Zagrajmy w głupka. Żarty na temat gier karcianych, pokera, preferencji, porucznika Rzhevsky'ego, Czukczi, Sherlocka Holmesa, Petki, Wasilija Iwanowicza, Vovochki Facet oferuje grę w karty, zagrajmy

Pop i dwóch huzarów. Pop zamówił ósemkę, zostawił bez jednej.

Pozwól mi! Lord! Jak to? pop cuda.

Miałem osiem atutów!!!

Przynależność, przyjacielu, przynależność, - husaria go pociesza.

***

Osoba w kasie oszczędnościowej wycofuje z księgi wszystkie pieniądze - dość znaczną kwotę. Kasjer pyta:

Kupiłeś coś?

Kupiony, nadal kupiony!

Dacza?

Nie.

samochód?

Nie, nie samochód.

Ale co?

Dwa asy na minuskule.

***

Mężczyzna jest sądzony za morderstwo. Sędzia pyta:

Oskarżony, powiedz mi, jak to się stało.

No jak to było... Śliniliśmy się po kuli. Świadek zamówił siedem tamburynów. Noszę pichkę i martwego człowieka - pichkę, jestem klubem, a martwy człowiek - klub ...

Cóż, powinien to być świecznik - przerywa gorąco sędzia.

Właśnie to zrobiłem - wzdycha pokornie oskarżony.

***

Pani domu, w którym kula ciągnęła się do rana, patrzy na hazardzistów z niezadowoloną miną (oczywiście uniemożliwiają jej spanie):

Lord! Czy nie może być ciszej!

Proszę nie hałasować, kochanie - ostro pyta mąż.

Widzisz, ten dom nie jest już nasz.

***

Zapytaj dłużnika:

Kiedy spłacisz dług?

Nie wiedziałem, że jesteś taki ciekawy, odpowiada dłużnik.

***

Dwóch skazańców i Czukocki długo podróżują z północy w przedziale kolejowym. Nuda. Zekowie skonsultowali się i powiedzieli:

Czukczi i Czukczi, zagrajmy w karty na pieniądze?

Nie, nie, znam cię, oszukujesz mnie w swoich grach!

I zagrajmy w twoją grę Czukczi.

"Coś, nie rozumiemy zasad jakiejś gry karcianej Czukocki?!" - myśleli sobie więźniowie. Czukcza mówi:

OK. Zagrajmy w Chombę!

Postawili to na linii. Czukocki rozdawał karty. Tylko zekowie wzięli karty, Czukczi krzyczy:

Chomba!!! - i grabie pieniądze.

Zeki pyta:

A o co chodzi?

Ktokolwiek powie to pierwszy, wygrywa!

Oddali po raz drugi - więźniowie chwycili karty i krzyczeli:

„Czomba!!!” Czukczi spokojnie bierze karty, patrzy, zgarnia pieniądze i mówi:

Trump chomba!

***

Dwóch idiotów gra w karty. Jedno pyta drugie:

Czy jesteś dobry w punktach?

Mogę.

A co z pokerem?

Gdzie to jest?

***

Prezydenci Ukrainy, Gruzji i Kirgistanu siedzą w karty do gry. Godzinę później wszystkim skończyły się pieniądze, wszyscy są zdezorientowani - ktoś musi być zwycięzcą - gdzie się podziały pieniądze. I tylko niewzruszony James Bond nadal przedstawiał stół do gry w karty.

***

Stary gracz w karty upomina syna:

Po pierwsze, nigdy nie graj w karty!

Po drugie, nigdy nie zamawiaj pik z atutami!

***

Yasha Rabinovich, znany oszust z Odessy, pojawia się przed Bogiem. Pan pyta go:

Co chcesz?

Chcę do nieba.

Wykluczone. W niebie nie ma miejsca na oszustów.

Od teraz obiecuję grać fair. Może zagramy w pokera?

Po co?

Jeśli wygram, pójdę do nieba, jeśli przegram, pójdę do piekła.

Dobra, po namyśle Bóg się zgadza. - Rozdaję karty.

Rabinowicz:

Po prostu nie proś o cuda!

***

Mąż i żona, zawstydzeni nazywaniem rzeczy po imieniu, zgodzili się, że jeśli którykolwiek z nich będzie chciał się kochać, powiedzą: „Mam asa”, a jeśli nie, „Mam szóstkę”. Nadeszła noc.

Mąż:

Mam asa!

Żona:

A mam sześć.

Ale posłuchaj, mam asa!

A ja mam sześć!

Mąż obraził się i odwrócił do ściany. Nadgodziny:

Mam asa! - mówi żona.

A ja mam szóstkę - radośnie odpowiada mąż.

Żona odrzuca koc i jest oburzona:

Ty też masz asa!!!

Więc co to za gra - zajrzyj do kart innych ludzi!

***

Grają w karty Kościeja Nieśmiertelnego, Baby Jagi, Mądrego Gliny i Głupi Gliniarz. Na stole jest dużo pieniędzy. Nagle światło gaśnie. Kiedy światła się palą, nie ma pieniędzy.

Pytanie: Kto ukradł pieniądze?

Odpowiedź: Głupi gliniarz.

Pytanie: Dlaczego?

Odpowiedź: Ponieważ wszyscy inni są fikcyjni.

***

Na pokładzie liniowca spotykają się dwaj panowie.

Straszna nuda, sir, mówi jeden.

Chcesz grać w karty?

Bardzo bym chciał, sir, ale niestety ostatni raz grałem 15 lat temu.

W porządku, mam 20 lat. Steward, poproszę o talię kart.

Steward przynosi karty. Pierwszy bierze talię, waży ją w dłoni i mówi.

Brakuje jednej karty, sir.

Drugi również bierze talię w dłoń i wyjaśnia.

Ósemki pik, sir.

***

Po całonocnej grze w karty przegrany musi zapłacić swoim partnerom dużą sumę pieniędzy.

Odmawiam zapłaty – powiedział stanowczo.

Czemu?

Jeden z nas oszukiwał!

Kto?

I!

***

Po zagraniu w pokera system Windows wyświetla komunikat:

Straciłeś 275 dolarów. Włóż je do napędu A: i naciśnij DOWOLNY KLAWISZ.

Co robią w tym przypadku: lamer, użytkownik, haker i nowy rosyjski.

Lamer: Z rozwścieczonym spojrzeniem zaczynamy wkładać 275 USD do napędu A i szukać DOWOLNEGO KLUCZY.

Użytkownik: Z strasznie zadowolonym spojrzeniem, wciska RESET i biegnie, aby powiedzieć swoim przyjaciołom o tym, jak "zhakował" pokera.

Haker: Na pobliskim komputerze szybko pisze program, który emuluje umieszczenie 275 USD na dysku A. Następnie w ciągu 3-4 tygodni pisze poprawki do programu, aby emulować 300 USD, 400 USD i 500 USD na dyskach A, B itp.

Nowy rosyjski: Z całą swoją głupotą uderza pięścią w napęd A i zaczyna pilnie szukać zmiany w napędzie B.

***

Dwóch nowych Rosjan gra w karty i nagle jeden z nich mówi:

Słuchaj, coś przeszło mi przez głowę!

Bracie, właśnie zostałeś postrzelony!

***

Kelner, czy twoi muzycy grają na zamówienie?

Oczywiście proszę pana.

Potem pozwól im grać w pokera do końca mojej kolacji.

***

Grają w karty do trzeciej nad ranem. Jeden gracz mówi do drugiego:

Co mi się nie podoba, teraz wrócę do domu, zdejmę buty, po cichu wejdę, żeby moja żona nie słyszała, ale ona zawsze jest suką, budzi się i zaczyna mnie piłować, a kończy się na kłótni .

Ale robię to inaczej: głośno pukam do drzwi, krzyczę, żona się budzi, otwiera drzwi, wali ją w tyłek i mówię, a może kurwa? Uwaga.

***

Pewien zawodowy gracz Preferencji odkrył, że gdzieś na pustyni, w zapomnianym przez Boga kraju, najlepszy gracz preferujący mieszka w chacie, który nigdy nie popełnia błędów i zna wszystkie subtelności i niuanse gry. Postanowił go znaleźć, aby nauczyć się wszystkich tych sztuczek. Po długich poszukiwaniach znalazłem starca mieszkającego w biednym domu. Opowiedział, dlaczego przyszedł, został z nim przez kilka miesięcy i nauczył się wszystkich możliwych i niewyobrażalnych sztuczek preferencji. Kiedy gracz wychodził, postanowił zadać pytanie, które prześladowało go przez cały czas:

Powiedz mi, upewniłem się, że naprawdę znasz wszystkie niuanse, układy, opcje i triki preferencji gry, których nie zna żaden gracz na świecie! Ale dlaczego ty, wiedząc, jak grać w ten sposób, żyjesz na tej dziczy w biedzie. Czy mógłbyś zarobić dużo pieniędzy i żyć bogato i szczęśliwie?

Widzisz synu, mapa mi nie pasuje...

***

Poruczniku Rzhevsky, czy gra pan na pianinie?

TAk.

A na gitarze?

TAk.

A na bębnie?

TAk.

A na harfie?

Nie. Nie na harfie, karty prześlizgują się przez struny.

***

Grają ostrzej z nowicjuszem w pokera.

Karty zostały ujawnione, przybysz był oburzony.

Jak to? Jak możesz mieć 3 asy, kiedy ja mam 2?

Schuler zastanowił się trochę i mówi:

Jeden as z innej talii, - spojrzał na swoje i cudze karty, sięgnął po karty początkującego, złapał asa pik.

Oto dodatkowy.

Skąd wiesz?

A pozostałe karty są zaznaczone.

***

Ojciec w domu gra w pokera z przyjaciółmi w domu. Powstał tu przyzwoity bank, trwa handel. W tym momencie do ojca podbiega czteroletni syn i patrzy na karty:

Och, tato, czy cztery asy są dobre?

Ojciec przez zęby:

TAk! syn...

Wszyscy natychmiast pasują, a ojciec bierze pulę.

Syn:

Szkoda tato, że ich nie miałeś...

***

Mężczyzna budzi się z okropnym kacem, pamięta tylko, że był z przyjacielem i dzwoni do niego. Przyjaciel odpowiada przytłumionym głosem. Mężczyzna jest zainteresowany:

Dlaczego jesteś taki martwy?

Wczoraj graliśmy z tobą w pokera z długami i byłem zachwycony.

TAk. I nic nie pamiętam. A ile wygrałem?

Tak śmieci, dwieście rubli!

***

Więźniowie przechodzą test psychologiczny. Pokazuje im zdjęcie pary nowożeńców przed cmentarzem i prosi o opisanie tego, co widzą.

Bandyta:

No cóż, spodnie są dobre, kochanie. Pierścionki też nic, ale zegarek to bzdura, nic nie warte...

Zabójca:

Dwie nowe ofiary wśród zwłok. Spoko, dużo, dużo trupów...

Gwałciciel:

Panna młoda jest napaloną kozą i chce być teraz ostro zerżnięta...

Karta ostrzejsza (spójrz pobieżnie na zdjęcie):

Dziewięć sztuczek!

Jakie są dziewięć sztuczek?

Cóż, osiem krzyży i małżeństwo ...

***

Vovochka, czy przyniosłeś dług karty?

Sprowadzona, przyniesiona, Marivanna. Ale to wciąż niesprawiedliwe. Wyciągnąłeś asa z rękawa...

Jak jeszcze możesz zebrać od Ciebie pieniądze na naprawę szkoły?

***

Ty, Watsonie, znowu grałeś w wielkiego pokera przez całą noc.

Niesamowite, Holmesie! Ale jak zgadłeś?

Podstawowe Watsonie! Ze wszystkich twoich ubrań masz tylko krawat i kapelusz.

***

Czterech oszustów gra w karty. Widz szepcze do ucha jednego z graczy:

Słuchaj, ten rozdał sobie 4 asy!

Gracz spokojnie odpowiada:

Zgadza się, to jego poddanie się!

***

Kowboj wchodzi do baru, a przy stole siedzi trzech mężczyzn i pies, grając w pokera.

Co za mądry pies! - mówi kowboj.

Jeden z graczy odpowiada:

Tak, nie, źle, jak ma dobrą kartę, to macha ogonem.

***

Mąż wraca rano do domu. Żona:

Więc co zamierzasz tym razem powiedzieć?

Widzisz, moja droga, wracałem do domu po pracy i spotkałem tak piękną kobietę, że nie mogłem się oprzeć, spotkałem ją i zostałem z nią na noc.

***

Zagraj w Preferencje Stalina, Berię i Mołotowa.

Stalin – „Pyk Polak”.

Beria - „Sem chirv”.

Mołotow - „Osiem klubów”.

Stalin – „Pyk Polak”.

- „Pas”.

- „Pas”.

***

Jedna preferencja mówi do drugiej:

Mówią, że preferencje to gra dla ludzi bez serca. Nie prawda! Jeden z naszych graczy zginął wczoraj, więc mecz zakończyliśmy na stojąco.

***

Wcześnie rano. Ulicą idzie mężczyzna, oszołomiony nocnym upodobaniem, zatrzymuje rzadkiego przechodnia i pyta:

Która jest teraz godzina?

Pięć do ośmiu.

To jak, 60 w górę, czy co?

***

Do księdza podczas kazania podkradł się nowy urzędnik kościelny i szepnął:
- Ojcze, tam w chórach... grają w pokera.
„Wiem”, szepnął pastor, „ale najpierw muszę tu skończyć.

***

Koszmar Preferansist: „Gram, więc to jest malutkie. Wchodzę, wchodzę, wchodzę…”

***

Przez całą noc w strefie więźniowie bawili się w Błazna na rozbieranie się, aż do pierwszych kogutów ...

***

Nasi piłkarze wciąż nie mają kultury przejściowej - powiedział trener Iwanow, grając ze swoimi podopiecznymi Preferencje.

***

Kombinacja kart asa i króla (AK) jest czasami nazywana w pokerze „Anna Kournikova”, ponieważ ta kombinacja wygląda pięknie, ale rzadko wygrywa.

***

Co ma wspólnego seks z pokerem?

Jeśli nie masz dobrego partnera, to musi być szczęśliwa ręka.

***

W więzieniu jeden więzień pyta drugiego:

Po co siedzisz?

Gdy tylko zaczął wygrywać w Preference z prokuratorem, natychmiast został przyłapany na łapówkach.

***

Niedźwiedź, zając i lis usiedli przy stole do gry w karty. Niedźwiedź mówi:

Ostrzegam wszystkich: kto oszukuje, dostanie przebiegłą czerwoną twarz!

***

W jednym z pokoi pokerowych odbywa się gra w pokera. Nagle jeden z graczy wyciąga broń i krzyczy na przeciwnika:

Nienawidzę oszustów. Czy możesz wyjaśnić, skąd masz karty, które sam rozdałem?

***

Dwóch niesfornych graczy z preferencjami znudziło się graniem w preferencje i postanowiło zrobić sobie przerwę, grając w Głupca. Rozdane karty:

Jesteś głupcem! (pierwszy oceniał swoje karty).

Zgadzam się! (drugi oceniał swoje karty).

***

Kilka osób gra w karty na plaży. Potem przechodził mężczyzna i podszedł do nich z radą:

Idź pani! Nie, nie, idź królu! No cóż, lepszy as!

W końcu jeden z graczy nie wytrzymał, wstał i powiedział do doradcy:

Zajmij moje miejsce, jeśli tak bardzo chcesz grać!

Dziękuję, w co grasz?

***

Uczniowie stoją z kartami w dłoniach, nauczyciel przechodzi obok, chwyta pierwszą złapaną za uszy i przeciągamy ją mówiąc:

Czy wiesz, za co cię karzę? – pyta nauczyciel.

Wiem. Poszedłem z kartą atutową na próżno.

***

Pięcioletni Vovochka zostaje zapytany:

Tak, mogę... Sześć, siedem, osiem, dziewięć, dziesięć!

Tak, wiem... Walet, dama, król, as!

***

Na ławce grupa nastolatków gra w karty, a obok przechodzi dwoje dorosłych.

Co za hańba! jeden z nich jest oburzony. Dzieci grają w karty, a wszyscy dorośli przechodzą obok nich.

No tak - mówi inny - próbowałem wczoraj się tu zatrzymać, więc straciłem całą pensję!

***

Powiedziano mi, że nauczyłeś żonę grać w karty?

Tak, zrobiłem i okazało się, że postąpiłem słusznie. Teraz odzyskuję od niej połowę mojej pensji.

***

Och, jesteś oszustem! - wykrzykuje babcia, grając Błazna z Vovochką.

Tak babciu!

Czy wiecie, wnuczki, co się dzieje z tymi, którzy oszukują?

Tak, wiem babciu, on zawsze wygrywa.

***

Porucznik Rzhevsky jest pytany:

Powiedz mi, poruczniku, co to jest monarchia?

To wtedy król rządzi państwem!

A jeśli król umrze?

Więc królowa!

A jeśli królowa umrze?

Jacek!

***

Petka pyta Wasilija Iwanowicza:

Wasilij Iwanowicz, na jakim instrumencie lubisz grać?

Na wielkim bębnie.

Czemu?

A z tego karty nie spadają na podłogę.

***

Trzech żołnierzy siedzi w wartowni i gra w karty, czego zabrania statut służby wartowniczej. Wchodzi oficer. Żołnierze chowają karty. Oficer:

Gracie w karty, dranie!

Nie, wysoki sądzie! Oficer pyta pierwszego żołnierza:

Kim jesteś?

Rosyjski.

Przysięgnij na Biblię, w którą nie grałeś.

Przysięgam. Oficer zwraca się do drugiego żołnierza:

I kim jesteś?

Tatar.

Przysięgnij na Koran.

Przysięgam. Wreszcie przyszła kolej na trzecią.

I kim jesteś?

Żyd.

Przysięgnij, żydowski pysk, na Talmud.

Twój honor! Skoro nie grał Rosjanin, nie grał Tatar, to z kim mógłbym wtedy grać?

***

Jeden z hazardzistów zawsze przegrywa.

Nie martw się - uspokajają jego partnerzy - kto nie ma szczęścia w kartach, ma szczęście w miłości.

TAk? - on jest zaskoczony. Mam czterdzieści lat i wciąż nie jestem żonaty.

Widzisz, to znaczy, że mam rację.

***

Schuler jest proszony:

Dlaczego zawsze wygrywasz w karty, a przegrywasz w loterii?

Wygrałabym na loterii, gdyby mi się powierzono, że ją wezmę.

***

W Soczi w jednym z sanatoriów grają w Preferencje. Jeden z partnerów bierze 5 stosów na maleńki, denerwuje się i idzie popływać. Płynie dość daleko i zaczyna krzyczeć z podniecenia:

Pomoc! Pomoc! Kilka osób wpadło do wody i gdy do niego dotarli, powiedział im:

Materialnie!

***

Jeden gracz pyta drugiego:

Dlaczego, kiedy grasz ze mną, zawsze wygrywasz?

Bo zawsze przegrywasz!

***

Rozmawia dwóch graczy w karty:

Słuchaj, odkryłem system wygrywania w pokera.

To niemożliwe. W każdym systemie dziś masz szczęście, ale nie jutro.

Właśnie dlatego gram co drugi dzień!

***

Ogłoś na plaży w miejscowości wypoczynkowej:

Urlopowicze! Uprzejmie prosimy nie grać w karty z miejscowymi, bo znają odkupienie!

***

John i Bill grają w pokera. John przypadkowo wypuścił mu z ręki kartę i wczołgał się pod stół, aby ją zdobyć. Tam zobaczył, że żona Billa była bez majtek. Zarumieniony John wyczołgał się spod stołu i kontynuował grę. Nieco później, w kuchni, żona Billa zapytała Johna, czy zauważył pod stołem, że mu się to podoba. Jan odpowiedział:

Tak, bardzo mi się podobało.

Możesz to wszystko dostać za jedyne 100 dolarów” – powiedziała.

Bill pracuje w piątkowe popołudnia i jeśli pojawisz się około 14, wszystko będzie dobrze.

W piątek John przychodzi do niej o drugiej, dobrze ją pieprzy i płaci 100 dolarów zgodnie z ustaleniami. Wieczorem Bill wraca do domu i natychmiast pyta żonę, czy John przyszedł.

Tak, kochanie, biegł przez kilka minut - niechętnie odpowiedziała żona.

Czy dał ci 100 dolarów, kochanie? – znów zapytał mąż.

O mój Boże! On wie wszystko - pomyślała żona i powiedziała:

Tak, dał mi 100 dolarów.

Świetnie - powiedział mąż - wpadł dziś rano do mojej pracy i pożyczył ode mnie 100 dolców, mówiąc, że na pewno zaciągnie dług po obiedzie ...

***

Młody mężczyzna pyta dziewczynę:

Dziewczyno, zagrajmy z tobą w karty?

Dziewczyna odpowiada:

Czy jesteś zainteresowany zobaczeniem lub popisywaniem się?

***

Młodzi ludzie grają w pokera i przychodzi taki moment, kiedy wszyscy gracze duża mapa. Bank się rozrasta iw końcu jeden z młodych piłkarzy mówi, że nie ma już pieniędzy, ale chce dalej grać i musi zadzwonić do ojca, który przyniesie pieniądze. Może to zrobić, więc poszedł do sąsiedniego pokoju i szepnął do telefonu:

Tato, mam asa kier, króla, damę, walet, dziesiątkę - poker królewski. Nikt mnie nie pobije, ale na szczęście partnerzy też mają dużą kartę, bank jest ogromny, błagam, przynieś pieniądze.

Wkrótce pojawia się ojciec, podchodzi do stołu, przegląda karty syna i wkłada pieniądze w pakiety do banku. Widząc taką transakcję, wspólnicy rzucają kartami, a ojciec i syn przejmują bank. Kiedy wszyscy wyszli, syn mówi do ojca:

Tato, dlaczego przestraszyłeś ich kupą pieniędzy? Dołożyliby do banku i natychmiast wszystko zrozumieli.

Na co ojciec odpowiedział:

Synu, widzę, że nie opanowałeś jeszcze trzech ważnych przykazań pokera.

Po pierwsze, jeśli już dobrze wygrywasz, bądź szlachetny i nie rozbieraj swoich partnerów do skóry.

Po drugie, nigdy nie wypowiadaj swoich kart na głos, nawet w innym pokoju.

A po trzecie, 3 kiery i 2 karo to nie poker królewski.

***

Dwóch mężczyzn wychodzi z kasyna w nocy po grze w pokera, jeden jest zupełnie nagi, a drugi w majtkach. Nagi mężczyzna mówi w całości do tego w szortach:

Szanuję cię, bracie, za to, że możesz zatrzymać się na czas!

***

Facet mówi do swojej dziewczyny przed ślubem:

Kochanie, widzisz, jestem mężczyzną, a mężczyzna ma swoje własne problemy - w każdą środę wychodzę całą noc z przyjaciółmi, aby grać w pokera. W weekendy poluję na dwa dni. Czy akceptujesz moje zasady czy nie?

Dziewczyna odpowiada:

Akceptuję twoje zasady, ale mam swoje. W każdy piątek wieczorem chodzę na punkt gry.

***

W jednej organizacji postanowili zorganizować seminarium na temat przetrwania w ekstremalnych warunkach. Przywieźli wszystkich na bezludną wyspę i zapytali blond sekretarkę:

Jak myślisz, jakich 3 rzeczy będziesz potrzebować, gdy się zgubisz?

Blondynka odpowiada:

Kompas, woda i talia kart!

Dlaczego karty?

Cóż, jak! Gdy tylko zaczniesz grać w pasjansa, ktoś za twoimi plecami na pewno powie: „Głupcze! Powinieneś postawić czarną dziewiątkę na czerwonej dziesiątce!”

***

Młody mężczyzna zaprasza dziewczynę do gry w karty:

Zagrajmy o seks!

Jak to jest?

Jeśli wygram, prześpię się z tobą!

Co jeśli ja?

Więc prześpisz się ze mną!

***

I dlaczego masz takie szczęście w kartach, a w wyścigach nigdy nie wygrywasz?

Czy kiedykolwiek próbowałeś włożyć konia do rękawa?

***

Mały Johnny przychodzi do szkoły posiniaczony i pobity. Maria Iwanna pyta:

Chłopcze, dlaczego tak wyglądasz?

A on jej odpowiedział:

Tata i przyjaciele grali pierwszeństwo w domu, podszedłem i zapytałem go: „Która godzina?”, Odpowiedział: „dziewięć”, wujek Petya powiedział: „przepustka”, a wujek Kola powiedział: „wist”.

***

Wróżka rozkłada karty i mówi do klienta:

O tak! Do pięćdziesiątki będziesz cierpiał na brak pieniędzy.

I co wtedy?

A potem przyzwyczajasz się do tego.

***

Czy możesz sobie wyobrazić, moi przyjaciele grali ze mną wczoraj w głupku!

Jak to jest?

Tak, upili mnie i wrzucili do własnej żony.

***

Mąż przychodzi wieczorem do jego domu, spotyka żonę na progu i mówi:

Żono, przygotuj się, zgubiłem cię w kartach.

Jak to?

Tak, sam się sfrustrowałem. I prawie straciłem wypłatę. Dobrze, że w porę się zatrzymałem.

***

Mężczyzna biega po mieście, chce iść do toalety, ale nie ma dokąd iść. Widzi napis „Gay Club”, wbiegł do toalety. I są trzy z rzędu i uprawiają seks. Mężczyzna wyskakuje do portiera:

Masz trzech takich ludzi...

A w środku z rudą brodą?

TAk.

A to i karty zawsze mają szczęście.

***

Jak się miewa pani szwagier, pani Smith?

Wszystko byłoby dobrze, ale on nie umie grać w karty.

Przepraszamy, ale to ogromny plus!

Nie, raczej minus: nie umie grać, ale gra.

***

Młody mężczyzna (M) spotyka brudnego włóczęgę (B), który prosi go o pieniądze.

M w zamyśleniu wyjmuje portfel i pyta.

M: - Jeśli dam ci parę dolców, wypijesz je?

B: - Co ty, dawno przestałam pić.

M: - No to przegrasz w karty.

B: - Co ty, dawno wyjechałam hazard. Po prostu żułbym.

M: - A co z wydatkami na kobietę? Nawet jeśli to dla kogoś takiego jak ty.

B: Jesteś szalony. Tak, jestem bez niego od 20 lat.

M: Świetnie. Nie dam ci paru dolców. Zamiast tego zabieram cię do domu na niesamowitą kolację przygotowaną przez moją żonę.

B: - Ale twoja żona cię pokona. Jestem brudna i prawdopodobnie okropnie pachnę.

M: - Bzdury. Chcę jej pokazać, co dzieje się z tymi, którzy nie piją, nie grają w karty i kładą kres kobietom.

***

10 powodów, dla których karty są lepsze niż jakakolwiek kobieta:

Kiedy otwierasz talię, zawsze wiesz, że jesteś pierwszy;

Zawsze możesz podzielić się grą w karty z przyjaciółmi;

Przy pierwszych oznakach starzenia się kart można je łatwo wymienić na nowe;

Karty i piwo bardzo dobrze do siebie pasują;

Karty nie mają nic przeciwko, jeśli dotkniesz ich rękami;

Jeśli dobrze grasz w karty, dostajesz pieniądze;

Karty nigdy nie są zazdrosne, jeśli nagle chcesz zagrać, powiedzmy, w szachy;

Zawsze możesz grać w karty dłużej niż godzinę;

Nie musisz kupować kwiatów i chodzić do drogich restauracji, aby karty sprawiały Ci przyjemność;

Jeśli masz dość kart, możesz je spakować i położyć na stole.

***

Słuchaj, odkryłem korzystny dla wszystkich system preferencji gry!

To niemożliwe. W każdym systemie wygrywasz dzisiaj i przegrywasz jutro.

Otóż ​​to! Dlatego gram tylko co drugi dzień.

Pobawmy się w głupka

Pobawmy się w głupka
Podaj mi rękę, oto moja dłoń
W końcu karty to życie, bez nich nic,
Gra oceni, kto jest głupcem.
Gramy na konto czy co?
Jesteś z pieniędzmi - nie jesteś głupcem, aby wiedzieć.
Ja też, przyjacielu, nie łykaj -
Zobacz, jak szeleści paczka.
Dobra, gratis. Kto wynajmuje?
Kto wykuwa wzorce życia...?
Pociągnij, jesteś pierwszy, ja - wtedy,
Pobiłem twoją „dziesiątkę” z Waltem!
Poddaję się... Zaczekaj... Gra trwa...
Wiesz, że. karta nie dotarła
Oboje jesteśmy uczciwymi graczami
Ale jak dotąd nie ma szczęścia.
Czym są karty? Życie jest esencją.
Nie mają żadnej różnicy
Z okoliczności każdego dnia
W moim przeznaczeniu, w twoim przeznaczeniu.
I na razie będziemy żywi
Musisz udawać głupka
Wśród kolegów, wśród przyjaciół
Być orłem wśród gęsi.
Graj przez godzinę, graj we dwoje...
Ledwo mogę utrzymać się na powierzchni
A ty, rozkładając dwa skrzydła,
Gęś mówisz życie orła.
Minęła czwarta godzina... Szósta...
I stałeś się na kasie... pusty.
A ja, rozkładając moje dwa skrzydła,
Gęś mówię życie orła ...
Więc zagrali głupca.
Podaj mi rękę, oto moja ręka!
Jakie są karty? Życie... Przeznaczenie jest ich znakiem.
Gra oceni, kto jest głupcem.

04.10. 2017.
​
Drapieżne gry

Osioł nagle stał się spokrewniony z Panterą
I drzwi mu się otworzyły
Zamek lwów, rodzina tygrysów,
Ale... był słaby w grach drapieżnych.
Święto i święto - dwa tygodnie,
Goście jedli dziczyznę,
Pochwała młodej parze!
Tron carski - miejsce w Oslo.
Patroszone części renifera
Wszyscy życzyli mu szczęścia.
Ślub trwał dwa tygodnie
Goście jedli dziczyznę
I Osioł do swojej Pantery
Gdy gościom powierzono całą moc.
Osioł żyłby w bujnych rozkoszach,
Ale… był słaby w drapieżnych grach,
A na śniadanie o świcie
Był jego żoną (z krewnymi)... zjedzony.
Jeśli jesteś słaby w grach drapieżnych -
Bój się zamków lwów i tygrysów,
A pantery są chude
W przypadku osłów istnieje oszustwo.
​
10.04.2017.
Miłość zstąpiła z nieba (teksty pieśni).

Zstąpiłeś z nieba do mgły,
Nie spałem i nie byłem pijany
I twoja jasna sylwetka
Zapal się o świcie.

Spadająca gwiazda z nieba.
nie zaufałbym sobie
Gdybym nie szukał w życiu,
Krew pulsowała w moich skroniach.

Zaświeciłeś, zapaliłeś świt
A miłość jest taka szkarłatna
jest teraz w mojej duszy,
I tylko ty w nim jesteś.
I tylko ty w nim jesteś.
I tylko ty w nim jesteś.

2. werset:

Z falą białego skrzydła
Przyszedłeś do mnie jak anioł
Tylko ja, niestety, nie jestem Bogiem,
I nie mógł być.

Wiara jest moja
znów mnie napełnił
Krew rozgrzała się w ciele,
I tak przyszła miłość.

3. werset:

nie znam adresu
Gdzie jest nadzieja na ziemi?
Ale z tobą być
będę jej służyć.

Zstąpiłeś z nieba do mgły,
Nie spałem i nie byłem pijany
I twoja jasna sylwetka
Zapal się o świcie.

Witajcie drodzy czytelnicy! Zanim przejdę do sedna tego fanfiction, chciałbym zanurzyć Cię we wspomnieniach samego anime Black Butler. Ci, którzy go obejrzeli, powinni pamiętać te pierwsze odcinki, w których hrabia Ciel Phantomhive badał sprawę Kuby Rozpruwacza. I właśnie wtedy, w jednym z tych odcinków, *wydaje się być w czwartym* Ciel i Sebastian poszli do wiejskiego domu hrabiego. Tam niespodziewanie spotykają ciotkę Ciela, Madame Red, jej pechowego lokaja-samobójcę i lokalnego dilera narkotyków, znajomego Ciela, Lau Tao. *nic takiego towarzystwa...* Oczywiście wtedy młody hrabia nie rozumiał, co tam robią, ale to nie ma znaczenia. Ciel w tym czasie otrzymał zawiadomienie o kolejnym morderstwie innej prostytutki. On wraz z tą firmą udał się na miejsce zbrodni. Tyle że inspektor Aberlein nie wpuścił ich tam. Ale nasz hrabia Phantomhive jest upartym osobnikiem! Rozpoczął własne śledztwo i najpierw udał się do swojego informatora, Undertakera. I oczywiście wszyscy inni poszli z nim. I tu właśnie zaczyna się to, co nas interesuje. Wszyscy zaczęli próbować rozśmieszyć emerytowanego żniwiarza, ale tylko Sebastianowi się to udało. Nikt nie rozumiał, jak mu się udało, ponieważ kamerdyner wcześniej wyrzucił wszystkich za drzwi. To prawda, że ​​tak naprawdę nie przeszkadzało to wszystkim, ale Lau postanowił jednak zakończyć sprawę i rozśmieszyć siwowłosego żniwiarza na własną rękę. *ponieważ był tak uparty jak Phantomhive* zaczął wymyślać Lau różne sposoby osiągnąć swój cel. Od czasu do czasu pytał swoją zaprzysiężoną siostrę Lan Mao, co sądzi o tym lub innym planie, ale zawsze otrzymywał niezadowalającą odpowiedź. Tak myślał bardzo długo, sortując różne dowcipy i dowcipy, zabawne historie i anegdoty, ale nie mógł wymyślić niczego godnego. Po kilku tygodniach myślenia w ten sposób, Lau znudził się całym tym myśleniem i postanowił zrobić to, co robił, gdy sam się nudził. W każdym razie wziął fajkę wodną i udał się do zakładu pogrzebowego... Jakiś czas później Lau stał już przed budynkiem z napisem UnderTaker. Czekał trochę, nie śmiejąc wejść do środka, ale zbierając myśli, mimo wszystko otworzył drzwi. - Jest tu kto?! – Jak zawsze zapytał Chińczyk gładkim i spokojnym głosem. Z odległego kąta dobiegł skrzypienie. Wieko jednej z trumien otworzyło się i wyszedł Undertaker. - Hihihihi Kto do nas przyszedł? - spytał właściciel przedsiębiorcy pogrzebowego chrapliwym głosem iz szerokim uśmiechem. Nazywam się Lau. Jeśli pamiętasz, przyszedłem tu z młodym hrabią i próbowałem cię rozśmieszyć. - O tak, pamiętam. Wygląda na to, że przedstawiłeś się jako uśmiechnięty tygrys Szanghaju. – wspominał Undertaker, zbliżając się do gościa. - Na co narzekałeś? Chcesz kupić trumnę na informację lub trumnę? - Ani jednego ani drugiego. Przyszedłem zrobić to, czego wtedy nie mogłem zrobić. - Zaintrygowałaś mnie. Trwać. - Przyszedłem cię rozśmieszyć! – uroczyście zakończył swoje przemówienie Lau. Co będę ci za to winien? – spytał legendarny. - Musisz tylko wyrazić na to absolutną zgodę. Tao wyjaśnił z chytrym uśmiechem. - Zawsze jestem otwarta na śmiech, więc oto moje absolutne TAK! Groba ucieszył się. - No to zacznijmy... Powiedziawszy to, gość wyjął paczkę, z którą przyszedł zza pleców i pokazał Undertakerowi swoją fajkę wodną. A ponieważ legendarny już wyraził zgodę na to, by Lau go rozśmieszał w jakikolwiek sposób, nie mógł uciec. Na drzwiach umieścił napis „zamknięte” i zaprowadził gościa do jednego z pokoi pod głównym pokojem. Pół godziny później Z tego samego pokoju unosił się słodki dym. Odurzał głowę i był wyraźnie narkotyczną kompozycją. *Tu nie możesz się nawet dziwić* Ale z pokoju wydobywał się nie tylko dym, ale także dźwięki, które połączyły się w dwa splecione ze sobą głosy: - No, Lau! Cóż, nie rób tego! Och, łajdaku! hihihi, Undertaker przemówił chytrym głosem, przeciągając każde słowo. - Nie, musisz! Sam powiedziałeś, że tego chcesz! - Hehehehehe, wystarczy! Mogę złamać na tobie paznokcie! Hihihi - Nie martw się, zrobię to bardzo ostrożnie! Ale muszę skończyć! Cóż, zgadłeś już, co dwóch naćpanych facetów może zrobić samotnie w ciemnym pokoju? Czy dałeś upust swojej wyobraźni? A teraz sprawdzimy twoje założenia i zajrzymy za te tajemnicze drzwi… Zajrzymy tam i zobaczymy: Undertaker siedzi na trumnie w pozycji lotosu, z fajką z fajki wodnej w ustach i rży, walcząc z Lau rękami. On z kolei kuca za trumną i łaskocze legendarnego! *No czy zgadza się z twoją wersją?* Trumna nie przestała chichotać, ale i tak nie padła ze śmiechu. Trawa wykonała już swoje zadanie, a Tao po prostu doprowadził ją do końca. I oto mu się udało! Spełnił swoje marzenie, które pielęgnował od pierwszego razu! Uderzył w jakiś punkt, a cały pobliski obszar zatrząsł się od śmiechu Undertakera. I oczywiście znajomy napis „UnderTaker” również się zawalił. Przez następne dziesięć minut Groba próbował się uspokoić, podczas gdy Chińczyk siedział z zamknięte oczy i nadal palił fajkę wodną. Jakiś czas później - Jak się masz? – zapytał Lau. - Świetny. Undertaker wycedził zadowolonym głosem. – Chociaż zgadzam się, że droga, którą wybrałeś, nie jest zwyczajna. Hihihi - nie myślałem o niczym innym. Okazało się jednak nawet lepiej, niż się spodziewałem. - Zgadzam się. - Czy czujesz się komfortowo siedząc w takiej pozycji w takich butach? – zapytał Chińczyk, siadając do legendarnego. - Padnij na kolana. - Za kogo mnie uważasz? Hehehe ja nie jestem taki! Groba był oburzony. - Nie usiądę na kolanach do pierwszego przybysza! Hihihihi *Następnie trochę bzdury, ale nie zwracaj na to uwagi...* - Dobra, to spójrz na fajkę wodną. A Undertaker spojrzał. A ponieważ fajka była zrobiona ze szkła, widział w niej swoje odbicie, ale było bardzo zniekształcone. Dodatkowo efekt potęgował fakt, że Undertaker był nieco... "niedostateczny". - A kto to jest? – spytał Groba, nie odwracając głowy. *Załóżmy, że Undertaker pali po raz pierwszy. Wybacz mu, że się nie rozpoznaje.* - Nie wiem, ale to nie ma znaczenia. Teraz spójrz na mnie. Undertaker zwrócił się do Lau. - Więc co? Hihihi - Cóż, jak "co"? Widziałeś kogoś teraz? - Widział. - Widzisz mnie teraz? - Rozumiem. - Więc teraz jestem drugim kontuarem! Tao zakończył triumfalnie. - Logicznie! Hihihi No dobra, namówiłem cię! Chuckle The Undertaker usiadł na kolanach Chińczyka i oparł głowę na jego ramieniu. *dokładnie jak Lan Mao* On z kolei zaczął głaskać głowę po zdjęciu z niej czarnego cylindra. Siedzieli i cieszyli się ciszą. Oboje byli dziś bardzo zadowoleni: jeden z tego, że potrafił rozśmieszyć drugiego, a drugi z tego, że potrafił śmiać się za darmo. Ta sielanka trwała do wieczora. Wtedy Lau przypomniał sobie, że zostawił swoją imienną siostrę samą i zaczął przygotowywać się do powrotu do domu. Chińczyk już miał odejść, ale legendarny nagle go powstrzymał: - Powtórzmy jakoś nasze spotkanie? Lubiłem siedzieć z tobą. Mógłbyś rozjaśnić moją szarą codzienność. - Zróbmy to. Podobała mi się też rozmowa z tobą. *Chociaż raczej trudno nazwać to, co się stało, komunikacją* Odwiedzę Cię w ciągu tygodnia. - Poczeka! I weź fajkę wodną! – zawołał Undertaker za odchodzącym gościem. - Koniecznie! Minął tydzień Undertaker siedział w swoim biurku i cierpiał z nudów. do niego w ostatnie czasy przybyło bardzo niewielu nowych klientów. *No, nikt nie chce umrzeć, to wszystko* Nie było pracy. W Londynie było cicho, a hrabia Phantomhive też nie odwiedził legendarnego. Usiadł i pomyślał dlaczego nowy przyjaciel , Lau, nigdy nie odwiedził go "w tygodniu". Ale obiecał! A potem Groba postanowił sam odwiedzić Chińczyków. *Wie wszystko, dlatego nie było trudno obliczyć położenie Tao* Przygotował się, powiesił na drzwiach ten sam napis „zamknięte” i poszedł odwiedzić nowego przyjaciela. Po chwili Undertaker był już na miejscu i wszedł do pokoju. Nikogo tam nie było, ale dym jak zawsze przykrywał wszystko dookoła. Od tego dymu Trumna, jak wtedy, poczuła zawroty głowy i wybuchnęła śmiechem. - Hihihihihihi Czy jest tu ktoś?! Hehehe Lau! Jesteś tu?! Hihihihi, przybysz krzyknął śmiechem. Z mgły wyszedł Chińczyk ze swoją siostrą o imieniu Lan Mao i podszedł do gościa. Ale widząc w nim swojego nowego przyjaciela, uśmiechnął się iz radosnymi nutami w głosie powiedział: - Co za ludzie! Nie spodziewałem się, że cię tu zobaczę. Na co narzekałeś? - I znudziło mi się! Hihihi Nie przychodzisz do mnie, a ja postanowiłem przyjść do Ciebie. Hihihi - Tak...? I kim jesteś? - ??? Właściwie to jestem Undertakerem! Hehehehe Przyszedłeś do mnie na początku tygodnia, żeby mnie rozśmieszyć, pamiętasz? - O tak! Dokładnie! Teraz cię poznaję! Jesteś dziwakiem, który pracuje w domu pogrzebowym i jest informatorem młodego hrabiego. *ale jak nagle przeszedł z "ty" na "ty"* - Masz absolutną rację! Jestem tutaj, aby się trochę więcej zabawić! Hehehehe - Chodź. Gdzie się zatrzymaliśmy? ... I znowu siedzą tak, jak siedzieli wtedy: Lau na ławce, a Undertaker na jego kolanach, opierając głowę na ramieniu. Usiedli i zapalili fajkę wodną. Legendarny od czasu do czasu chichotał z żartów przyjaciela, a on z kolei głaskał go po głowie. W takich momentach bawili się ze sobą, ale uznali, że powinno być jeszcze fajniej! ... - Może zagramy coś? - zasugerował Lau. - Zróbmy to! Hihihi W co będziemy grać? - Pogramy w karty? - Chodźmy! Hihihi – odpowiedział trumnie i zaczął schodzić Tao. Jakiś czas później Chińczycy poszli już po karty i wrócili do swojego gościa. - W jaką grę chcesz zagrać? – zapytał Lau. - A ja nie znam żadnej gry, więc nie obchodzi mnie to. Hihihihi - Dlaczego zgodziłeś się grać, jeśli nie wiesz jak? - Ciekawe! Hihihi - Chcesz, żebym nauczył cię grać w "Fool"? - Chcieć! Groba się zgodził. - Więc słuchaj i pamiętaj... A Lau zaczął tłumaczyć gościowi, jak grać w karty. Wyjaśniał przez długi czas, aż w końcu Undertaker zrozumiał zasady i znaczenie gry. Tao rozdawał karty. Gra się rozpoczęła. Z powodzeniem rozegrali pięć rund, z których trzy wygrał Groba. Potem było jeszcze pięć rund i tym razem ta legendarna wygrała wszystko!!! Grali więc do samego wieczora i za każdym razem Lau przegrywał. *To zdecydowanie "szczęście początkujących"* Nagle podszedł do nich Lan Mao i zasugerował, że już czas wracać do domu. Nasza Trumna nie jest głupcem i zrozumiał, czego od niego chcieli: - No, myślę, że pójdę. - Myślę, że tak. Szkoda, że ​​nie zdążyłam się zregenerować, ale na pewno zrobię to następnym razem! - Aż do przyjaciela. Hehehe - do tej pory. Lau pożegnał się i zamknął drzwi za Undertakerem. Jak mogłem tyle razy z nim przegrywać? - spytał Chińczyk swoją siostrę. W odpowiedzi tylko wzruszyła ramionami i usiadła na jego kolanach ... Jeszcze wiele razy przyjaciele spotykali się w walkach karcianych, a z czasem Lau zaczął się regenerować. Następnie doprowadził grę do tego stopnia, że ​​ich straty z Trumną były równe. Trwało to już od dłuższego czasu, ale nikt poza Lan Mao nadal nie wiedział o ich przyjaźni. I wtedy pewnego dnia Lau jak zwykle udał się do legendarnego z zamiarem gry w karty i przyszła mu do głowy ciekawa myśl. Postanowił zaprosić przeciwnika do eksperymentu... - Witam! Jest tu kto?! - krzyknął Chińczyk, wchodząc do domu pogrzebowego. - Tak tak! Daj spokój! - jak zawsze grzecznie zaprosił go do Trumny. Legendarny, jak zawsze w takie dni, zawiesił na drzwiach napis „zamknięte” i podążył za swoim gościem do tego samego pokoju, w którym wszystko się zaczęło ... - Chciałem zaoferować ci coś nowego. powiedział Lau. - I co? - A ty najpierw powiedz mi, czy się zgadzasz, czy nie. - Cóż... chichot Zgoda! *zaryzykował, nie bał się* - po chwili namysłu odpowiedział Undertaker. - Teraz mogę dowiedzieć się, na co się zapisałam? - Oczywiście, że możesz! — powiedział triumfalnie Chińczyk. - Zapisałeś się do gry "Głupiec" ZA ROZPIĘTANIE! - ... - Trumna wyjęta. W jednej chwili cały blok zatrząsł się od śmiechu Undertakera. Przez kilka minut odchodził od śmiechu, podczas gdy Lau rozdawał w tym czasie karty. Gra się rozpoczęła. Pierwszą rundę wygrał Tao, a legendarny za przegraną zdjął kapelusz. *Podobno dlatego nosi go w domu...* Undertaker wygrał drugą rundę, a przeciwnik zdjął buty. Trzecią rundę ponownie wygrał Lau, a Groba zdjął buty. *prawdopodobnie to było długo*... Więc grali, aż obaj zostali w swoich szortach. Ale wtedy stało się coś, czego nie spodziewał się żaden z graczy: do pokoju wszedł Ciel. Wszedł i prawie zemdlał. Mimo to nie codziennie można zobaczyć dwóch nagich facetów grających w karty w domu pogrzebowym, który pachnie „trawą”. Na szczęście Sebastian wsparł go na czas. Ale, jak wiemy, hrabia był dość dumny. Odepchnął demona i wrzasnął na całą komodę: - Co tu się dzieje?! - Och, przybył młody hrabia. Dołącz do nas. Lau odpowiedział spokojnym i gładkim głosem. Undertaker, co tu robisz? Przyjechałem do Ciebie w interesach, a Ty tu jesteś...! Nawet nie wiem, jak to nazwać! I w ogóle, od kiedy zaprzyjaźniłeś się z Lau tak ahem?! * Nie jest do końca jasne, jaka to dla niego różnica, co robi Undertaker i z kim się komunikuje. Mimo wszystko dorosły mężczyzna i w końcu żniwiarz. Ma rację.* - Hrabia, nie tak myślałeś! Teraz wszystko ci wyjaśnię! Groba zaczął się usprawiedliwiać. Żniwiarz zaczął wkładać spodnie i koszulę. Chińczyk założył kimono i szybko zapakował fajkę wodną do torby. Następnie wszyscy udali się do głównej sali (nie było tak ostrego zapachu) a gracze zaczęli wyjaśniać całą historię od samego początku… Kiedy skończyli, Undertaker nalał wszystkim herbatę i poprosił hrabiego, aby zachował to, co zobaczył dziś tajemnica. W tym celu pomógł Cielowi w ujawnieniu sprawy, w której się pojawił. Po tym, jak hrabia i jego lokaj przeszli na emeryturę, Groba i Lau zdecydowali, że teraz nie tylko powieszą na drzwiach napis „zamknięte”, ale także zamkną je na klucz. *Dziwne, że ta myśl nie przyszła im do głowy wcześniej...* Po tym incydencie przyjaciele nie przestali chodzić do siebie i grać w karty, bo im się to podobało. A może pewnego dnia, po skończeniu gry „Głupek” na striptiz, przejdą do kolejnych gier dla dorosłych, ale to będzie zupełnie inna historia…

Uwagi:

Przepraszam za względne bzdury i masę błędów. Dopiero uczę się pisać takie historie i zdaję sobie sprawę z mojego braku doświadczenia w tej materii. Jako mój rozwój i przejaw delirium staram się to wszystko naprawić. Z góry przepraszam za to co przeczytałeś.