalember megkérdezi a lányt:
Lány, kártyázunk veled?
A lány válaszol:
Érdekel, hogy megnézd vagy mutasd meg?
***
A fiatalok pókereznek, és eljön a pillanat, amikor minden játékos nagy térkép. A bank egyre nagyobb, végül az egyik fiatal játékos azt mondja, hogy nincs több pénze, de szeretne tovább játszani, és fel kell hívnia az apját, aki hozza a pénzt. Ezt megteheti, ezért bement a szomszéd szobába, és belesúgta a telefonba:
Apa, szív ászom van, király, királynő, bubi, tíz - királyi flöss. Senki nem tud megverni, de szerencsére a partnereknek is nagy a kártyája, hatalmas a bank, könyörgöm, hozzon pénzt.
Hamarosan megérkezik az apa, odamegy az asztalhoz, megnézi a fia kártyáit, és kötegbe rakja a pénzt a bankba. Egy ilyen üzlet láttán a partnerek eldobják a lapjaikat, az apa és fia pedig a bankot veszi át. Amikor mindenki elment, a fiú így szól az apjához:
Apa, miért ijesztetted meg őket egy rakás pénzzel? Hozzáadtak volna a bankhoz, és azonnal megértettek mindent.
Mire az apa így válaszolt:
Fiam, látom, hogy még nem sajátítottad el a póker három fontos parancsolatát.
Először is, ha már jól nyersz, légy nemes, és ne vetkőzd bőrödre partnereidet.
Másodszor, soha ne mondd ki hangosan a kártyáidat, még egy másik szobában sem.
Harmadszor pedig, 3 szív és 2 gyémánt nem királyi flush.
***
Két férfi jön ki éjszaka a kaszinóból pókerezés után, az egyik teljesen meztelen, a másik alsógatyában. A meztelen férfi teljes egészében azt mondja a rövidnadrágosnak:
Amiért tisztellek, testvér, az az, hogy időben megállhatsz!
***
A srác azt mondja a barátnőjének az esküvő előtt:
Drágám, látod, férfi vagyok, és az embernek megvannak a maga bajai – minden szerdán egész este elmegyek a barátaimmal pókerezni. Hétvégén két napra vadászni megyek. Elfogadod a szabályaimat vagy sem?
A lány válaszol:
Elfogadom a szabályaidat, de megvannak az enyémek. Minden péntek este elmegyek játszani a pontra.
***
Az egyik szervezetben úgy döntöttek, hogy szemináriumot tartanak a túlélésről extrém körülmények között. Mindenkit egy lakatlan szigetre vittek, és megkérdezték a szőke titkárnőt:
Szerinted milyen 3 dologra lesz szükséged, ha eltévedsz?
A szőke így válaszol:
Iránytű, víz és egy pakli kártya!
Miért kártyák?
Nos, hogyan! Amint elkezdi játszani a Solitaire-t, valaki a háta mögött határozottan azt mondja: "Bolond! A piros tízesre fekete kilencest kellett volna tenned!"
***
Egy fiatal férfi meghív egy lányt kártyázni:
Játsszunk a szexért!
Hogy van ez?
Ha nyerek, veled alszom!
Mi van, ha én?
Hát akkor velem alszol!
***
És miért vagy olyan szerencsés a kártyáknál, de a versenyeken soha nem nyersz?
Próbáltál már lovat venni a ruhaujjába?
***
A kis Johnny összetörve és megverve jön az iskolába. Maria Ivanna megkérdezi:
Fiú, miért nézel ki így?
És azt válaszolta neki:
Apa és a barátai előnyben részesítették otthon, én odamentem és megkérdeztem tőle: "Hány óra van?", Ő azt válaszolta: "kilenc", Petya bácsi azt mondta: "passz", Kolja bácsi pedig azt mondta: "fütyülő".
***
A jósnő kiteríti a kártyáit, és így szól az ügyfélhez:
Ó igen! Ötven éves korodig pénzhiányban szenvedsz.
És akkor mi van?
Aztán megszokod.
***
El tudod képzelni, a barátaim tegnap egy bedobott bolondban játszottak velem!
Milyen érzés?
Igen, berúgtak, és a saját feleségemhez dobtak.
***
A férj este bejön a házába, a küszöbön találkozik feleségével, és azt mondja:
Feleség, készülj, elvesztettelek a kártyákon.
Hogy hogy?
Igen, magam is csalódott voltam. És majdnem elvesztettem a fizetésemet. Még jó, hogy időben megálltam.
***
Egy férfi rohangál a városban, vécére akar menni, de nincs hova. Meglátja a "Meleg Klub" feliratot, berohant a WC-be. És hárman vannak egymás után, és szexelnek. A férfi kiugrik a portáshoz:
Három ilyen embered van...
És ennek a közepén vörös szakállal?
Igen.
És ez és a kártyák mindig szerencsések.
***
Hogy van a sógora, Mrs. Smith?
Minden rendben lenne, de nem tud kártyázni.
Elnézést, de ez óriási plusz!
Nem, inkább egy mínusz: nem tudja, hogyan kell játszani, de játszik.
***
Egy fiatal férfi (M) találkozik egy piszkos trógerrel (B), aki pénzt kér tőle.
M elgondolkodva veszi elő a tárcáját, és megkérdezi.
M: - Ha adok neked pár dollárt, megiszol?
B: - Mit vagy, én már rég abbahagytam az ivást.
M: - Nos, akkor veszít a kártyákon.
B: - Mi vagy te, régen elmentem szerencsejáték. csak rágnám.
M: - És mi a helyzet egy nőre költéssel? Még akkor is, ha valakinek, mint te.
B: Őrült vagy. Igen, 20 éve nélkülöztem.
M: Kiváló. Nem adok neked pár dollárt. Ehelyett hazaviszlek egy csodálatos vacsorára, amelyet a feleségem készített.
B: - De a feleséged meg fog verni. Piszkos vagyok, és valószínűleg szörnyű szagom van.
M: - Hülyeség. Meg akarom mutatni neki, mi történik azokkal, akik nem isznak, nem kártyáznak, és véget vetnek a nőknek.
***
10 ok, amiért a kártyák jobbak minden nőnél:
Amikor kinyitod a fedélzetet, mindig tudod, hogy te vagy az első;
Mindig megoszthat egy kártyajátékot barátaival;
Az elöregedés első jeleinél könnyedén kicserélheti őket újakra;
A kártyák és a sör nagyon jól passzolnak egymáshoz;
A kártyákat nem bánja, ha megérinti őket a kezével;
Ha jól kártyázol, akkor pénzt kapsz;
A kártyák soha nem féltékenyek, ha hirtelen sakkozni akarsz, hát mondjuk sakkozni;
Mindig kártyázhat egy óránál tovább;
Nem kell virágot vásárolnia és drága éttermekbe mennie ahhoz, hogy a kártyák örömet szerezzenek Önnek;
Ha eleged van a kártyákból, akkor összecsomagolhatod és az asztalra teheted.
***
Figyelj, felfedeztem egy win-win rendszert a játékpreferenciára!
Lehetetlen. Bármilyen rendszerben ma nyersz, holnap veszítesz.
Ez az! Ezért csak minden második nap játszom.
2017. október 19 Megtekintve: 973Játsszunk hülyét
Játsszunk hülyétJátsszunk hülyét
Add a kezed, itt a kezem
Végül is a kártya az élet, nélkülük semmi,
A játék eldönti, ki a bolond.
Számlára játszunk, vagy mi?
Pénzzel vagy – nem vagy bolond, ha tudod.
Én is, barátom, ne bánkódj...
Nézd meg, hogyan suhog a csomag.
Oké, ajándék. Ki bérel?
Ki kovácsol életmintákat...?
Húzd, te vagy az első, én - akkor
Megvertem a "tízedet" Walttal!
Feladom... Várj... A játék indul...
Tudod. kártya nem érkezett meg
Mindketten becsületes játékosok vagyunk
De eddig nem volt szerencséje.
Mik azok a kártyák? Az élet a lényeg.
Nincs köztük semmi különbség
Minden nap körülményeiből
Az én sorsomban, a te sorsodban.
És egyelőre életben maradunk
Hülyét kell játszani
Kollégák, barátok között
Sasnak lenni a libák között.
Játssz egy órát, játssz kettőt...
Alig bírok a felszínen maradni
És te, két szárnyat tárva,
Liba azt mondod, a sas élete.
Eltelt a negyedik óra... A hatodik...
És a pénzen... üres lettél.
És én kitárva két szárnyam,
Liba, mondom egy sas élete...
Szóval hülyét játszottak.
Add a kezed, itt a kezem!
Mik a kártyák? Az élet... A sors a jelük.
A játék eldönti, ki a bolond.
04.10. 2017.
Ragadozó játékok
A szamár hirtelen rokona lett a Párducnak
És az ajtók megnyíltak előtte
Oroszlánok vára, egy tigriscsalád,
De... gyenge volt a ragadozó játékokban.
Ünnep és ünnep - két hét,
A vendégek vadhúst ettek,
Dicséret illeti a menyasszonyt és a vőlegényt
A cári trón - Oslo hely.
Kibelezett rénszarvas részek
Mindenki boldogságot kívánt neki.
Az esküvő két hétig tartott
A vendégek megették a szarvashúst
És a Szamár a Párducához
Amikor a vendégekre bízták az összes hatalmat.
Szamár buja örömökben élne,
De... gyenge volt a ragadozó játékokban,
És reggelire, hajnalban,
A felesége volt (rokonokkal) ... megették.
Ha gyenge vagy a ragadozó játékokban -
Félj az oroszlánok és tigrisek váraitól,
A párducok pedig vékonyak
A szamaraknál van csalás.
2017.10.04.
A szerelem leszállt a mennyből (a dal szövege).
Leszálltál a mennyből a ködbe,
Nem aludtam és nem voltam részeg
És a fényes sziluetted
Hajnal környékén világíts.
Egy lehullott csillag az égről.
Nem bíznék magamban
Ha nem kerestem volna az életben,
A vér dübörgött a halántékomban.
Megvilágítottad, megvilágítottad a hajnalt
És a szerelem olyan skarlátvörös
Most a lelkemben van,
És csak te vagy benne.
És csak te vagy benne.
És csak te vagy benne.
2. vers:
A fehér szárny legyintésével
Úgy jöttél hozzám, mint egy angyal
Csak én, sajnos, nem vagyok Isten,
És nem lehetett az.
A hit az enyém
újra feltöltöttem
A vér felmelegedett a testben,
És jött a szerelem.
3. versszak:
Nem tudom a címet
Hol van a remény a földön
De veled lenni
szolgálni fogom őt.
Leszálltál a mennyből a ködbe,
Nem aludtam és nem voltam részeg
És a fényes sziluetted
Hajnal környékén világíts.
Sziasztok kedves olvasók! Mielőtt rátérnék ennek a fanfictionnek a lényegére, szeretnélek belemártani magát a Black Butler anime emlékeibe. Akik megnézték, emlékezniük kell azokra az első epizódokra, amelyekben Ciel Phantomhive gróf Hasfelmetsző Jack ügyét vizsgálta. És éppen akkor, az egyik epizódban *úgy tűnik, hogy a negyedikben* Ciel és Sebastian elment a gróf vidéki házába. Ott váratlanul találkoznak Ciel nagynénjével, Madame Redvel, szerencsétlen öngyilkos komornyikjával és helyi drogdílerével, Ciel ismerősével, Lau Taóval. *semmi olyan társaság...* Persze akkor a fiatal gróf nem értette, mit keresnek ott, de nem számít. Ciel ekkor kapott értesítést egy másik prostituált következő meggyilkolásáról. Ezzel a társasággal együtt a tetthelyre ment. Kivéve, Aberlein felügyelő nem engedte be őket oda. De a mi Phantomhive grófunk makacs egyéniség! Saját nyomozásba kezdett, és először az informátorához, The Undertakerhez ment. És persze mindenki más is vele ment. És itt kezdődik pontosan az, ami minket érdekel. Mindenki elkezdte nevettetni a nyugdíjas aratót, de csak Sebastiannak sikerült. Senki sem értette, hogyan sikerült, mert a komornyik korábban mindenkit kirúgott az ajtón. Igaz, ez nem igazán zavart mindenkit, de Lau mégis úgy döntött, hogy a végére viszi az ügyet, és egyedül nevetteti meg az ősz hajú aratót. *mert olyan makacs volt, mint a Fantomhive* Lau kezdett kitalálni különböző utak Érd el a célod. Időnként megkérdezte esküdt nővérét, Lan Maót, hogy ő mit gondol erről vagy arról a tervről, de mindig nem kielégítő választ kapott. Így aztán nagyon sokáig gondolkodott, különféle viccek és poénok, vicces történetek és anekdoták között válogatva, de semmi érdemlegeset nem tudott kitalálni. Néhány hét ilyen gondolkodás után Lau megunta ezt a sok gondolkodást, és úgy döntött, hogy megteszi azt, amit akkor, amikor ő maga unatkozik. Mindenesetre fogta a vízipipáját, és elindult a temetkezési szalonba... Valamivel később Lau már az épület előtt állt az "UnderTaker" felirattal. Várt egy kicsit, nem mert bemenni, de összeszedve gondolatait, mégis kinyitotta az ajtót. - Van itt valaki?! - Mint mindig, most is sima és nyugodt hangon kérdezte a kínai. Egy távoli sarokból csikorgás hallatszott. Az egyik koporsó fedele kinyílt, és Undertaker előbukkant. - Hihihihi Ki jött hozzánk? – kérdezte reszelős hangon és széles mosollyal a temetkezési vállalkozó tulajdonosa. A nevem Lau. Ha emlékszel, a fiatal gróffal jöttem ide, és próbáltam megnevettetni. - Ó, igen, emlékszem. Úgy tűnik, hogy Sanghaj mosolygó tigriseként mutatkozott be. – emlékezett vissza az Undertaker, közelebb lépve a vendéghez. - Mire panaszkodtál? Koporsót szeretne vásárolni tájékoztatás céljából, vagy koporsót? - Sem az egyik, sem a másik. Azért jöttem, hogy megtegyem, amit akkoriban nem tudtam megtenni. - Felkeltette az érdeklődésemet. Tovább. - Azért jöttem, hogy megnevettessem! – fejezte be ünnepélyesen beszédét Lau. Mivel tartozom neked ezért? – kérdezte a legendás. - Csak a teljes beleegyezését kell megadnia ehhez. – magyarázta Tao ravasz mosollyal. - Mindig nyitott vagyok a nevetésre, szóval itt az én abszolút IGEN! – örvendezett Groba. - Na, akkor kezdjük... Ezt kimondva a vendég kivette a csomagot, amivel a háta mögül jött, és megmutatta az Undertakernek a vízipipáját. És mivel a legendás már beleegyezett abba, hogy Lau bármilyen módon megnevettesse, nem tudott megúszni. „Zárva” táblát tett az ajtóra, és a főszoba alatti egyik szobába vitte a vendéget. Fél órával később ugyanabból a szobából cukros füst terült el. Lerészegítette a fejét, és egyértelműen kábítószeres összetételű volt. *Itt meg sem lehet lepődni* De nemcsak füst jött ki a szobából, hanem olyan hangok is, amelyek két összefonódó hanggá olvadtak össze: - No Lau! Hát ne! Ó te gazember! hihihi – szólalt meg sunyi hangon az Undertaker, minden szót kihúzva. - Nem, muszáj! Magad mondtad, hogy akarod! - Hehehehehe, elég volt! Rád törhetem a körmöm! Hihihi - Ne aggódj, nagyon óvatosan fogom csinálni! De be kell fejeznem! Nos, már sejtette, mire képes két megkövült srác egyedül egy sötét szobában? Szabad utat engedtél a fantáziádnak? És most ellenőrizzük a feltételezéseiteket, és benézünk e titokzatos ajtó mögé... Benézünk oda, és látjuk: Undertaker lótuszhelyzetben ül egy koporsón, szájában egy vízipipa pipával, és felnyög, harcol Lau-val. a kezével. Ő viszont a koporsó mögé guggol és csiklandozza a legendás! *Nos, megegyezik a te verzióddal?* Coffin nem hagyta abba a kuncogást, de mégsem esett el a nevetéstől. A gaz már elvégezte a dolgát, és Tao csak a végére vitte. És lám, sikerült! Beteljesítette álmát, amit már az első alkalommal dédelgetett! Eltalált egy pontot, és az egész közeli terület megremegett az Undertaker nevetésétől. És persze az ismerős „UnderTaker” felirat is összeomlott. A következő tíz percben Groba próbált megnyugodni, míg a kínai a mellé ült becsukott szemekés tovább szívta a vízipipát. Kis idő múlva – Hogy vagy? – kérdezte Lau. - Nagy. Undertaker elégedett hangon elhúzódott. – Bár egyetértek, az ön által választott mód nem egészen megszokott. Hihihi – nem is gondoltam másra. Azonban még jobban sikerült, mint amire számítottam. - Egyetértek. - Jól érzed magad, ha ilyen pózban ülsz ilyen csizmában? – kérdezte a kínai, leülve a legendás. - Térdelj le. - Kinek tartasz engem? Hehehe nem vagyok ilyen! Groba felháborodott. - Nem ülök térdre az első érkezőnek! Hihihihi *A következő egy kis hülyeség, de ne figyelj rá...* - Oké, akkor nézz bele a vízipipába. És az Undertaker ránézett. És mivel a vízipipa üvegből volt, látta benne a tükörképét, de nagyon torz volt. Ráadásul a hatást felerősítette, hogy a The Undertaker egy kicsit... "inadekvát" volt. - És ki az? – kérdezte Groba anélkül, hogy elfordította volna a fejét. * Tegyük fel, hogy az Undertaker először dohányzik. Megbocsátható, ha nem ismeri fel magát.* - Nem tudom, de nem számít. Most nézz rám. Undertaker Lauhoz fordult. - És akkor mi van? Hihihi - Nos, mint a "mit"? Láttál most valakit? - Látta. - Most látsz? - Látom. - Szóval, most én vagyok a második számláló! – fejezte be diadalmasan Tao. - Logikusan! Hihihi Na jó, rábeszéltelek! Chuckle Az Undertaker a kínai térdére ült, és a vállára hajtotta a fejét. *pontosan mint Lan Mao* Ő viszont simogatni kezdte a fejét, miután levette róla a fekete cilindert. Ültek és élvezték a csendet. Mindketten nagyon elégedettek voltak a mai nappal: az egyik azzal, hogy a másodikat meg tudta nevettetni, a másik pedig azzal, hogy hiába tudott nevetni. Ez az idill estig tartott. Aztán Lau-nak eszébe jutott, hogy magára hagyta nevezett húgát, és készülődni kezdett, hogy hazamenjen. A kínai éppen indulni készült, de a legendás hirtelen megállította: - Ismételjük meg valahogy a találkozásunkat? Szerettem veled ülni. Feldobhatnád szürke hétköznapjaimat. - Csináljuk. Én is élveztem veled beszélgetni. *Bár elég nehéz kommunikációnak nevezni a történteket* A héten meglátogatlak. - Várni fog! És vegyél egy vízipipát! – kiáltott utána az Undertaker a távozó vendég után. - Feltétlenül! Eltelt egy hét. Az Undertaker az irodájában ült, és az unalomtól szenvedett. neki be mostanában nagyon kevés új ügyfél érkezett. *Nos, senki sem akar meghalni, ez minden* Nem volt munka. Londonban csend volt, és Phantomhive gróf sem látogatta meg a legendát. Ült és gondolkodott, miért új barát , Lau, soha nem ment hozzá "a héten". De megígérte! Aztán Groba úgy döntött, hogy felkeresi a kínaiakat. *Mindent tud, ezért nem volt nehéz kiszámolni Tao helyét* Felkészült, ugyanazt a „zárt” táblát kiakasztotta az ajtóra, és elment új barátjához. Egy idő után az Undertaker már a helyén volt, és belépett a szobába. Nem volt ott senki, de a füst, mint mindig, mindent elborított körülötte. Ettől a füsttől Coffins, mint annak idején, megszédült, és nevetésben tört ki. - Hihihihihihi Van itt valaki?! Hehehe Lau! Te itt vagy?! Hihihihi – kiáltott fel a nevetéstől a jövevény. Egy kínai férfi lépett elő a ködből nevezett húgával, Lan Maóval, és odament a vendéghez. De látva benne új barátját, elmosolyodott, és örömteli jegyekkel a hangjában így szólt: - Micsoda emberek! Nem számítottam rá, hogy itt látlak. Mire panaszkodtál? - És meguntam! Hihihi Nem jössz hozzám és én úgy döntöttem, hogy eljövök hozzád. Hihihi - Igen...? És te ki vagy? - ??? Valójában én vagyok az Undertaker! Hehehehe Azért jöttél hozzám a hét elején, hogy megnevettess, emlékszel? - Ó, igen! Pontosan! Most már felismerlek! Te vagy az a fura, aki a temetkezési vállalatnál dolgozik, és a fiatal gróf informátora. *de milyen hirtelen váltott "te"-ről "te"-re* - Teljesen igazad van! Azért vagyok itt, hogy még jobban szórakozzak! Hehehehe - Gyerünk. Hol álltunk meg? ... És megint úgy ülnek, ahogy annak idején: Lau a padon, az Undertaker pedig az ölében, fejét a vállára támasztva. Ültek és vízipipát szívtak. A legendás időnként felkacagott barátja viccein, ő pedig a fejét simogatta. Ilyen pillanatokban jól szórakoztak egymással, de úgy döntöttek, legyen még szórakoztatóbb! ... - Talán játszunk valamit? – javasolta Lau. - Csináljuk! Hihihi Mit fogunk játszani? - Kártyázunk? - Gyerünk! Hihihi - válaszolta a Koporsó és elkezdett leszállni Tao-ról. Nem sokkal később a kínai már ment is a kártyákért, és visszatért vendégéhez. - Milyen játékkal szeretnél játszani? – kérdezte Lau. - És nem ismerek semmilyen játékot, szóval nem érdekel. Hihihihi - Miért vállaltad, hogy játssz, ha nem tudod, hogyan? - Érdekes! Hihihi - Akarod, hogy megtanítsalak "Bolond"-t játszani? - Akarsz! Groba egyetértett. - Szóval, figyelj és emlékezz... Lau pedig magyarázni kezdte a vendégnek, hogyan kell kártyázni. Sokáig magyarázkodott, és végül az Undertaker megértette a játék szabályait és jelentését. Tao kártyákat osztott. A játék elkezdődött. Öt fordulót játszottak sikeresen, ebből hármat a Groba nyert meg. Aztán volt még öt kör, és ezúttal a legendás nyert mindent!!! Így egészen estig játszottak, és Lau minden alkalommal veszített. *Ez határozottan "kezdők szerencséje"* Hirtelen Lan Mao odament hozzájuk, és utalt rá, hogy már ideje hazamenni. A mi Koporsónk nem bolond, és megértette, mit akarnak tőle: - Hát, azt hiszem, megyek. - Azt hiszem, igen. Kár, hogy nem volt időm megtérülni, de legközelebb biztosan megteszem! - Egy barátig. Hehehe - eddig. Lau elköszönt, és becsukta az ajtót Undertaker mögött. Hogy veszíthettem vele annyiszor? – kérdezte a kínai a nővérét. Válaszul csak a vállát vonogatta, és leült a térdére... Sokszor találkoztak a barátok kártyaharcokban, és idővel Lau kezdett magához térni. Aztán odáig hozta a játékot, hogy a koporsóval szembeni vereségük egyenlő volt. Ez már jó ideje ment, de Lan Maón kívül senki sem tudott a barátságukról. Aztán egy nap Lau szokásához híven a legendáshoz ment azzal a szándékkal, hogy kártyázik, és egy érdekes gondolat jutott eszébe. Úgy döntött, meghívja ellenfelét kísérletezni... - Helló! Van itt valaki?! – kiáltotta a kínai, amikor belépett a ravatalozóba. - Igen igen! Na gyere! - mint mindig udvariasan invitálta a Koporsóhoz. A legendás, mint ilyenkor mindig, „zárva” táblát akasztott az ajtóra, és követte vendégét egészen a szobáig, ahol minden elkezdődött... - Valami újat akartam kínálni. – mondta Lau. - És akkor? - És először mondja meg, hogy egyetért-e vagy sem. - Hát... kuncogás Egyetértek! * megkockáztatta, nem félt * - kis gondolkodás után válaszolt az Undertaker. - Most megtudhatom, mire iratkoztam fel? - Persze, hogy lehet! – mondta diadalmasan a kínai. - Feliratkoztál a "Bolond" játékra a CSÍKMENTESÍTÉSÉRT! - ... - Kint van a koporsó. Egy pillanat alatt az egész háztömb megremegett Undertaker nevetésében. Pár percre távolodott a nevetéstől, miközben Lau ekkor lapokat osztott. A játék elkezdődött. Az első kört Tao nyerte, a legendás pedig a vereség miatt le a kalappal. *Úgy látszik, ezért hordja otthon...* Undertaker megnyerte a második kört, az ellenfél pedig levette a cipőjét. A harmadik kört ismét Lau nyerte, Groba pedig levette a csizmáját. *valószínűleg hosszú idő volt* ... Szóval addig játszottak, amíg mindketten a rövidnadrágjukban nem maradtak. Ekkor azonban olyasmi történt, amire a játékosok közül egy sem számított: Ciel belépett a terembe. Besétált, és majdnem elájult. Ennek ellenére nem mindennap látunk két meztelen srácot kártyázni egy „fűszagú” ravatalozóban. Szerencsére Sebastian még időben támogatta. De mint tudjuk, a gróf meglehetősen büszke volt. Ellökte a démont, és rákiáltott az egész irodára: - Mi folyik itt?! - Ó, megjött az ifjú Earl. Csatlakozz hozzánk. Lau nyugodt és lágy hangon válaszolt. Undertaker, mit keresel itt? Üzleti céllal jöttem hozzád, és te itt vagy...! Nem is tudom minek nevezzem! És egyáltalán, mióta barátkoztál Lau-val, hogy hé?! * Nem nagyon világos, hogy mi a különbség neki, mit csinál az Undertaker, és kivel kommunikál. Mindegy, egy felnőtt férfi és egy arató a végén. Joga van * - Gróf, nem erre gondoltál! most mindent elmagyarázok neked! Groba igazolni kezdte magát. A kaszás elkezdte felhúzni a nadrágját és az ingét. A kínai felvette a kimonóját, és gyorsan egy zacskóba csomagolta a vízipipát. Aztán mindenki a főterembe ment (nem volt olyan csípős szag) és a játékosok a legelejétől elkezdték magyarázni az egész történetet... Amikor végeztek, az Undertaker teát töltött mindenkinek, és megkérte a grófot, hogy tartsa meg, amit látott. ma titok. Ennek érdekében segített Cielnek éppen annak az ügynek a nyilvánosságra hozatalában, amelyről szó volt. Miután a gróf és komornyikja visszavonult a vállalkozásuktól, Groba és Lau úgy döntöttek, hogy most nem csak „zárva” táblát akasztanak az ajtóra, hanem kulccsal is bezárják. *Furcsa, hogy ez a gondolat korábban nem jutott eszükbe...* A barátok az eset után sem hagyták abba egymás házába járni és kártyázni, mert mindkettőjüknek tetszett. És talán egy nap, miután befejezték a "Fool" játékot a vetkőzéshez, továbblépnek a felnőtt játékok felé, de az egy teljesen más történet lesz...
Megjegyzések:
Elnézést a viszonylagos hülyeségért és a rengeteg hibáért. Még csak most tanulok ilyen történeteket írni, és ráébredek a tapasztalatlanságomra ebben a kérdésben. A delírium kialakulása és megnyilvánulásaként igyekszem mindezt korrigálni. Előre is elnézést kérek az olvasottakért.
