მოდით ვითამაშოთ სულელები. ხუმრობები კარტის თამაშებზე, პოკერზე, უპირატესობაზე, ლეიტენანტი რჟევსკი, ჩუკჩი, შერლოკ ჰოლმსი, პეტკა, ვასილი ივანოვიჩი, ვოვოჩკა ბიჭი სთავაზობს ბანქოს თამაშს, მოდით ვითამაშოთ
პოპი და ორი ჰუსარი. პოპმა შეუკვეთა რვა, ერთის გარეშე დარჩენილი.
Ნება მიბოძეთ! უფალო! Როგორ თუ? პოპ საოცრება.
რვა კოზირი მქონდა!!!
გასწორება, ჩემო მეგობარო, გასწორება, - ანუგეშებენ მას ჰუსარები.
***
შემნახველ ბანკში მყოფი ადამიანი ამოიღებს წიგნიდან მთელ ფულს - საკმაოდ მნიშვნელოვანი თანხა. მოლარე ეკითხება:
იყიდე რამე?
იყიდა, მაინც იყიდა!
დაჩა?
არა.
მანქანა?
არა, მანქანა არა.
Მაგრამ რა?
ორი ტუზი მინუსკულაზე.
***
მამაკაცს მკვლელობის ბრალდებით ასამართლებენ. მოსამართლე ეკითხება:
ბრალდებულო, მითხარი, როგორ მოხდა.
აბა, როგორ იყო... ტყვია გავუშვით. მოწმემ შვიდი ტამბური შეუკვეთა. მე ვატარებ პიჩკას და მკვდარი კაცი - პიჩკა, მე ვარ კლუბი და მკვდარი კაცი - კლუბი ...
აბა, სასანთლე უნდა ყოფილიყო, - მხურვალედ აწყვეტინებს მოსამართლე.
სწორედ ასე მოვიქეცი, - თავმდაბლად კვნესის ბრალდებული.
***
სახლის დიასახლისი, სადაც ტყვიამ დილამდე გაიწელა, უკმაყოფილო მზერით უყურებს აფერისტებს (ცხადია, დაძინებას ხელს უშლიან):
უფალო! უფრო მშვიდად არ შეიძლება!
ნუ ხმაურობ, გთხოვ, ძვირფასო, - მკვეთრად ეკითხება ქმარი.
ხომ ხედავ, ეს სახლი ჩვენი აღარ არის.
***
ჰკითხეთ მოვალეს:
როდის გადაიხდით ვალს?
არ ვიცოდი, რომ ასე ცნობისმოყვარე იყავიო, პასუხობს მოვალე.
***
ორი მსჯავრდებული და ჩუკჩი მატარებლის კუპეში დიდი ხნის განმავლობაში მოგზაურობენ ჩრდილოეთიდან. მოწყენილობა. ზეკებმა გაიარეს კონსულტაცია და უთხრეს:
ჩუკჩი და ჩუქჩი, მოდი ბანქო ვითამაშოთ ფულისთვის?
არა, არა, მე გიცნობ, მატყუებ შენს თამაშებში!
და მოდით ვითამაშოთ თქვენი ჩუქჩის თამაში.
„რაღაც, არ გვესმის ჩუქჩის ბანქოს თამაშის წესები?! – ფიქრობდნენ პატიმრები თავისთვის. ჩუკჩა ამბობს:
ᲙᲐᲠᲒᲘ. მოდით ვითამაშოთ ჩომბა!
ხაზს უსვამდნენ. ჩუკჩიმ კარტი დაარიგა. მხოლოდ ზეკებმა აიღეს ბარათები, ჩუკჩი ყვირის:
ჩომბა!!! - და ფულს აგროვებს.
ზეკი ეკითხება:
და რა აზრი აქვს?
ვინც პირველად იტყვის, იმარჯვებს!
მეორედ გადასცეს - პატიმრებმა აიღეს ბარათები და იყვირეს:
"ჩომბა!!!" ჩუკჩი მშვიდად იღებს ბარათებს, უყურებს, აგროვებს ფულს და ამბობს:
ტრამპ ჩომბა!
***
ორი იდიოტი ბანქოს თამაშობს. ერთი ეკითხება მეორეს:
კარგად ხარ ქულებს?
Მე შემიძლია.
რაც შეეხება პოკერს?
Სად არის ეს?
***
უკრაინის, საქართველოსა და ყირგიზეთის პრეზიდენტები ბანქოს თამაშობენ. ერთი საათის შემდეგ ყველას გამოეცალა ფული, ყველა დაბნეულია - ვიღაც უნდა იყოს გამარჯვებული - სად წავიდა ფული. და მხოლოდ აუღელვებელმა ჯეიმს ბონდმა განაგრძო ბარათის ცხრილის გამოსახვა.
***
ძველი ბანქოს მოთამაშე თავის შვილს შეაგონებს:
პირველი, არასოდეს ითამაშო კარტი!
მეორე, არასოდეს შეუკვეთოთ ყვავი კოზირებით!
***
იაშა რაბინოვიჩი, ცნობილი ოდესის ბარათის მოტყუება, ღვთის წინაშე ჩნდება. უფალი მას ეკითხება:
Რა გინდა?
სამოთხე მინდა.
Გამორიცხა. თაღლითებს სამოთხეში ადგილი არ აქვთ.
ამიერიდან გპირდები, რომ სამართლიანად ვითამაშებ. იქნებ პოკერი ვითამაშოთ?
Რისთვის?
თუ გავიმარჯვე სამოთხეში წავალ, თუ წავაგებ ჯოჯოხეთში.
კარგი, - დაფიქრების შემდეგ ღმერთი თანახმაა. - კარტებს ვარიგებ.
რაბინოვიჩი:
უბრალოდ არ მოითხოვოთ სასწაულები!
***
ცოლ-ქმარი, რომლებსაც უხერხულად ეძახდნენ ყვავი, შეთანხმდნენ, რომ თუ რომელიმე მათგანს სურდა სიყვარული, იტყვიან: "მე მაქვს ტუზი", ხოლო თუ არა, "მე მაქვს ექვსი". ღამე დადგა.
ქმარი:
ტუზი მყავს!
ცოლი:
და მე მაქვს ექვსი.
მაგრამ მისმინე, მე მაქვს ტუზი!
და მე მაქვს ექვსი!
ქმარი განაწყენდა და კედელს მიუბრუნდა. Დროთა განმავლობაში:
ტუზი მყავს! - ამბობს ცოლი.
მე კი ექვსიანი მყავს, - გახარებული პასუხობს ქმარი.
ცოლი საბანს უკან აგდებს და აღშფოთებულია:
შენც გყავს ტუზი!!!
მაშ, რა სახის თამაშია ეს - შეხედეთ სხვა ადამიანების ბარათებს!
***
ისინი თამაშობენ კოშეი უკვდავის, ბაბა იაგას, ჭკვიანი პოლიციელის და სულელი პოლიციელის კარტებს. მაგიდაზე ბევრი ფულია. უეცრად შუქი ჩაქრება. როცა შუქი ანთებულია, ფული არ არის.
კითხვა: ვინ მოიპარა ფული?
პასუხი: სულელი პოლიციელი.
კითხვა: რატომ?
პასუხი: იმიტომ რომ ყველა დანარჩენი გამოგონილია.
***
ორი ჯენტლმენი ერთმანეთს ხვდება ლაინერის გემბანზე.
საშინელი მოწყენილობა, ბატონო, ამბობს ერთი.
ბანქოს თამაში გინდა?
სიამოვნებით ვითამაშებდი, სერ, მაგრამ სამწუხაროდ, ბოლოს 15 წლის წინ ვითამაშე.
არა უშავს, 20 წლის ვარ. სტიუარდ, მომეცი კარტების დასტა, გთხოვ.
სტიუარდს მოაქვს ბარათები. პირველი იღებს გემბანს, იწონის ხელისგულში და ლაპარაკობს.
ერთი ბარათი აკლია, სერ.
მეორეც ხელისგულში იღებს გემბანს და განმარტავს.
რვა ყვავი, სერ.
***
მთელი ღამის განმავლობაში ბანქოს თამაშის შემდეგ წაგებულმა პარტნიორებს დიდი თანხა უნდა გადაუხადოს.
მე უარს ვამბობ გადახდაზე“, - თქვა გადამწყვეტად.
რატომ?
ერთ-ერთმა ჩვენგანმა მოატყუა!
Ჯანმო?
ᲛᲔ!
***
პოკერის თამაშის შემდეგ Windows აჩვენებს შეტყობინებას:
თქვენ დაკარგეთ 275 დოლარი. გთხოვთ, ჩასვათ ისინი დისკში A: და დააჭირეთ ნებისმიერ ღილაკს.
რას აკეთებენ ამ შემთხვევაში: ლამერი, მომხმარებელი, ჰაკერი და ახალი რუსული.
ლამერი: გაგიჟებული მზერით, ჩვენ ვიწყებთ 275$-ის ჩადებას A დისკზე და ვეძებთ ნებისმიერი გასაღების.
მომხმარებელი: საშინლად კმაყოფილი გამოხედვით აჭერს RESET-ს და გარბის, რომ მეგობრებს უთხრას, როგორ „გატეხა“ პოკერი.
ჰაკერი: ახლომდებარე კომპიუტერზე, ის სწრაფად წერს პროგრამას, რომელიც ემსგავსება 275$-ის დადებას A დისკზე. შემდეგ, 3-4 კვირის განმავლობაში, ის წერს აფიქსირებს პროგრამას, რათა დაემსგავსოს $300, $400 და $500 A, B დისკებში. , და ასე შემდეგ.
ახალი რუსი: მთელი თავისი სისულელეებით, ის ურტყამს დრაივ A-ს მუშტს და იწყებს გულმოდგინედ ძიებას B დისკზე ცვლილების ძიებას.
***
ორი ახალი რუსი თამაშობს კარტს და უცებ ერთ-ერთი ამბობს:
შეხედე, რაღაცამ გამიარა თავში!
ძმაო, შენ ახლახან დახვრიტეს!
***
მიმტანი, თქვენი მუსიკოსები შეკვეთით უკრავენ?
რა თქმა უნდა, ბატონო.
ნება მიეცით მათ ითამაშონ პოკერი ჩემი ვახშმის ბოლომდე.
***
კარტს დილის სამამდე თამაშობენ. ერთი მოთამაშე მეორეს ეუბნება:
რა არ მომწონს, ახლა სახლში მოვალ, ფეხსაცმელს გავიხსნი, ჩუმად შევალ ცოლმა რომ არ გაიგოს, ოღონდ მუდამ ძუნწია, იღვიძებს და დამიწყებს ჩხვლეტას და მთავრდება ჩხუბით. .
მაგრამ მე ამას სხვანაირად ვაკეთებ: კარზე ხმამაღლა ვაკაკუნებ, ვყვირი, ჩემი ცოლი იღვიძებს, კარს უღებს, უკანალში ურტყამ და ვეუბნები, როგორ გაგიჟდე? Დაიკიდე.
***
Preference-ის ერთ-ერთმა პროფესიონალმა მოთამაშემ აღმოაჩინა, რომ სადღაც უდაბნოში, ღვთისგან მივიწყებულ ქვეყანაში, საუკეთესო პრიორიტეტული მოთამაშე ცხოვრობს ქოხში, რომელიც არასდროს უშვებს შეცდომებს და იცის თამაშის ყველა დახვეწილობა და ნიუანსი. მან გადაწყვიტა მისი მოძებნა, რათა ესწავლა ყველა ეს ხრიკი. დიდი ხნის ძებნის შემდეგ ღარიბ სახლში მცხოვრები მოხუცი ვიპოვე. მან უთხრა, რატომ მოვიდა, რამდენიმე თვე დარჩა მასთან და ისწავლა უპირატესობის ყველა წარმოუდგენელი და წარმოუდგენელი ხრიკი. როდესაც მოთამაშე წავიდა, მან გადაწყვიტა დაესვა კითხვა, რომელიც მას მთელი ამ ხნის განმავლობაში აწუხებდა:
მითხარი, მე დავრწმუნდი, რომ თქვენ ნამდვილად იცით სათამაშო უპირატესობის ყველა ნიუანსი, განლაგება, ვარიანტი და ხრიკი, რაც მსოფლიოში არცერთმა მოთამაშემ არ იცის! მაგრამ რატომ ცხოვრობ ამ უდაბნოში სიღარიბეში, როცა იცი ასე თამაში. შეგიძლია ბევრი ფული იშოვო და იცხოვრო მდიდრულად და ბედნიერად?
ხედავ, შვილო, რუკა არ მაწყობს...
***
ლეიტენანტი რჟევსკი, უკრავთ ფორტეპიანოზე?
დიახ.
და გიტარაზე?
დიახ.
და დოლზე?
დიახ.
და არფაზე?
არა. არფაზე კი არა, კარტები სრიალებენ სიმებს.
***
ისინი უფრო მკვეთრს თამაშობენ პოკერში ახალწვეულთან.
კარტები გამოაშკარავდა, ახალმოსული აღშფოთდა.
Როგორ თუ? როგორ შეიძლება გქონდეს 3 ტუზი, როცა მე მაქვს 2?
შულერი ცოტათი დაფიქრდა და თქვა:
ერთი ტუზი მეორე გემბანიდან, - დახედა საკუთარ და სხვის კარტებს, დასწვდა დამწყების კარტს, აიტაცა თასი ყვავი.
აქ არის დამატებითი.
Საიდან იცი?
ხოლო დანარჩენი ბარათები მონიშნულია.
***
მამა სახლში მეგობრებთან ერთად პოკერს თამაშობს სახლში. აქ ჩამოყალიბდა წესიერი ბანკი, მიმდინარეობს ვაჭრობა. ამ დროს, ოთხი წლის ვაჟი მიდის მამასთან და ათვალიერებს ბარათებს:
ოჰ, მამა, ოთხი ტუზი კარგია?
მამა კბილებში:
დიახ! შვილო...
ყველა მაშინვე იკეცება და მამა ქოთანს იღებს.
შვილი:
სამწუხაროა, მამა, რომ არ გყავდა...
***
მამაკაცი იღვიძებს საშინლად ტანჯვით, ახსოვს მხოლოდ ის, რომ მეგობართან იყო და ურეკავს. მეგობარი ხმით პასუხობს. კაცს აინტერესებს:
რატომ ხარ ასეთი მკვდარი?
გუშინ თქვენთან ერთად ვალებში ვითამაშეთ პოკერი, მე კი გაოგნებული ვიყავი.
დიახ. და არაფერი მახსოვს. და რამდენი მოვიგე?
დიახ, სისულელე, ორასი მანეთი!
***
პატიმრებს ფსიქოლოგიური შემოწმება უტარდებათ. მათ აჩვენებენ ახალდაქორწინებული წყვილის ფოტოს სასაფლაოს წინ და სთხოვენ აღწერონ რას ხედავენ.
ყაჩაღი:
კარგი, შარვალი კარგია, ძვირფასო. ბეჭდებიც არაფერია, მაგრამ საათი სისულელეა, არაფერი ღირს...
მკვლელი:
გვამებს შორის ორი ახალი მსხვერპლია. მაგარია, ბევრი, ბევრი გვამი...
მოძალადე:
პატარძალი რქიანი თხაა და უნდა, რომ ახლავე უხეში გაკიცხოს...
ბარათი უფრო მკვეთრი (მოკლე მზერა გადაუსვით ფოტოს):
ცხრა ხრიკი!
რა არის ცხრა ხრიკი?
ისე, რვა ჯვარი და ქორწინება ...
***
ვოვოჩკა, ბარათის ვალი მოგიტანე?
მოიყვანა, მოიყვანა, მარივანა. მაგრამ მაინც არ არის სამართლიანი. შენ ამოიღე ტუზი ყდიდან...
სხვაგვარად როგორ შეგიძლიათ შეაგროვოთ ფული თქვენგან სკოლის შესაკეთებლად?
***
შენ, უოტსონ, მთელი ღამე ისევ დიდ პოკერს თამაშობ.
საოცარია, ჰოლმს! მაგრამ როგორ გამოიცანით?
ელემენტარული უოტსონი! ყველა შენი სამოსიდან მხოლოდ ჰალსტუხი და ქუდი გაქვს.
***
ოთხი თაღლითი ბანქოს თამაშობს. მაყურებელი ერთ-ერთ მოთამაშეს ყურში ჩურჩულებს:
მისმინე, ამან 4 ტუზი დაარტყა თავის თავს!
მოთამაშე მშვიდად პასუხობს:
მართალია, ეს მისი დანებებაა!
***
კოვბოი შემოდის ბარში და სამი მამაკაცი და ძაღლი სხედან მაგიდასთან და თამაშობენ პოკერს.
რა ჭკვიანი ძაღლია! - ამბობს კოვბოი.
ერთ-ერთი მოთამაშე პასუხობს:
დიახ, არა, ცუდი, როცა კარგი ბარათი აქვს, კუდს აქნევს.
***
ქმარი სახლში მოდის დილით. ცოლი:
მაშ რის თქმას აპირებ ამჯერად?
ხომ ხედავ, ძვირფასო, სამსახურის მერე სახლში მივდიოდი და ისეთი ლამაზი ქალი შემხვდა, რომ წინააღმდეგობა ვერ გავუწიე, შევხვდი და ღამე გავათენე.
***
ითამაშე სტალინი, ბერია და მოლოტოვი უპირატესობაში.
სტალინი - "პიკ პოლუსი".
ბერია - "სემ ჩირვ".
მოლოტოვი - "რვა კლუბი".
სტალინი - "პიკ პოლუსი".
- "პასი".
- "პასი".
***
ერთი უპირატესობა მეორეს ეუბნება:
ისინი ამბობენ, რომ უპირატესობა უგულო ადამიანების თამაშია. Სიმართლეს არ შეესაბამება! გუშინ ერთი ჩვენი ფეხბურთელი გარდაიცვალა, ამიტომ თამაში ფეხზე დგომით დავასრულეთ.
***
Ადრე დილით. მამაკაცი ქუჩაში მიდის, ღამის უპირატესობით გაოგნებული, აჩერებს იშვიათ გამვლელს და ეკითხება:
Რომელი საათია?
ხუთიდან რვამდე.
ეს არის 60 მთაზე, თუ რა?
***
ეკლესიის ახალი მოხელე შეპარვით მიუახლოვდა მღვდელს, როცა ის ქადაგებას ამბობდა და ჩასჩურჩულა:
- მამაო, იქ გუნდებში... პოკერს თამაშობენ.
- ვიცი, - ჩაიჩურჩულა მოძღვარმა, - მაგრამ ჯერ აქ უნდა დავასრულო.
***
პრეფერანსისტის კოშმარი: "ვთამაშობ, ასე რომ მინუსკულურია. შევდივარ, შევდივარ, შევდივარ..."
***
მთელი ღამე ზონაში პატიმრები სულელს თამაშობდნენ გაშიშვლებისთვის, სანამ პირველი მამლები...
***
ჩვენს ფეხბურთელებს ჯერ კიდევ არ აქვთ გავლის კულტურა, - განაცხადა მწვრთნელმა ივანოვმა, რომელიც პრიფერენციას თამაშობდა თავის პალატებთან.
***
ტუზის და მეფის (AK) ბანქოს პოკერში ზოგჯერ "ანა კურნიკოვას" უწოდებენ, რადგან ეს ხელი ლამაზად გამოიყურება, მაგრამ იშვიათად იგებს.
***
რა კავშირი აქვს სექსს პოკერთან?
თუ არ გყავს კარგი პარტნიორი, მაშინ უნდა იყოს იღბლიანი ხელი.
***
ციხეში ერთი პატიმარი მეორეს ეკითხება:
რისთვის ზიხარ?
როგორც კი პროკურორთან პრეფერენციაში გამარჯვება დაიწყო, მაშინვე ქრთამში დაიჭირეს.
***
დათვი, კურდღელი და მელა მაგიდასთან დასხდნენ ბანქოს სათამაშოდ. დათვი ამბობს:
ყველას ვაფრთხილებ: ვინც მოატყუებს, ეშმაკურ წითელ სახეს მიიღებს!
***
პოკერის ერთ-ერთ ოთახში არის პოკერის თამაში. უეცრად, ერთ-ერთი მოთამაშე იარაღს ამოიღებს და მოწინააღმდეგეს უყვირის:
მძულს თაღლითები. შეგიძლიათ ამიხსნათ, როგორ დაასრულეთ ის კარტები, რომლებიც ჩემს თავს დავურიგე?
***
პრიორიტეტების ორმა მოთამაშემ დაიღალა უპირატესობის თამაშით და გადაწყვიტეს შესვენება სულელის თამაშით. განაწილებული ბარათები:
Სულელი ხარ! (პირველმა შეაფასა თავისი კარტები).
Ვეთანხმები! (მეორემ შეაფასა თავისი კარტები).
***
სანაპიროზე რამდენიმე ადამიანი ბანქოს თამაშობს. შემდეგ ერთი კაცი გაიარა და მიუახლოვდა მათ თავისი რჩევით:
წადი ქალბატონო! არა, არა, წადი მეფეო! ჰო კარგი, უკეთესი ტუზი!
ბოლოს ერთ-ერთმა მოთამაშემ ვერ გაუძლო, ფეხზე წამოდგა და მრჩეველს უთხრა:
დაიკავე ჩემი ადგილი, თუ ამდენი თამაში გინდა!
მადლობა, რას თამაშობ?
***
მოსწავლეები დგანან ბარათებით ხელში, მასწავლებელი გადის, პირველს, ვინც ყურში მოხვდება და მოდი გადავათრიოთ და ამბობს:
იცი რისთვის გსჯი? მასწავლებელი ეკითხება.
Მე ვიცი. ტყუილად წავედი კოზირით.
***
ხუთი წლის ვოვოჩკას ეკითხებიან:
დიახ, შემიძლია ... ექვსი, შვიდი, რვა, ცხრა, ათი!
დიახ, ვიცი... ჯეკ, დედოფალი, მეფე, ტუზი!
***
სკამზე მოზარდების ჯგუფი ბანქოს თამაშობს და ორი ზრდასრული გადის.
რა სირცხვილია! ერთ-ერთი მათგანი აღშფოთებულია. ბავშვები თამაშობენ კარტებს და ყველა ზრდასრული გადის მათ გვერდით.
ჰოდა, - ამბობს მეორე, - გუშინ ვცადე აქ გაჩერება, მთელი ხელფასი დავკარგე!
***
მითხრეს, შენს ცოლს ბანქოს თამაში ასწავლე?
დიახ, გავაკეთე და აღმოჩნდა, რომ სწორად მოვიქეცი. ახლა მისგან ხელფასის ნახევარს ვიბრუნებ.
***
ოჰ, თაღლითი ხარ! - იძახის ბებია და ვოვოჩკასთან ერთად სულელს თამაშობს.
დიახ ბებო!
იცით, შვილიშვილებო, რა ემართებათ მათ, ვინც ატყუებს?
დიახ, ვიცი, ბებია, ის ყოველთვის იმარჯვებს.
***
ლეიტენანტ რჟევსკის ეკითხებიან:
მითხარი, ლეიტენანტო, რა არის მონარქია?
ეს მაშინ, როცა მეფე მართავს სახელმწიფოს!
რა მოხდება, თუ მეფე მოკვდება?
მაშინ დედოფალი!
რა მოხდება, თუ დედოფალი მოკვდება?
ჯეკ!
***
პეტკა ეკითხება ვასილი ივანოვიჩს:
ვასილი ივანოვიჩ, რომელ ინსტრუმენტზე გიყვართ დაკვრა?
დიდ დოლზე.
რატომ?
და ბარათები მისგან იატაკზე არ ცვივა.
***
საგუშაგოში სამი ჯარისკაცი ზის და ბანქოს თამაშობს, რაც დაცვის სამსახურის წესდებით აკრძალულია. შემოდის ოფიცერი. ჯარისკაცები მალავენ ბარათებს. Ოფიცერი:
ბანქოს თამაშობთ, ნაბიჭვრებო!
არა, თქვენი პატივი! ოფიცერი ეკითხება პირველ ჯარისკაცს:
Ვინ ხარ?
რუსული.
დაიფიცე ბიბლიას, რომ არ გითამაშია.
Ვფიცავ. ოფიცერი მიმართავს მეორე ჯარისკაცს:
და ვინ ხარ შენ?
თათრული.
დაიფიცე ყურანს.
Ვფიცავ. ბოლოს მესამეს ჯერი დადგა.
და ვინ ხარ შენ?
ებრაელი.
დაიფიცე, ებრაული მუწუკი, თალმუდზე.
შენი პატივი! თუ რუსმა არ ითამაშა, თათარმა არ ითამაშა, მაშინ ვისთან ვითამაშებდი?
***
ერთ-ერთი აზარტული მოთამაშე ყოველთვის აგებს.
არ ინერვიულოთ, - ამშვიდებენ მისი პარტნიორები, - ვისაც ბანქოში არ გაუმართლა, სიყვარულშიც გაუმართლა.
დიახ? - გაოცებულია. ორმოცი წლის ვარ და ჯერაც გაუთხოვარი.
ნახე, ეს ნიშნავს, რომ მე მართალი ვარ.
***
შულერს ეკითხებიან:
რატომ იგებთ ყოველთვის ბარათებში, მაგრამ აგებთ ლატარიაში?
ლატარიას მოვიგებდი, თუ მის გატანას მინდოდნენ.
***
სოჭში, ერთ-ერთ სანატორიუმში Preference-ს თამაშობენ. ერთ-ერთი პარტნიორი იღებს 5 დასტას მინუსკულაზე, ნერვიულობს და მიდის ცურვაზე. საკმაოდ შორს ბანაობს და აღელვებული იწყებს ყვირილს:
დახმარება! დახმარება! რამდენიმე ადამიანი შევარდა წყალში და როცა მიაღწიეს, უთხრა მათ:
ფინანსურად!
***
ერთი მოთამაშე მეორეს ეკითხება:
რატომ, როცა ჩემთან თამაშობ, ყოველთვის იმარჯვებ?
იმიტომ რომ ყოველთვის კარგავ!
***
ორი ბანქოს მოთამაშე საუბრობს:
აი, მე აღმოვაჩინე პოკერის მოგების სისტემა.
შეუძლებელია. ნებისმიერი სისტემის პირობებში დღეს გაგიმართლა, ხვალ კი არა.
ზუსტად ამიტომ ვთამაშობ ყოველ მეორე დღეს!
***
გამოაცხადეთ საკურორტო ქალაქის სანაპიროზე:
დამსვენებლები! გთხოვთ, არ ითამაშოთ ბანქო ადგილობრივებთან, რადგან მათ იციან ყიდვა!
***
ჯონი და ბილი პოკერს თამაშობენ. ჯონმა შემთხვევით ბარათი ჩამოაგდო ხელიდან და მაგიდის ქვეშ ჩაცურდა მის მისაღებად. იქ დაინახა, რომ ბილის ცოლი ტრუსის გარეშე იყო. გაწითლებული ჯონი მაგიდის ქვემოდან გადმოხტა და თამაში განაგრძო. ცოტა მოგვიანებით, სამზარეულოში, ბილის ცოლმა ჰკითხა ჯონს, შეამჩნია თუ არა მაგიდის ქვეშ, რომ მოეწონა. იოანემ უპასუხა:
დიახ, ძალიან მომეწონა.
თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ ეს ყველაფერი მხოლოდ 100 დოლარად, ”- თქვა მან.
ბილი მუშაობს პარასკევს შუადღისას და თუ გამოჩნდებით დაახლოებით საღამოს 2 საათზე, კარგად იქნებით.
პარასკევს ჯონი მოდის მასთან 2 საათზე, კარგავს და იხდის 100 დოლარს შეთანხმების მიხედვით. საღამოს ბილი სახლში მოდის და მაშინვე ცოლს ეკითხება, მოვიდა თუ არა ჯონი.
კი, ძვირფასო, ორიოდე წუთით გაიქცა, - უპასუხა ცოლმა უხალისოდ.
100$ მოგცა, საყვარელო? ისევ ჰკითხა ქმარმა.
Ღმერთო ჩემო! მან ყველაფერი იცის - გაიფიქრა ცოლმა და თქვა:
დიახ, მან მომცა 100 დოლარი.
კარგი, მშვენიერია, - თქვა ქმარმა, - დღეს დილით ჩემს სამსახურში შევარდა და ჩემგან 100 დოლარი ისესხა, რომ ლანჩის შემდეგ აუცილებლად მოიტანდა ვალს...
***
ახალგაზრდა ეკითხება გოგონას:
გოგო, მოდი შენთან ერთად ვითამაშოთ სტრიპ კარტები?
გოგონა პასუხობს:
გაინტერესებთ ყურება ან წარმოჩენა?
***
ახალგაზრდები თამაშობენ პოკერს და დგება მომენტი, როცა ყველა მოთამაშე დიდი რუკა. ბანკი სულ უფრო დიდდება და ბოლოს ერთ-ერთი ახალგაზრდა ფეხბურთელი ამბობს, რომ ფული აღარ აქვს, მაგრამ თამაშის გაგრძელება უნდა და მამას უნდა დაურეკოს, რომელიც ფულს მოიტანს. მას ამის უფლება მიეცა, შემდეგ ოთახში შევიდა და ტელეფონში ჩასჩურჩულა:
მამა, მე მყავს ტუზი, მეფე, დედოფალი, ჯეკი, ათი - როიალ ფლეში. ვერავინ მაძლევს, მაგრამ საბედნიეროდ, პარტნიორებსაც დიდი ბარათი აქვთ, ბანკი უზარმაზარია, გთხოვ, ფული მოიტანე.
მალე მამა ჩამოდის, მაგიდასთან მიდის, შვილის ბარათებს ათვალიერებს და ბანკში ჩალიჩებით დებს ფულს. ასეთი გარიგების დანახვისას, პარტნიორები ყრიან ბარათებს და მამა-შვილი იღებენ ბანკს. როცა ყველა წავიდა, ვაჟი ეუბნება მამას:
მამაო, რატომ შეაშინე ისინი ამდენი ფულით? დაამატებდნენ ბანკს და მაშინვე მიხვდნენ ყველაფერს.
რაზეც მამამ უპასუხა:
შვილო, მე ვხედავ, რომ ჯერ ვერ აითვისე პოკერის სამი მნიშვნელოვანი მცნება.
ჯერ ერთი, თუ უკვე კარგად იმარჯვებთ, იყავით კეთილშობილური და ნუ გაშიშვლებთ თანაგუნდელებს.
მეორეც, არასოდეს თქვათ თქვენი ბარათები ხმამაღლა, თუნდაც სხვა ოთახში.
და მესამე, 3 გული და 2 ბრილიანტი არ არის სამეფო ფლეში.
***
ორი მამაკაცი კაზინოდან ღამით ტოვებს პოკერის თამაშის შემდეგ, ერთი სრულიად შიშველია, მეორე კი საცვლებში. შიშველი სრულად ეუბნება შორტში ჩაცმულს:
რისთვისაც პატივს გცემ, ძმაო, დროზე გაჩერდი!
***
ბიჭი ეუბნება თავის შეყვარებულს ქორწილის წინ:
ძვირფასო, ხომ ხედავ, მე კაცი ვარ და კაცს თავისი უბედურება აქვს - ყოველ ოთხშაბათს მთელი ღამე მეგობრებთან ერთად გავდივარ პოკერის სათამაშოდ. შაბათ-კვირას სანადიროდ მივდივარ ორი დღით. ეთანხმებით ჩემს წესებს თუ არა?
გოგონა პასუხობს:
მე ვიღებ შენს წესებს, მაგრამ მე მაქვს ჩემი. ყოველ პარასკევს საღამოს მივდივარ სათამაშო წერტილზე.
***
ერთ ორგანიზაციაში გადაწყვიტეს სემინარის ჩატარება ექსტრემალურ პირობებში გადარჩენის შესახებ. მათ ყველა მიიყვანეს უდაბნო კუნძულზე და ქერა მდივანს ჰკითხეს:
როგორ ფიქრობთ, რა 3 რამ დაგჭირდებათ, როცა დაიკარგებით?
ქერა პასუხობს:
კომპასი, წყალი და ბარათების დასტა!
რატომ ბარათები?
აბა, როგორ! როგორც კი Solitaire-ს თამაშს დაიწყებ, ვიღაც შენს ზურგს უკან აუცილებლად გეტყვის: "სულელო! წითელ ათეულზე შავი ცხრა უნდა დაგეყენებინა!"
***
ახალგაზრდა მამაკაცი იწვევს გოგონას ბანქოს სათამაშოდ:
მოდით ვითამაშოთ სექსისთვის!
Როგორ არის?
თუ გავიმარჯვე, შენთან დავიძინებ!
რა მოხდება, თუ მე?
კარგი მაშინ ჩემთან დაიძინებ!
***
და რატომ გაგიმართლათ კარტებში, მაგრამ რბოლებზე არასოდეს იგებთ?
ოდესმე გიცდიათ ცხენის ყელში ჩასმა?
***
პატარა ჯონი სკოლაში ჩალურჯებული და ნაცემი მოდის. მარია ივანა ეკითხება:
ბიჭო, რატომ გამოიყურები ასე?
და მან უპასუხა მას:
მამა და მეგობრები სახლში უპირატესობას თამაშობდნენ, ავედი და ვკითხე: "რომელი საათია?" მან მიპასუხა: "ცხრა", ძია პეტიამ თქვა: "გაატარე", ძია კოლიამ კი თქვა: "ვისტი".
***
მკითხავი აყალიბებს თავის ბარათებს და ეუბნება კლიენტს:
ო-ჰო! ორმოცდაათ წლამდე გაწუხებთ ფულის უკმარისობა.
Და მერე რა?
და მერე ეჩვევი.
***
წარმოგიდგენიათ, გუშინ ჩემმა მეგობრებმა ითამაშეს სულელურად!
Როგორია?
კი, დამათვრა და საკუთარ ცოლთან დამაგდო.
***
ქმარი საღამოს სახლში მოდის, ზღურბლზე ცოლს ხვდება და ეუბნება:
ცოლო, მოემზადე, ბანქოზე დაგკარგე.
Როგორ თუ?
დიახ, მე თვითონ გავბრაზდი. და კინაღამ დავკარგე ხელფასი. კარგია, რომ დროზე გავჩერდი.
***
კაცი ქალაქში დარბის, ტუალეტში წასვლა უნდა, მაგრამ წასასვლელი არსად არის. ხედავს აბრას "გეი კლუბი", შევარდა ტუალეტში. და სამი ზედიზედ და აქვს სექსი. კაცი ხტება პორტიესთან:
აქ სამი კაცი გყავს...
და ამ შუაში წითელი წვერით?
დიახ.
და ეს და ბარათები ყოველთვის იღბლიანია.
***
როგორ არის თქვენი სიძე, ქალბატონი სმიტი?
ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ ბანქოს თამაში არ იცის.
უკაცრავად, მაგრამ ეს დიდი პლუსია!
არა, უფრო მინუსი: მან არ იცის თამაში, მაგრამ თამაშობს.
***
ახალგაზრდა მამაკაცი (M) ხვდება ბინძურ ბოზს (B), რომელიც მას ფულს სთხოვს.
მ დაფიქრებით ამოიღებს საფულეს და ეკითხება.
M: - ორიოდე დოლარს რომ მოგცემ, დალევ?
ბ: -რა ხარ, კარგა ხანია სასმელი შევწყვიტე.
M: - კარგი, მაშინ წააგებ კარტებზე.
ბ: - რა ხარ, დიდი ხნის წინ წამოვედი აზარტული თამაშები. უბრალოდ ვღეჭავდი.
M: - და რაც შეეხება ქალზე ხარჯვას? თუნდაც ეს შენნაირი ვინმესთვის იყოს.
ბ: გიჟი ხარ. დიახ, 20 წელია მის გარეშე ვარ.
M: შესანიშნავი. რამდენიმე ფულს არ მოგცემ. სამაგიეროდ, მე მიგიყვან სახლში, ჩემი ცოლის მიერ მომზადებულ საოცარ ვახშამზე.
ბ: - მაგრამ ცოლი მოგცემს. ბინძური ვარ და ალბათ საშინელი სუნი მაქვს.
M: - სისულელეა. მინდა ვაჩვენო, რა ემართება მათ, ვინც არ სვამს, არ თამაშობს კარტს და ბოლო მოუღო ქალებს.
***
10 მიზეზი, რის გამოც ბარათები უკეთესია ნებისმიერ ქალზე:
გემბანის გახსნისას ყოველთვის იცი, რომ პირველი ხარ;
ყოველთვის შეგიძლიათ გაუზიაროთ ბანქოს თამაში მეგობრებს;
ბარათების დაძველების პირველი ნიშნებისთანავე შეგიძლიათ მარტივად შეცვალოთ ისინი ახლით;
ბარათები და ლუდი ძალიან კარგად ერწყმის ერთმანეთს;
ბარათებს არ ადარდებთ, თუ მათ ხელით შეეხებით;
თუ კარგად თამაშობ კარტს, მაშინ იღებთ ფულს;
ბანქოს არასოდეს ეჭვიანობს, თუ მოულოდნელად მოგინდებათ თამაში, კარგი, ვთქვათ, ჭადრაკი;
ყოველთვის შეგიძლიათ კარტის თამაში საათზე მეტი ხნის განმავლობაში;
არ გჭირდებათ ყვავილების ყიდვა და ძვირადღირებულ რესტორნებში სიარული, რათა ბარათებმა სიამოვნება მოგიტანოთ;
თუ მოგბეზრდათ ბარათები, შეგიძლიათ ჩაალაგოთ ისინი და დადოთ მაგიდაზე.
***
მისმინე, მე აღმოვაჩინე სათამაშო უპირატესობის მომგებიანი სისტემა!
შეუძლებელია. ნებისმიერი სისტემის პირობებში დღეს მოიგებ და ხვალ მარცხდები.
Ის არის! ამიტომაც მხოლოდ ყოველ მეორე დღეს ვთამაშობ.
2017 წლის 19 ოქტომბერი ნახვები: 973მოდით ვითამაშოთ სულელი
მოდით ვითამაშოთ სულელიმოდით ვითამაშოთ სულელი
მომეცი ხელი, აი ჩემი ხელი
ბოლოს და ბოლოს, ბარათები ცხოვრებაა, მათ გარეშე, არაფერი,
თამაში განსჯის ვინ არის სულელი.
ანგარიშზე ვთამაშობთ თუ რა?
ფულით ხარ - სულელი არ ხარ რომ იცოდე.
მეც, მეგობარო, არ ვიტირო -
შეხედე, როგორ შრიალებს შეკვრა.
კარგი, გაჩუქება. ვინ ქირავდება?
ცხოვრების ნიმუშებს ვინ აყალიბებს...?
გაიყვანე, შენ პირველი ხარ, მე - მერე,
უოლტთან ერთად შენი "ათეული" დავამარცხე!
მე დავნებდები... მოიცადე... თამაში დაწყებულია...
Შენ იცი. ბარათი არ ჩამოვიდა
ჩვენ ორივე პატიოსანი მოთამაშეები ვართ
მაგრამ ჯერჯერობით არ გაუმართლა.
რა არის ბარათები? ცხოვრება არის არსი.
მათ არანაირი განსხვავება არ აქვთ
ყოველი დღის ვითარებიდან
ჩემს ბედში, შენს ბედში.
და ჩვენ ახლა ცოცხლები ვიქნებით
სულელურად უნდა ითამაშო
კოლეგებს შორის, მეგობრებს შორის
რომ იყოს არწივი ბატებს შორის.
ითამაშეთ ერთი საათი, ითამაშეთ ორი...
ძლივს ვჩერდები
შენ კი, ორ ფრთას გაშლი,
ბატს არწივის ცხოვრებას ელაპარაკები.
მეოთხე საათი გავიდა... მეექვსე...
და შენ გახდი ფულზე ... ცარიელი.
და მე, გავშალე ჩემი ორი ფრთა,
ბატი მე არწივის ცხოვრებას ვამბობ...
ასე ითამაშეს სულელი.
მომეცი ხელი, აი ჩემი ხელი!
რა არის ბარათები? სიცოცხლე... ბედი მათი ნიშანია.
თამაში განსჯის ვინ არის სულელი.
04.10. 2017 წელი.
მტაცებლური თამაშები
ვირი, უცებ, ვეფხისტყაოსანს დაუკავშირდა
და კარები გაიღო მისთვის
ლომების ციხე, ვეფხვების ოჯახი,
მაგრამ... მტაცებლურ თამაშებში სუსტი იყო.
დღესასწაული და დღესასწაული - ორი კვირა,
სტუმრებმა შეჭამეს ძროხის ხორცი,
პატარძალი და სიძე შეაქო
მეფის ტახტი - ოსლოს ადგილი.
ირმის ნაწილების გამოყოფა
ყველამ მას ბედნიერება უსურვა.
ქორწილი ორი კვირა გაგრძელდა
სტუმრებმა ხორცი შეჭამეს
და ვირი თავის პანტერას
როცა სტუმრებს მთელი ძალაუფლება მიანდეს.
ვირი მდიდრულ სიამოვნებებში იცხოვრებდა,
მაგრამ ... ის სუსტი იყო მტაცებლურ თამაშებში,
და საუზმეზე, გამთენიისას,
ის იყო მისი ცოლი (ნათესავებთან ერთად) ... შეჭამეს.
თუ სუსტი ხართ მტაცებლურ თამაშებში -
გეშინოდეს ლომების და ვეფხვის ციხესიმაგრეების,
და პანტერები თხელია
ვირებისთვის არის მოტყუება.
10/04/2017.
სიყვარული ზეციდან ჩამოვიდა (სიმღერის ტექსტი).
შენ ჩამოხვედი ზეციდან ნისლში,
არ მეძინა და არც მთვრალი ვიყავი
და შენი ნათელი სილუეტი
აანთეთ გამთენიისას.
ციდან ჩამოვარდნილი ვარსკვლავი.
საკუთარ თავს არ ვენდობი
ცხოვრებაში რომ არ მეძია,
ტაძრებში სისხლი ამივარდა.
აანთეთ, აანთეთ გამთენიისას
და სიყვარული ისეთი ალისფერია
ახლა ჩემს სულშია,
და მხოლოდ შენ ხარ მასში.
და მხოლოდ შენ ხარ მასში.
და მხოლოდ შენ ხარ მასში.
მე-2 ლექსი:
თეთრი ფრთის ტალღით
ანგელოზივით დადიხარ ჩემთან
მხოლოდ მე, სამწუხაროდ, არ ვარ ღმერთი,
და ის ვერ იქნებოდა.
რწმენა ჩემია
ისევ შემავსო
სისხლი გათბო სხეულში,
და ასე მოვიდა სიყვარული.
მე-3 ლექსი:
მისამართი არ ვიცი
სად არის იმედი დედამიწაზე
მაგრამ შენთან ერთად იყოს
მე მას მოვემსახურები.
შენ ჩამოხვედი ზეციდან ნისლში,
არ მეძინა და არც მთვრალი ვიყავი
და შენი ნათელი სილუეტი
აანთეთ გამთენიისას.
გამარჯობა ძვირფასო მკითხველებო! სანამ ამ ფანტასტიკის აზრს მივიდოდე, მსურს ჩაგაგდოთ თავად შავი ბატლერის ანიმეს მოგონებებში. მათ, ვინც მას უყურებს, უნდა ახსოვდეს ის პირველი ეპიზოდები, რომლებშიც გრაფი სიელ ფანტომჰაივი იძიებდა ჯეკ მფატვრის საქმეს. და სწორედ მაშინ, ერთ-ერთ იმ ეპიზოდში, *როგორც ჩანს, მეოთხეში იყო სიელი და სებასტიანი გრაფის აგარაკზე წავიდნენ. იქ ისინი მოულოდნელად ხვდებიან სიელის დეიდას, მადამ რედს, მის უიღბლო თვითმკვლელ ბატლერს და ადგილობრივ ნარკოდილერს, სიელის ნაცნობს, ლაუ ტაოს. *არაფერი ისე კომპანია...* რა თქმა უნდა, მაშინ ახალგაზრდა გრაფს არ ესმოდა, რას აკეთებდნენ იქ, მაგრამ ამას არ აქვს მნიშვნელობა. სიელმა ამ დროს მიიღო შეტყობინება სხვა მეძავის მორიგი მკვლელობის შესახებ. ის ამ კომპანიასთან ერთად დანაშაულის ადგილზე წავიდა. გარდა იმისა, რომ ინსპექტორი აბერლეინი არ უშვებდა მათ იქ. მაგრამ ჩვენი Count Phantomhive ჯიუტი ინდივიდია! მან დაიწყო საკუთარი გამოძიება და პირველად მივიდა თავის ინფორმატორთან, მესაფლავესთან. და რა თქმა უნდა, ყველა დანარჩენი მასთან ერთად წავიდა. და სწორედ აქედან იწყება ზუსტად ის, რაც გვაინტერესებს. ყველამ დაიწყო გადამდგარი მკის სიცილის მცდელობა, მაგრამ მხოლოდ სებასტიანმა შეძლო. ვერავინ მიხვდა, როგორ მიაღწია წარმატებას, რადგან ბატლერმა ადრე ყველა გააგდო კარიდან. მართალია, ეს ყველას ნამდვილად არ აწუხებდა, მაგრამ ლაუმ მაინც გადაწყვიტა საქმე ბოლომდე მიეყვანა და ჭაღარა თმიანი მკიერი თავისით გაეცინა. *რადგან ის ისეთივე ჯიუტი იყო, როგორც Phantomhive* ლაუმ დაიწყო გამოგონება სხვადასხვა გზები მიაღწიეთ თქვენს მიზანს. პერიოდულად ეკითხებოდა თავის მოსისხლე დას ლან მაოს რას ფიქრობდა ამა თუ იმ გეგმაზე, მაგრამ ყოველთვის არადამაკმაყოფილებელ პასუხს იღებდა. ასე ფიქრობდა ძალიან დიდხანს, ახარისხებდა სხვადასხვა ხუმრობებსა და ხუმრობებს, სასაცილო ისტორიებსა და ანეკდოტებს, მაგრამ ღირსეული ვერაფერი მოიფიქრა. ორიოდე კვირის ასე ფიქრის შემდეგ ლაუს მობეზრდა მთელი ეს ფიქრი და გადაწყვიტა გაეკეთებინა ის, რაც თავად მობეზრდა. ყოველ შემთხვევაში, ჩილიმი აიღო და სამგლოვიარო დარბაზისკენ გაემართა... რამდენიმე ხნის შემდეგ ლაუ უკვე შენობის წინ იდგა აბრა „UnderTaker“. ცოტა მოითმინა, ვერ ბედავდა შიგნით შესვლას, მაგრამ ფიქრებს აგროვებდა, კარი მაინც გააღო. -აქ არის ვინმე?! - როგორც ყოველთვის, გლუვი და მშვიდი ხმით იკითხა ჩინელმა. შორეული კუთხიდან ყვირილი გაისმა. ერთ-ერთი კუბოს სახურავი გაიღო და მესაფლავე გამოვიდა. -ჰიჰიჰიჰი ვინ მოვიდა ჩვენთან? მესაფლავეს მესაფლავე ხმით და ფართო ღიმილით ჰკითხა. მე მქვია ლაუ. თუ გახსოვს, აქ ახალგაზრდა გრაფთან ერთად მოვედი და შენი გაცინება ვცადე. - ოჰ, მახსოვს. როგორც ჩანს, თავი გაიცანი, როგორც შანხაის მომღიმარი ვეფხვი. - გაიხსენა მესაფლავემ და სტუმართან უფრო ახლოს მივიდა. -რას უჩიოდი? გსურთ იყიდოთ კუბო ინფორმაციისთვის თუ კუბო? - არც ერთი და არც მეორე. იმისთვის მოვედი, რისი გაკეთებაც მაშინ არ შემეძლო. -შენ დამაინტრიგა. განაგრძე. -შენს გასაცინად მოვედი! – საზეიმოდ დაასრულა სიტყვა ლაუმ. რა ვალი მექნება ამისთვის? იკითხა ლეგენდარულმა. -ამაზე უბრალოდ შენი აბსოლუტური თანხმობა უნდა მომცე. ეშმაკური ღიმილით აუხსნა ტაომ. - მე ყოველთვის ღია ვარ სიცილისთვის, ასე რომ, აი, ჩემი აბსოლუტური დიახ! გრობამ გაიხარა. - კარგი მაშინ, დავიწყოთ... ამის თქმის შემდეგ სტუმარმა ამოიღო პაკეტი, რომლითაც ზურგიდან მოვიდა და მესაფლავეს ჩილიმი აჩვენა. და რადგან ლეგენდარულმა უკვე მისცა თანხმობა ლაუს რაიმე სახით გაეცინა, ვერ მოშორდა. კარზე "დახურული" ნიშანი დაადო და სტუმარი მთავარი ოთახის ქვეშ ერთ-ერთ ოთახში შეიყვანა. ნახევარი საათის შემდეგ იმავე ოთახიდან შაქრიანი კვამლი იწვა. მან თავი მოიწამლა და აშკარად ნარკოტიკული შემადგენლობა იყო. *აქ ვერც კი გაგიკვირდებათ* მაგრამ ოთახიდან მარტო კვამლი კი არა, ორ გადახლართულ ხმაში შერწყმული ხმებიც გამოდიოდა: - აბა, ლაუ! კარგი, ნუ! ოჰ, ნაძირალა! ჰიჰიჰი, მესაფლავემ ეშმაკური ხმით ჩაილაპარაკა და თითოეული სიტყვა ამოიკითხა. - არა, უნდა! შენ თვითონ თქვი, რომ გინდა! -ჰეჰეჰეჰე საკმარისია! მე შემიძლია შენზე ფრჩხილების მოტეხვა! ჰიჰიჰი - არ ინერვიულო, ამას ძალიან ფრთხილად გავაკეთებ! მაგრამ უნდა დავასრულო! აბა, თქვენ უკვე გამოიცანით, რისი გაკეთება შეუძლიათ ორ ქვით ჩავარდნილ ბიჭს მარტო ბნელ ოთახში? მიეცით თუ არა თავისუფლება თქვენს ფანტაზიას? ახლა კი ჩვენ გადავამოწმებთ თქვენს ვარაუდებს და გადავხედავთ ამ იდუმალი კარის მიღმა... ჩვენ იქ ვიყურებით და ვხედავთ: მესაფლავე კუბოზე ზის ლოტოსის პოზაში, პირში ჩილიმიდან მილი აქვს და ეცინება და იბრძვის. ლაუ ხელებით. ის, თავის მხრივ, კუბოს უკან ჯდება და ლეგენდარულს ტიკტიკებს! *აბა, შენს ვერსიას ეთანხმება?* კუბო არ წყვეტდა სიცილს, მაგრამ მაინც არ დაეცა სიცილისგან. სარეველამ უკვე შეასრულა თავისი საქმე და ტაომ მხოლოდ ბოლომდე მიიყვანა. და აჰა, მან წარმატებას მიაღწია! მან აისრულა თავისი ოცნება, რომელიც მას პირველივე მომენტიდან უყვარდა! რაღაც წერტილში მოხვდა და მესაფლავეზე სიცილისგან მთელი მიმდებარე ტერიტორია შეირყა. და რა თქმა უნდა, ნაცნობი ნიშანი "UnderTaker" ასევე ჩამოინგრა. მომდევნო ათი წუთის განმავლობაში გრობა ცდილობდა დამშვიდებას, ჩინელი კი იჯდა დახუჭული თვალებიდა განაგრძო ჩილიმის მოწევა. რამდენიმე ხნის შემდეგ - როგორ ხარ? ჰკითხა ლაუმ. - დიდი. მესაფლავე კმაყოფილი ხმით დაიღრიალა. – თუმცა, გეთანხმები, შენი არჩევანი არც ისე ჩვეულებრივია. ჰიჰიჰი - სხვა არაფერი მიფიქრია. თუმცა, იმაზე უკეთესი აღმოჩნდა, ვიდრე ველოდი. - Ვეთანხმები. - ასეთ ჩექმებში ასეთ პოზაში ჯდომისას თავს კომფორტულად გრძნობ? – ჰკითხეს ჩინელებმა ლეგენდარულთან დაჯდომა. - მუხლებზე დადექი. - ვისთვის მიმყავხარ? ჰეჰე არ ვარ ასეთი! გრობა აღშფოთდა. - პირველ მოსულს მუხლებზე არ დავჯდები! ჰიჰიჰიჰი *შემდეგი ცოტა სისულელეა, ოღონდ ამას ყურადღება არ მიაქციოთ...* - კარგი, მაშინ ჩილიმში შეხედე. და მესაფლავემ შეხედა. და რადგან ჩილიმი მინისგან იყო დამზადებული, მან დაინახა მისი ანარეკლი, მაგრამ ის ძალიან დამახინჯებული იყო. გარდა ამისა, ეფექტს აძლიერებდა ის ფაქტი, რომ The Undertaker იყო ცოტა... "არაადეკვატური". - და ვინ არის? თავის დაბრუნების გარეშე ჰკითხა გრობამ. *დავუშვათ, მესაფლავე პირველად ეწევა. საპატიებელია, რომ თავი არ ამოიცნოს.* - არ ვიცი, მაგრამ არა უშავს. ახლა შემომხედე. მესაფლავე ლაუს მიუბრუნდა. - Მერე რა? ჰიჰიჰი - ისე, როგორც "რა"? ახლა გინახავს ვინმე? - დაინახა. -ახლა მნახავ? - Მე ვხედავ. - მაშ, ახლა მეორე მრიცხველი ვარ! ტაომ ტრიუმფალურად დაასრულა. - ლოგიკურად! კარგი, კარგი, დაგარწმუნე! ჩაკლი მესაფლავე ჩინელს მუხლებზე დაჯდა და თავი მხარზე დაედო. *ზუსტად ლან მაოს მსგავსად* მან, თავის მხრივ, დაიწყო თავის მოფერება მას შემდეგ, რაც მისგან შავი ზედა ქუდი მოიხსნა. ისხდნენ და ტკბებოდნენ დუმილით. ორივეს ძალიან გაუხარდა დღევანდელი დღე: ერთი იმით, რომ მეორეს სიცილი შეეძლო და მეორეც იმით, რომ ტყუილად შეეძლო სიცილი. ეს იდილია საღამომდე გაგრძელდა. შემდეგ ლაუს გაახსენდა, რომ თავისი დასახელებული და მარტო დატოვა და სახლში წასასვლელად მზადება დაიწყო. ჩინელი წასვლას აპირებდა, მაგრამ ლეგენდარულმა უცებ შეაჩერა: - ჩვენი შეხვედრა როგორმე გავიმეოროთ? მომეწონა შენთან ჯდომა. შენ შეგიძლია გაანათო ჩემი ნაცრისფერი ყოველდღიურობა. - Მოდი გავაკეთოთ ეს. მეც მესიამოვნა თქვენთან საუბარი. *მიუხედავად იმისა, რომ ძნელია მომხდარს კომუნიკაცია დავარქვათ* კვირაში გესტუმრებით. - Დავიცდი! და აიღე ჩილიმი! მესაფლავემ წამოსული სტუმრის შემდეგ დაუძახა. -აუცილებლად! ერთი კვირა გავიდა მესაფლავე იჯდა თავის ბიუროში და იტანჯებოდა მოწყენილობისგან. მასში ბოლო დროსძალიან ცოტა ახალი მომხმარებელი შემოვიდა. *კარგი, არავის უნდა სიკვდილი, სულ ესაა* სამუშაო არ იყო. ლონდონში სიმშვიდე იყო და გრაფი ფანტომჰაივი არც ლეგენდარულს ესტუმრა. იჯდა და ფიქრობდა რატომ ახალი მეგობარი , ლაუ, არასოდეს წასულა მის სანახავად "კვირაში". მაგრამ დაჰპირდა! შემდეგ კი გრობამ გადაწყვიტა თავად ეწვია ჩინელებს. *ყველაფერი იცის, შესაბამისად, არ გაუჭირდა ტაოს ადგილსამყოფელის გამოთვლა* მოემზადა, კარზე იგივე „დახურული“ აბრა დაკიდა და ახალი მეგობრის სანახავად წავიდა. ცოტა ხანში მესაფლავე უკვე ადგილზე იყო და ოთახში შევიდა. იქ არავინ იყო, მაგრამ კვამლმა, როგორც ყოველთვის, ირგვლივ ყველაფერი მოიცვა. ამ კვამლისგან კოფინსმა, ისევე როგორც იმ შემთხვევაში, თავბრუ დახვდა და სიცილი აუტყდა. -ჰიჰიჰიჰიჰი არის აქ ვინმე?! ჰეჰე ლაუ! Აქ ხარ?! ჰიჰიჰიჰი, სიცილით წამოიძახა ახალმოსულმა. ნისლიდან ჩინელი გამოვიდა თავის დასთან, ლან მაოსთან ერთად და სტუმარს მიუახლოვდა. მაგრამ მასში ახალი მეგობრის დანახვისას გაიღიმა და მხიარული ნოტებით თქვა: - რა ხალხი! არ ველოდი შენს აქ ნახვას. რას უჩიოდი? - და მომბეზრდა! ჰიჰიჰი შენ არ მოდიხარ ჩემთან და მე გადავწყვიტე შენთან მოსვლა. ჰიჰიჰი - ჰო...? და ვინ ხარ შენ? -??? სინამდვილეში, მე ვარ მესაფლავე! ჰეჰეჰე ჩემთან კვირის დასაწყისში მოხვედი, რომ გამეცინო, გახსოვს? - Კი! ზუსტად! ახლა მე გიცნობ! შენ ხარ ის უცნაური ადამიანი, რომელიც მუშაობს დაკრძალვის სახლში და ახალგაზრდა გრაფის ინფორმატორია. *მაგრამ რა მოულოდნელად გადავიდა ის "შენ"-დან "შენზე"* - აბსოლუტურად მართალი ხარ! მე აქ იმისთვის ვარ, რომ კიდევ გავერთო! ჰეჰეჰე - მოდი. სად გავჩერდით? ... და ისევ ისხდნენ, როგორც იმ დროს ისხდნენ: ლაუ სკამზე და მესაფლავე მის კალთაზე, თავი მხარზე ეყრდნობოდა. ისხდნენ და ჩილიმს ეწეოდნენ. ლეგენდარული მეგობრის ხუმრობებზე ხანდახან ღიღინებდა და ის თავის მხრივ თავზე ეფერებოდა. ასეთ მომენტებში ერთმანეთს მხიარულობდნენ, მაგრამ გადაწყვიტეს, რომ ეს კიდევ უფრო მხიარული ყოფილიყო! ... - იქნებ რამე ვითამაშოთ? შესთავაზა ლაუმ. - Მოდი გავაკეთოთ ეს! ჰიჰიჰი რას ვითამაშებთ? -კარტი ვითამაშოთ? - მოდით! ჰიჰიჰი - უპასუხა კუბომ და ტაოდან გადმოსვლა დაიწყო. რამდენიმე ხნის შემდეგ ჩინელი უკვე წასული იყო ბანქოზე და თავის სტუმარს დაუბრუნდა. - რა თამაშის თამაში გინდა? ჰკითხა ლაუმ. - და არც ერთი თამაში არ ვიცი, ამიტომ არ მაინტერესებს. ჰიჰიჰიჰი - რატომ დათანხმდით თამაშზე, თუ არ იცით როგორ? - საინტერესოა! ჰიჰიჰი - გინდა გასწავლო "სულელის" თამაში? - გინდა! გრობა დათანხმდა. - მაშ, მოუსმინე და დაიმახსოვრე... და ლაუმ სტუმრისთვის ბანქოს თამაშის ახსნა დაიწყო. მან დიდხანს ახსნა და ბოლოს მესაფლავემ გაიგო თამაშის წესები და მნიშვნელობა. ტაომ დაურიგა კარტები. თამაში დაიწყო. მათ წარმატებით ითამაშეს ხუთი ტური, რომელთაგან სამი მოიგო გრობამ. მერე კიდევ ხუთი ტური იყო და ამჯერად ლეგენდარულმა ყველაფერი მოიგო!!! ასე ითამაშეს საღამომდე და ყოველ ჯერზე ლაუ მარცხდებოდა. *ეს ნამდვილად "დამწყებთა ბედია"* უცებ ლან მაო მიუახლოვდა მათ და მიანიშნა, რომ უკვე სახლში წასვლის დრო იყო. ჩვენი კუბო სულელი არ არის და მიხვდა, რა უნდოდათ მისგან: - კარგი, მგონი წავალ. - მგონი, კი. სამწუხაროა, რომ გამოსწორების დრო არ მქონდა, მაგრამ შემდეგ ჯერზე აუცილებლად გავაკეთებ! - სანამ მეგობარს. ჰეჰე - ჯერჯერობით. ლაუ დაემშვიდობა და კარი დახურა ანდერტეიკერს უკან. როგორ შემიძლია ამდენჯერ დავკარგო მასთან? ჰკითხა ჩინელმა დას. საპასუხოდ მან მხოლოდ მხრები აიჩეჩა და მუხლებზე დაჯდა... კიდევ ბევრჯერ ხვდებოდნენ მეგობრები კარტის ჩხუბში და დროთა განმავლობაში ლაუმ ანაზღაურება დაიწყო. შემდეგ მან თამაში იქამდე მიიყვანა, რომ კუბოსთან მათი დანაკარგები თანაბარი იყო. ეს გრძელდებოდა საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში, მაგრამ ლან მაოს გარდა არავინ იცოდა მათი მეგობრობის შესახებ. და ერთ დღეს ლაუ, ჩვეულებისამებრ, ბანქოს თამაშის განზრახვით წავიდა ლეგენდარულთან და თავში საინტერესო აზრი გაუჩნდა. მან გადაწყვიტა მოწინააღმდეგე ექსპერიმენტებზე მიეწვია... - გამარჯობა! არის ვინმე აქ?! დაიყვირა ჩინელმა დაკრძალვის სახლში შესვლისას. - Დიახ დიახ! შემოდი! - როგორც ყოველთვის თავაზიანად მიიწვია კუბოში. ლეგენდარულმა, როგორც ყოველთვის ასეთ დღეებში, კარზე „დახურული“ აბრა დაკიდა და სტუმარს სწორედ იმ ოთახში გაჰყვა, სადაც ყველაფერი დაიწყო... - რაღაც ახალი მინდოდა შემოგთავაზოთ. თქვა ლაუმ. - Და რა? - და შენ ჯერ მითხარი, თანახმა ხარ თუ არა. - კარგი... ჩაიცინე, გეთანხმები! * გამოიყენა შანსი, არ შეეშინდა * - ცოტა ფიქრის შემდეგ უპასუხა მესაფლავემ. -ახლა შემიძლია გავიგო რაზე დავრეგისტრირდი? - Რა თქმა უნდა შეგიძლიათ! ტრიუმფალურად თქვა ჩინელმა. - თქვენ დარეგისტრირდით "სულელის" თამაშზე სტრიპინგისთვის! - ... - კუბო გამოსულია. ერთ წამში მთელი ბლოკი შეირყა Undertaker-ის სიცილით. ორიოდე წუთი სიცილისგან შორდებოდა, ლაუმ კი ამ დროს ბანქოს არიგებდა. თამაში დაიწყო. პირველი ტური ტაომ მოიგო და ლეგენდარულმა წაგებისთვის ქუდი მოიხადა. *როგორც ჩანს, ამიტომაც ატარებს სახლში...* მეორე რაუნდში ანდერტეიკერმა მოიგო, მეტოქემ კი ფეხსაცმელი გაიხადა. მესამე წრე ისევ ლაუმ მოიგო და გრობამ ჩექმები გაიხადა. *ალბათ დიდი ხანი იყო*... ასე ითამაშეს, სანამ ორივე შორტში არ დარჩებოდა. მაგრამ შემდეგ მოხდა ისეთი რამ, რასაც არც ერთი მოთამაშე არ ელოდა: ოთახში სიელი შევიდა. შევიდა და კინაღამ გონება დაკარგა. და მაინც, ყოველდღე არ ხედავთ ორ შიშველ ბიჭს, რომლებიც ბანქოს თამაშობენ დაკრძალვის სახლში, სადაც „ბალახის“ სუნი დგას. საბედნიეროდ, სებასტიანმა მას დროულად დაუჭირა მხარი. მაგრამ, როგორც ვიცით, გრაფი საკმაოდ ამაყი იყო. დემონი განდევნა და მთელ ბიუროს დაუძახა: - აქ რა ხდება?! - ოჰ, ახალგაზრდა გრაფი მოვიდა. Შემოგვიერთდი. მშვიდი და მშვიდი ხმით უპასუხა ლაუმ. მესაფლავე, რას აკეთებ აქ? მე შენთან საქმით მოვედი და შენ აქ ხარ ...! არც კი ვიცი რა დავარქვა! და საერთოდ, როდიდან დაუმეგობრდით ლაუს ასე აჰამ?! * არც ისე ნათელია, რა მნიშვნელობა აქვს მას, რას აკეთებს მესაფლავე და ვისთან ურთიერთობს. სულ ერთია, ზრდასრული კაცი და ბოლოს მომკელი. უფლება აქვს.* - დათვალე, ეს ის არ არის რაც შენ გეგონა! ახლავე აგიხსნი ყველაფერს! გრობამ თავის გამართლება დაიწყო. მომკელმა დაიწყო შარვლისა და პერანგის ჩაცმა. ჩინელმა კიმონო ჩაიცვა და ჩილიმი სწრაფად ჩაალაგა ჩანთაში. შემდეგ ყველა წავიდა მთავარ ოთახში (ასეთი მძაფრი სუნი არ იყო) და მოთამაშეებმა თავიდანვე დაიწყეს მთელი ამბის ახსნა... როცა დაასრულეს, მესაფლავემ ყველას ჩაი დაასხა და გრაფს სთხოვა შეენარჩუნებინა ის, რაც ნახა. დღეს საიდუმლო. ამისთვის ის დაეხმარა სიელს იმ საქმის გამჟღავნებაში, რომელზეც ის მოვიდა. მას შემდეგ, რაც გრაფი და მისი ბატლერი პენსიაზე წავიდნენ თავიანთ საქმეზე, გრობამ და ლაუმ გადაწყვიტეს, რომ ახლა კარზე არა მხოლოდ „დახურული“ აბრა დაკიდებდნენ, არამედ გასაღებით ჩაკეტავდნენ. *უცნაურია, რომ ეს აზრი ადრე არ მოსვლიათ...* ამ შემთხვევის შემდეგ მეგობრებს არ შეუწყვეტიათ ერთმანეთის მონახულება და ბანქოს თამაში, რადგან ორივეს მოეწონა. და შეიძლება ერთ მშვენიერ დღეს, გაშიშვლებისთვის "სულელის" თამაშის დასრულების შემდეგ, უფრო მოზრდილ თამაშებზე გადავიდნენ, მაგრამ ეს სულ სხვა ამბავი იქნება...
შენიშვნები:
ბოდიშს გიხდით შედარებითი სისულელისთვის და შეცდომების თაიგულისთვის. ახლახან ვსწავლობ ასეთი ისტორიების წერას და ვაცნობიერებ ჩემს გამოუცდელობას ამ საქმეში. როგორც ჩემი განვითარება და დელირიუმის გამოვლინება, ვცდილობ გამოვასწორო ეს ყველაფერი. წინასწარ ბოდიშს გიხდით წაკითხულისთვის.
