Låt oss spela dumma. Skämt om kortspel, poker, preferens, löjtnant Rzhevsky, Chukchi, Sherlock Holmes, Petka, Vasily Ivanovich, Vovochka Killen erbjuder sig att spela kort, låt oss spela
Pop och två husarer. Pop beställde en åtta, lämnade utan en.
Tillåt mig! Herre! Hur så? pop undrar.
Jag hade åtta trumfkort!!!
Justering, min vän, anpassning, - husarerna tröstar honom.
***
En person i en sparbank tar ut alla pengar från boken - en ganska betydande summa. Kassörskan frågar:
Har du köpt något?
Köpt, fortfarande köpt!
Dacha?
Nej.
bil?
Nej, inte en bil.
Men vad?
Två ess på en minuskule.
***
En man står åtalad för mord. Domaren frågar:
Åtalade, berätta hur det gick till.
Tja, hur var det... Vi dreglade kula. Vittnet beställde sju tamburiner. Jag bär en pichka, och en död man - en pichka, jag är en klubba, och en död man - en klubba ...
Nåväl, det borde ha varit en ljusstake, - avbryter domaren hett.
Jag gjorde just det, - suckar den tilltalade ödmjukt.
***
Husets älskarinna, där kulan släpade fram till morgonen, tittar på spelarna med en missnöjd blick (uppenbarligen hindrar de henne från att sova):
Herre! Kunde det inte vara tystare!
Gör inte oväsen, snälla, kära, - frågar mannen skarpt.
Du förstår, det här huset är inte längre vårt.
***
Fråga gäldenären:
När ska du betala din skuld?
Jag visste inte att du var så nyfiken, svarar gäldenären.
***
Två fångar och en tjuktji reser från norr under lång tid i en tågkupé. Leda. Zeks rådfrågade och sa:
Chukchi och Chukchi, låt oss spela kort för pengar?
Nej, nej, jag känner dig, du lurar mig i dina spel!
Och låt oss spela lite av ditt Chukchi-spel.
"Något, vi förstår inte reglerna för något slags Chukchi-kortspel?!" – tänkte fångarna för sig själva. Chukcha säger:
OK. Låt oss spela Chomba!
De satte det på spel. Chukchi delade ut kort. Bara zekarna tog korten, tjuktjerna skriker:
Chomba!!! - och håvar in sina pengar.
Zeki frågar:
Och vad är poängen?
Den som säger det först vinner!
De lämnade över andra gången - fångarna tog korten och skrek:
"Chomba!!!" Chukchien tar lugnt sina kort, tittar, hämtar pengarna och säger:
Trump chomba!
***
Två idioter spelar kort. Den ena frågar den andre:
Är du bra på poäng?
Jag kan.
Hur är det med poker?
Var är detta?
***
Ukrainas, Georgiens och Kirgizistans presidenter sitter och spelar kort. En timme senare fick alla slut på pengar, alla är förvirrade – någon måste vara vinnaren – vart tog pengarna vägen. Och bara den oberörda James Bond fortsatte fortfarande att porträttera kortbordet.
***
Den gamla kortspelaren förmanar sin son:
För det första, spela aldrig kort!
För det andra, beställ aldrig spader med trumfkort!
***
Yasha Rabinovich, ett välkänt Odessa-kortfusk, dyker upp inför Gud. Herren frågar honom:
Vad vill du?
Jag vill till himlen.
Utesluten. Fusk har ingen plats i himlen.
Från och med nu lovar jag att spela rättvist. Kanske kan vi spela poker?
För vad?
Om jag vinner kommer jag till himlen, om jag förlorar kommer jag till helvetet.
Okej, - efter att ha tänkt så håller Gud med. – Jag delar ut kort.
Rabinovich:
Be bara om inga mirakel!
***
Mannen och hustrun, som skämdes över att kalla en spade för en spade, kom överens om att om någon av dem ville älska skulle de säga: "Jag har ett ess", och om inte, "jag har en sexa." Natten har kommit.
Make:
Jag har ett ess!
Fru:
Och jag har sex.
Men hör, jag har ett ess!
Och jag har sex!
Maken blev kränkt och vände sig mot väggen. Över tid:
Jag har ett ess! - säger frun.
Och jag har en sexa, - svarar maken glatt.
Hustrun kastar tillbaka filten och är indignerad:
Du har också ett ess!!!
Så vad är det här för spel - kika in i andras kort!
***
De spelar kort med Koschey the Immortal, Baba Yaga, Smart Cop och Stupid Cop. Det ligger mycket pengar på bordet. Plötsligt slocknar ljuset. När lamporna är tända finns det inga pengar.
Fråga: Vem stal pengarna?
Svar: Dumma polis.
Fråga: Varför?
Svar: För att alla andra är fiktiva.
***
Två herrar möts på däcket av en liner.
Fruktansvärd tristess, sir, säger en.
Vill du spela kort?
Jag skulle älska det, sir, men tyvärr, senast jag spelade var för 15 år sedan.
Det är okej, jag är 20 år gammal. Steward, ge mig en kortlek, tack.
Förvaltaren kommer med korten. Den förste tar kortleken, väger den i sin handflata och talar.
Ett kort saknas, sir.
Den andra tar också kortleken i sin handflata och förtydligar.
Spader åttor, sir.
***
Efter att ha spelat kort hela natten måste förloraren betala sina partners en stor summa pengar.
Jag vägrar att betala”, sa han bestämt.
Varför?
En av oss fuskade!
WHO?
JAG ÄR!
***
Efter att ha spelat poker visar Windows ett meddelande:
Du förlorade 275 dollar. Sätt in dem i enhet A: och tryck på NÅGON TANGENT.
Vad de gör i det här fallet: lamer, användare, hackare och ny ryska.
Lamer: Med ett frenetiskt utseende börjar vi lägga 275 dollar i enhet A och letar efter VILKEN NYCKEL.
Användare: Med en fruktansvärt nöjd blick trycker han på RESET och springer för att berätta för sina vänner om hur han "hackade" poker.
Hacker: Vid en närliggande dator skriver han snabbt ett program som emulerar att lägga in $275 i enhet A. Sedan, under loppet av 3-4 veckor, skriver han fixar till programmet för att emulera $300, $400 och $500 i enheter A, B , etc.
Ny ryska: Med all sin dårskap slår han drive A med knytnäven och börjar flitigt leta efter förändring i drive B.
***
Två nya ryssar spelar kort och plötsligt säger en av dem:
Lyssna, något gick genom mitt huvud!
Broder, du blev precis skjuten!
***
Servitör, spelar dina musiker efter beställning?
Självklart, sir.
Låt dem sedan spela poker till slutet av min middag.
***
De spelar kort till tre på morgonen. En spelare säger till en annan:
Vad jag inte gillar, nu kommer jag hem, tar av mig skorna, går tyst in så att min fru inte hör, men hon är alltid en kärring, vaknar och börjar såga mig, och det slutar i ett bråk .
Men jag gör det annorlunda: jag knackar högt på dörren, jag skriker, frugan vaknar, öppnar dörren, jag slår henne i rumpan och säger, vad sägs om att fan? Glöm det.
***
En professionell spelare i Preference fick reda på att någonstans i vildmarken, i ett gudsbortglömt land, bor den bästa preferensspelaren i en hydda, som aldrig gör misstag och känner till spelets alla finesser och nyanser. Han bestämde sig för att hitta honom för att lära sig alla dessa knep. Efter ett långt letande hittade jag en gammal man som bodde i ett fattigt hus. Han berättade varför han hade kommit, stannade hos honom i flera månader och lärde sig alla tänkbara och ofattbara knep med preferens. När spelaren skulle lämna bestämde han sig för att ställa frågan som hade förföljt honom hela tiden:
Berätta för mig, jag har sett till att du verkligen känner till alla nyanser, layouter, alternativ och knep av spelpreferens som ingen spelare i världen känner till! Men varför lever du, som vet hur man spelar sådär, i denna vildmark i fattigdom. Skulle du kunna tjäna mycket pengar och leva rikt och lyckligt?
Du förstår min son, kartan passar inte mig...
***
Löjtnant Rzhevsky, spelar du piano?
Ja.
Och på gitarren?
Ja.
Och på trumman?
Ja.
Och på harpan?
Nej. Inte på harpan, korten glider genom strängarna.
***
De spelar en vassare med en nykomling i poker.
Korten avslöjades, nykomlingen var indignerad.
Hur så? Hur kan du ha 3 ess när jag har 2?
Schuler funderade lite och säger:
Ett ess från en annan kortlek, - tittade på sina egna och andras kort, sträckte sig efter nybörjarkorten, tog tag i spader ess.
Här är den extra.
Hur vet du?
Och resten av korten är markerade.
***
Pappa hemma spelar poker med vänner hemma. En anständig bank har bildats här, handel pågår. I detta ögonblick springer en fyraårig son fram till sin pappa och tittar på korten:
Åh, pappa, är fyra ess bra?
Far genom sina tänder:
ja! son...
Alla lägger sig genast, och pappan tar potten.
Son:
Det är synd, pappa, att du inte hade dem...
***
En man vaknar upp med en fruktansvärd baksmälla, minns bara att han var med en vän och ringer honom. Vännen svarar med dämpad röst. Mannen är intresserad av:
Varför är du så död?
Igår spelade vi poker med dig i skuld, och jag blev imponerad.
Ja. Och jag minns ingenting. Och hur mycket vann jag?
Ja skräp, tvåhundra rubel!
***
Fångarna genomgår ett psykologiskt test. De visas ett foto på ett nygift par framför en kyrkogård och ombeds beskriva vad de ser.
Rånare:
Nåväl, byxorna är bra, kära du. Ringar är också ingenting, men klockan är skitsnack, värd ingenting ...
Mördare:
Två nya offer bland liken. Coolt, mycket, många lik...
Våldtäktsman:
Bruden är en kåt get och vill bli grov knullad just nu...
Kort skarpare (kasta en flyktig blick på bilden):
Nio knep!
Vad är nio knep?
Nåväl, åtta kors och äktenskap ...
***
Vovochka, tog du med dig en kortskuld?
Kom med, förde, Marivanna. Men det är fortfarande inte rättvist. Du drog ett ess ur ärmen...
Hur kan du annars samla in pengar från dig för att reparera skolan?
***
Du, Watson, har spelat storpoker hela natten igen.
Underbart, Holmes! Men hur gissade du?
Elementär Watson! Av alla dina kläder har du bara en slips och en hatt.
***
Fyra fuskare spelar kort. Åskådaren viskar i örat på en av spelarna:
Lyssna, den här delade ut 4 ess till sig själv!
Spelaren svarar lugnt:
Det stämmer, det är hans kapitulation!
***
En cowboy går in på en bar och det sitter tre män och en hund vid ett bord och spelar poker.
Vilken smart hund! - säger cowboyen.
En av spelarna svarar:
Ja, nej, dåligt, när hon har ett bra kort viftar hon på svansen.
***
Maken kommer hem på morgonen. Fru:
Så vad ska du säga den här gången?
Du förstår, min kära, jag gick hem efter jobbet och jag träffade en så vacker kvinna att jag inte kunde motstå, jag träffade henne och stannade hos henne över natten.
***
Spela Stalin, Beria och Molotov i preferens.
Stalin - "Pyk Pole".
Beria - "Sem chirv".
Molotov - "Åtta klubbar".
Stalin - "Pyk Pole".
- "Pas".
- "Pas".
***
En preferens säger till en annan:
De säger att preferens är ett spel för hjärtlösa människor. Inte sant! En av våra spelare dog igår, så vi avslutade matchen stående.
***
Tidig morgon. En man går nerför gatan, chockad av den nattliga preferensen, stoppar en sällsynt förbipasserande och frågar:
Vad är klockan nu?
Fem till åtta.
Det är som, 60 uppför berget, eller vad?
***
En ny kyrkotjänsteman smög fram till prästen medan han höll en predikan och viskade:
– Far, där i körerna ... de spelar poker.
”Jag vet”, viskade pastorn, ”men först måste jag avsluta här.
***
Preferansists mardröm: "Jag spelar, så det är litet. Jag kommer in, jag kommer in, jag kommer in ..."
***
Hela natten i zonen spelade fångarna dåren för att klä av sig, tills de första tupparna ...
***
Våra fotbollsspelare har fortfarande ingen passningskultur, sa tränaren Ivanov och spelade Preference med sina avdelningar.
***
Kortkombinationen ess och kung (AK) kallas ibland "Anna Kournikova" i poker, eftersom denna kombination ser vacker ut, men vinner sällan.
***
Vad har sex med poker att göra?
Om du inte har en bra partner, måste det finnas en lycklig hand.
***
I fängelset frågar en fånge en annan:
Vad sitter du för?
Så fort han började vinna i Preference med åklagaren, fastnade han omedelbart för mutor.
***
Björnen, haren och räven satte sig vid bordet för att spela kort. Björn säger:
Jag varnar alla: den som fuskar kommer att få ett listigt rött ansikte!
***
Det finns ett pokerspel i ett av pokerrummen. Plötsligt drar en av spelarna fram en pistol och ropar till motståndaren:
Jag hatar fuskare. Kan du förklara hur du fick de kort jag delade ut själv?
***
Två inbitna preferensspelare tröttnade på spelpreferens och bestämde sig för att ta en paus genom att spela Fool. Delade ut kort:
Du är en dåre! (den förste utvärderade sina kort).
Hålla med! (den andra utvärderade sina kort).
***
Flera personer spelar kort på stranden. Då gick en man förbi och gick fram till dem med sitt råd:
Gå damen! Nej, nej, gå kung! Ja, bättre ess!
Till slut kunde en av spelarna inte stå ut, reste sig upp och sa till rådgivaren:
Ta min plats om du vill spela så mycket!
Tack, vad spelar du?
***
Elever står med kort i händerna, en lärare går förbi, tar tag i det första som fångas i öronen och låt oss dra det och säger:
Vet du vad jag straffar dig för? frågar läraren.
Jag vet. Jag gick med ett trumfkort förgäves.
***
Femåriga Vovochka får frågan:
Ja, jag kan... Sex, sju, åtta, nio, tio!
Ja, jag vet... Knekt, drottning, kung, ess!
***
På en bänk spelar en grupp tonåringar kort och två vuxna går förbi.
Vilken skam! en av dem är upprörd. Barn spelar kort och alla vuxna går förbi dem.
Jo, ja, - säger en annan, - jag försökte sluta här igår, så jag tappade hela min lön!
***
Jag fick höra att du lärde din fru hur man spelar kort?
Ja, det gjorde jag, och det visade sig att jag gjorde rätt. Nu vinner jag tillbaka hälften av min lön från henne.
***
Åh, du är en skurk! - utbrister mormodern och leker dåren med Vovochka.
Ja mormor!
Vet ni, barnbarn, vad som händer med dem som fuskar?
Ja, jag vet, mormor, han vinner alltid.
***
Löjtnant Rzhevsky frågas:
Säg mig, löjtnant, vad är en monarki?
Det är då kungen styr staten!
Tänk om kungen dör?
Då drottningen!
Vad händer om drottningen dör?
Jack!
***
Petka frågar Vasily Ivanovich:
Vasily Ivanovich, vilket instrument gillar du att spela?
På stora trumman.
Varför?
Och från det faller inte korten till golvet.
***
Tre soldater sitter i vaktrummet och spelar kort, vilket är förbjudet enligt vakttjänstens stadga. En officer kommer in. Soldaterna gömmer korten. Tjänstemannen:
Ni spelar kort, era jäklar!
Nej, din ära! Officeren frågar den första soldaten:
Vem är du?
ryska.
Svär på Bibeln att du inte spelade.
Jag svär. Officeren tilltalar den andra soldaten:
Och vem är du?
tatariska.
Svär på Koranen.
Jag svär. Äntligen var det tredjes tur.
Och vem är du?
jude.
Svär, judisk munkorg, på Talmud.
Din ära! Om ryssen inte spelade, spelade inte tataren, vem skulle jag då kunna spela med?
***
En av spelarna förlorar alltid.
Oroa dig inte, - hans partners lugnar, - den som har otur i kort har tur i kärlek.
Ja? – han är förvånad. Jag är fyrtio år och fortfarande ogift.
Det betyder att jag har rätt.
***
Schuler får frågan:
Varför vinner du alltid på kort, men förlorar på lotteriet?
Jag skulle vinna på lotteriet om jag fick förtroende att ta det.
***
I Sochi, i ett av sanatorierna, spelar de Preference. En av partnerna tar 5 högar på en minuskule, blir upprörd och tar ett dopp. Simmar ganska långt och börjar skrika upprymt:
Hjälp! Hjälp! Flera personer rusade ut i vattnet och när de kom fram till honom sa han till dem:
Ekonomiskt!
***
En spelare frågar en annan:
Varför vinner du alltid när du spelar med mig?
För du förlorar alltid!
***
Två kortspelare pratar:
Jag upptäckte ett pokervinnande system.
Det är omöjligt. Under vilket system som helst, idag har du tur, men inte i morgon.
Det är precis därför jag spelar varannan dag!
***
Meddela på stranden i semesterorten:
Semesterfirare! Vi ber dig vänligen att inte spela kort med lokalbefolkningen, eftersom de känner till återköpet!
***
John och Bill spelar poker. John tappade av misstag ett kort från sin hand och han kröp under bordet för att få det. Där såg han att Bills fru var utan trosor. Rödad kröp John ut under bordet och fortsatte spelet. Lite senare, i köket, frågade Bills fru John om han hade märkt under bordet att han gillade det. John svarade:
Ja, jag gillade det verkligen.
Du kan få allt för bara 100 dollar, säger hon.
Bill jobbar fredag eftermiddag och om du dyker upp runt 14.00 så klarar du dig.
På fredag kommer John till henne vid 2-tiden, knullar henne väl och betalar $100 enligt överenskommelse. På kvällen kommer Bill hem och frågar genast sin fru om John kom.
Ja, kära, han sprang ett par minuter, - svarade hustrun motvilligt.
Gav han dig 100 dollar, älskling? frågade maken igen.
Herregud! Han vet allt - tänkte hustrun och sa:
Ja, han gav mig 100 dollar.
Jo, jättebra, - sa maken, - han sprang in på mitt arbete i morse och lånade 100 spänn av mig och sa att han definitivt skulle ta med sig skulden efter lunch ...
***
Den unge mannen frågar flickan:
Tjej, låt oss spela stripkort med dig?
Flickan svarar:
Är du intresserad av att se eller visa upp?
***
Unga människor spelar poker, och det kommer ett ögonblick då alla spelare stor karta. Banken blir hela tiden större och äntligen säger en av de unga spelarna att han inte har några mer pengar, men han vill fortsätta spela och han behöver ringa sin pappa som kommer med pengarna. Han får göra detta, och så han gick in i nästa rum och viskade i telefonen:
Pappa, jag har hjärtans ess, kung, dam, knekt, tio - en royal färg. Ingen kan slå mig, men lyckligtvis har partnerna också ett stort kort, banken är enorm, jag ber dig, ta med pengar.
Snart kommer pappan, går till bordet, tittar på sin sons kort och lägger pengar i buntar på banken. När partnerna ser en sådan affär kastar de sina kort och far och son tar banken. När alla har gått säger sonen till sin pappa:
Pappa, varför skrämde du dem med en massa pengar? De skulle ha lagt till banken, och de förstod genast allt.
Varpå pappan svarade:
Min son, jag ser att du ännu inte behärskar pokerns tre viktiga bud.
För det första, om du redan vinner bra, var ädel och ta inte av dina partner till huden.
För det andra, säg aldrig dina kort högt, inte ens i ett annat rum.
Och för det tredje, 3 hjärtan och 2 ruter är inte en royal flush.
***
Två män kommer ut från kasinot på natten efter att ha spelat poker, den ene är helt naken och den andre i sina kalsonger. Den nakna mannen säger fullt ut till den i sina shorts:
Det jag respekterar dig för, bror, är att du kan sluta i tid!
***
Killen säger till sin flickvän innan bröllopet:
Älskling, du förstår, jag är en man, och en man har sina egna problem - varje onsdag går jag ut hela natten med vänner för att spela poker. På helgerna går jag på jakt i två dagar. Accepterar du mina regler eller inte?
Flickan svarar:
Jag accepterar dina regler, men jag har mina. Varje fredag kväll går jag till play point.
***
I en organisation bestämde de sig för att hålla ett seminarium om överlevnad under extrema förhållanden. De tog med alla till en öde ö och frågar den blonda sekreteraren:
Vilka 3 saker tror du att du kommer att behöva när du går vilse?
Blondinen svarar:
Kompass, vatten och en kortlek!
Varför kort?
Tja, hur! Så fort du börjar spela Solitaire kommer någon bakom din rygg definitivt att säga: "Fool! Du borde ha satt en svart nio på en röd tia!"
***
En ung man bjuder in en flicka att spela kort:
Låt oss spela för sex!
Hur är det?
Om jag vinner ska jag ligga med dig!
Vad om jag?
Då ska du sova med mig!
***
Och varför har du så tur med kort, men på loppen vinner du aldrig?
Har du någonsin testat att sätta en häst i ärmen?
***
Lille Johnny kommer till skolan, helt slagen och slagen. Maria Ivanna frågar:
Pojke, varför ser du ut så?
Och han svarade henne:
Pappa och vänner spelade preferens hemma, jag gick upp och frågade honom: "Vad är klockan?", Han svarade: "nio", farbror Petya sa: "pass", och farbror Kolya sa: "vissa".
***
Spåkvinnan lägger ut sina kort och säger till klienten:
Åh ja! Fram till femtio års ålder kommer du att lida av brist på pengar.
Och sen då?
Och så vänjer man sig.
***
Kan ni föreställa er, mina vänner lekte med mig igår i en inkastningsdåre!
Hur är det?
Ja, de fick mig full och kastade mig till min egen fru.
***
Mannen kommer hem till honom på kvällen, möter sin fru på tröskeln och säger:
Fru, gör dig redo, jag förlorade dig på kort.
Hur så?
Ja, jag blev frustrerad själv. Och jag tappade nästan min lön. Det är bra att jag slutade i tid.
***
En man springer runt i staden, han vill gå på toaletten, men det finns ingenstans att ta vägen. Han ser skylten "Gay Club", sprang in på toaletten. Och det är tre i rad och har sex. Mannen hoppar ut till portieren:
Där har du tre män...
Och mitt i detta med rött skägg?
Ja.
Och det här och korten har alltid tur.
***
Hur mår din svåger, Mrs Smith?
Allt skulle vara bra, men han vet inte hur man spelar kort.
Förlåt, men detta är ett stort plus!
Nej, snarare ett minus: han vet inte hur man spelar, men han spelar.
***
En ung man (M) möter en smutsig luffare (B) som ber honom om lite pengar.
M tar eftertänksamt fram plånboken och frågar.
M: – Om jag ger dig ett par dollar, kommer du att dricka dem?
B: – Vad är du, jag slutade dricka för länge sedan.
M: – Ja, då kommer du att förlora på kort.
B: – Vad är du, jag lämnade för länge sedan spelande. Jag skulle bara tugga.
M: – Och hur är det med utgifterna för en kvinna? Även om det är för någon som du.
B: Du är galen. Ja, jag har varit utan den i 20 år.
M: Utmärkt. Jag ger dig inte ett par dollar. Istället tar jag dig hem för en fantastisk middag som min fru lagat.
B: – Men din fru kommer att slå dig. Jag är smutsig, och jag luktar förmodligen fruktansvärt.
M: – Struntprat. Jag vill visa henne vad som händer med dem som inte dricker, inte spelar kort och sätter stopp för kvinnor.
***
10 anledningar till varför kort är bättre än någon kvinna:
När du öppnar kortleken vet du alltid att du är den första;
Du kan alltid dela ett kortspel med vänner;
Vid de första tecknen på åldrande kort kan du enkelt ersätta dem med nya;
Kort och öl går väldigt bra ihop;
Korten gör inget om du rör dem med händerna;
Om du spelar kort bra, då får du pengar;
Kort är aldrig avundsjuka om du plötsligt vill spela, ja, låt oss säga, schack;
Du kan alltid spela kort i mer än en timme;
Du behöver inte köpa blommor och gå till dyra restauranger för att korten ska ge dig nöje;
Om du är trött på korten kan du packa ihop dem och lägga dem på bordet.
***
Lyssna, jag upptäckte ett vinn-vinn-system för spelpreferens!
Det är omöjligt. Under vilket system som helst vinner du idag och förlorar imorgon.
Det är allt! Det är därför jag bara spelar varannan dag.
19 oktober 2017 Visningar: 973Låt oss spela idioter
Låt oss spela idioterLåt oss spela idioter
Ge mig din hand, här är min hand
När allt kommer omkring är kort livet, utan dem, ingenting,
Spelet kommer att bedöma vem som är dåren.
Spelar vi på konto eller vad?
Du är med pengar - du är inte dum att veta.
Jag också, vän, bastar inte -
Titta hur packningen prasslar.
Okej, giveaway. Vem hyr?
Vem skapar livsmönster...?
Dra, du är den första, jag - då,
Jag slog din "tio" med Walt!
Jag ger upp... Vänta... Spelet är igång...
Du vet. kortet kom inte fram
Vi är båda ärliga spelare
Men ingen tur än så länge.
Vad är kort? Livet är essensen.
De har ingen skillnad
Från omständigheterna i varje dag
I mitt öde, i ditt öde.
Och vi lever nu
Du måste spela dum
Bland kollegor, bland vänner
Att vara en örn bland gässen.
Spela i en timme, spela för två...
Jag kan knappt hålla mig flytande
Och du, breder ut två vingar,
Gås du säger livet av en örn.
Den fjärde timmen har passerat... Den sjätte...
Och du blev på pengarna ... tom.
Och jag breder ut mina två vingar,
Gås jag säger livet av en örn ...
Så de spelade dåren.
Ge mig din hand, här är min hand!
Vilka är korten? Livet... Ödet är deras tecken.
Spelet kommer att bedöma vem som är dåren.
04.10. 2017.
Rovspel
Åsnan blev plötsligt släkt med Pantern
Och dörrarna öppnades för honom
Castle of Lions, en familj av tigrar,
Men... han var svag i rovspel.
Högtid och semester - två veckor,
Gästerna åt viltkött,
Beröm vare brudparet
Tsars tron - Oslo plats.
Avrensade rendelar
Alla önskade honom lycka.
Bröllopet varade i två veckor
Gästerna åt viltköttet
Och åsnan till sin panter
När gästerna fick förtroendet med all makt.
Åsnan skulle leva i frodiga nöjen,
Men ... han var svag i rovspel,
Och till frukost, i gryningen,
Han var hans fru (med släktingar) ... ätit.
Om du är svag i rovspel -
Frukta lejonens och tigrarnas slott,
Och pantrarna är tunna
För åsnor finns det bedrägeri.
2017-04-10.
Kärleken härstammade från himlen (låtens text).
Du steg ner från himlen till dimman,
Jag sov inte och jag var inte full
Och din ljusa siluett
Lyser upp runt gryningen.
En fallen stjärna från himlen.
Jag skulle inte lita på mig själv
Om jag inte hade letat i livet,
Blodet dunkade i mina tinningar.
Du tände, tände gryningen
Och kärleken är så röd
Är nu i min själ,
Och bara du är med i den.
Och bara du är med i den.
Och bara du är med i den.
2:a versen:
Med en våg av den vita vingen
Du kom till mig som en ängel
Bara jag, tyvärr, är inte Gud,
Och det kunde han inte vara.
Tron är min
fyllde mig igen
Blodet värmdes upp i kroppen,
Och så kom kärleken.
3:e versen:
Jag vet inte adressen
Var finns hoppet på jorden
Men med dig att vara
Jag kommer att tjäna henne.
Du steg ner från himlen till dimman,
Jag sov inte och jag var inte full
Och din ljusa siluett
Lyser upp runt gryningen.
Hej kära läsare! Innan jag kommer till poängen med denna fanfiction skulle jag vilja doppa dig i minnena av själva Black Butler-animen. De som såg den borde komma ihåg de första avsnitten där Count Ciel Phantomhive undersökte fallet med Jack the Ripper. Och just då, i ett av dessa avsnitt, *tycks det vara i det fjärde* Ciel och Sebastian gick till grevens lantställe. Där träffar de oväntat Ciels faster, Madame Red, hennes olyckliga självmordsbutler och lokala knarklangare, Ciels bekant, Lau Tao. *inget så sällskap...* Visst, då förstod inte den unge greven vad de gjorde där, men det spelar ingen roll. Ciel fick vid denna tidpunkt ett meddelande om nästa mord på en annan prostituerad. Han, tillsammans med detta företag, gick till brottsplatsen. Förutom att inspektör Aberlein inte släppte in dem där. Men vår greve Phantomhive är en envis individ! Han började sin egen utredning och gick först till sin uppgiftslämnare, The Undertaker. Och naturligtvis följde alla andra med honom. Och det är här precis det vi är intresserade av börjar. Alla började försöka få den pensionerade skördemannen att skratta, men bara Sebastian lyckades. Ingen förstod hur han lyckades, för butlern hade tidigare sparkat ut alla genom dörren. Det här störde visserligen inte alla, men Lau bestämde sig ändå för att avsluta saken och få den gråhåriga skördaren att skratta på egen hand. *för att han var lika envis som Phantomhive* Lau började uppfinna olika sätt nå ditt mål. Med jämna mellanrum frågade han sin svurna syster Lan Mao vad hon tyckte om den eller den planen, men fick alltid ett otillfredsställande svar. Så han tänkte väldigt länge på att sortera olika skämt och skämt, roliga historier och anekdoter, men han kunde inte komma på något värdigt. Efter ett par veckors tänkande så här blev Lau uttråkad av allt detta tänkande och bestämde sig för att göra det han gjorde när han själv var uttråkad. Hur som helst, han tog sin vattenpipa och begav sig till begravningsbyrån... En tid senare stod Lau redan framför byggnaden med skylten "UnderTaker". Han väntade lite, vågade inte gå in, men samlade sina tankar och öppnade ändå dörren. - Är någon här?! – Som alltid frågade kineserna med jämn och lugn röst. Ett knarr hördes från ett bortre hörn. Locket på en av kistorna öppnades och Undertaker dök upp. - Hihihihi Vem kom till oss? frågade begravningsentreprenörens ägare med raspig röst och med ett brett leende. Jag heter Lau. Om du kommer ihåg så kom jag hit med den unge greven och försökte få dig att skratta. – Åh ja, jag minns. Du verkar ha presenterat dig som Shanghais leende tiger. – mindes begravningsentreprenören och kom närmare gästen. - Vad klagade du på? Vill du köpa en kista för information eller en kista? – Inte det ena eller det andra. Jag kom för att göra det jag inte kunde göra vid den tiden. - Du fascinerade mig. Fortsätt. - Jag kom för att få dig att skratta! – avslutade högtidligt sitt tal Lau. Vad är jag skyldig dig för detta? frågade legendaren. – Du måste bara ge mig ditt absoluta samtycke till detta. Tao förklarade med ett slug leende. – Jag är alltid öppen för skratt, så här är mitt absoluta JA! Groba gladde sig. – Jaha då, låt oss börja... Efter att ha sagt detta tog gästen fram paketet som han kom med bakom ryggen och visade begravningsmannen sin vattenpipa. Och eftersom den legendariske redan hade gett sitt samtycke till att Lau fick honom att skratta på något sätt, kunde han inte komma undan. Han satte en "stängd" skylt på dörren och tog med gästen till ett av rummen nedanför huvudrummet. En halvtimme senare sträckte sig sockerrik rök från samma rum. Han berusade sitt huvud och var uppenbarligen en narkotisk förening. *Här kan man inte ens bli förvånad* Men det kom inte bara rök ut ur rummet, utan även ljud som smälte samman till två sammanflätade röster: - Jaha, Lau! Tja, gör inte det! Åh din skurk! hihihi, Begravningsentreprenören talade med en slug röst och drog fram varje ord. – Nej, det måste du! Du sa själv att du vill ha det! – Hehehehehe, det räcker! Jag kan bryta naglarna på dig! Hihihi - Oroa dig inte, jag ska göra det väldigt försiktigt! Men jag måste avsluta! Tja, du har redan gissat vad två stenade killar kan göra ensamma i ett mörkt rum? Har du gett fantasin fritt spelrum? Och nu ska vi kontrollera dina antaganden och titta bakom den här mystiska dörren ... Vi tittar in där och ser: Undertaker sitter på en kista i lotusställning, med en pipa från en vattenpipa i munnen, och grannar, slåss mot Lau med händerna. Han i sin tur sätter sig på huk bakom kistan och kittlar legendaren! *Nå, stämmer det med din version?* Coffin slutade inte fnissa, men föll ändå inte av skratt. Ogräset hade redan gjort sitt jobb, och Tao tog det bara till slutet. Och se, han lyckades! Han uppfyllde sin dröm, som han värnade om från den allra första gången! Han träffade någon punkt, och hela det närliggande området skakade av begravningsmannens skratt. Och naturligtvis kollapsade också den välbekanta "UnderTaker"-skylten. Under de följande tio minuterna försökte Groba lugna ner sig, medan kinesen satt med ögon stängda och fortsatte röka vattenpipan. En tid senare - Hur mår du? frågade Lau. - Bra. Begravningsentreprenör drog med nöjd röst. – Även om, jag håller med, det sätt du valde inte är helt vanligt. Hihihi - jag tänkte inte på något annat. Det blev dock ännu bättre än jag förväntat mig. - Hålla med. – Känner du dig bekväm med att sitta i en sådan position i sådana stövlar? – frågade kinesen och satte sig till legendaren. - Gå på knä. - Vem tar du mig för? Hehehe jag är inte sån! Groba var upprörd. – Jag kommer inte att sitta på knä för den som kom först! Hihihihi *Nästa är lite nonsens, men lägg inte märke till det...* - Okej, titta då in i vattenpipan. Och begravningsmannen tittade. Och eftersom vattenpipan var gjord av glas såg han sin reflektion i den, men den var väldigt förvriden. Dessutom förstärktes effekten av att The Undertaker var lite... "otillräcklig". - Och vem är det? frågade Groba utan att vända på huvudet. *Anta att begravningsentreprenören röker för första gången. Det är ursäktligt för honom att inte känna igen sig.* - Jag vet inte, men det spelar ingen roll. Titta nu på mig. Undertaker vände sig till Lau. - Än sen då? Hihihi - Tja, typ "vad"? Har du sett någon nu? - Fick syn på. - Kan du se mig nu? - Jag förstår. – Så, nu är jag den andra räknaren! Tao avslutade triumferande. - Logiskt! Hihihi Okej, jag övertalade dig! Chuckle The Undertaker satt på kinesarens knä och vilade hans huvud på hans axel. *exakt som Lan Mao* Han började i sin tur stryka sig över huvudet, efter att ha tagit bort den svarta hatten från det. De satt och njöt av tystnaden. Båda var mycket nöjda med idag: en av att han kunde få den andra att skratta och den andra av att han kunde skratta för ingenting. Denna idyll varade till kvällen. Då kom Lau ihåg att han hade lämnat sin namngivna syster ensam och började göra sig redo för att åka hem. Kinesen var på väg att gå, men legendaren stoppade honom plötsligt: – Låt oss upprepa vårt möte på något sätt? Jag gillade att sitta med dig. Du skulle kunna lysa upp min gråa vardag. - Vi gör det. Jag tyckte också om att prata med dig. *Även om det är ganska svårt att kalla det som hände kommunikation* Jag kommer att besöka dig under veckan. - Ska vänta! Och ta en vattenpipa! ropade begravningsentreprenören efter den avgående gästen. - Nödvändigt! En vecka gick. The Undertaker satt på sin byrå och led av tristess. till honom in senare tid väldigt få nya kunder kom in. *Tja, ingen vill dö, det är allt* Det fanns inget arbete. Det var tyst i London, och inte heller greve Phantomhive besökte legendaren. Han satt och tänkte varför ny vän , Lau, gick aldrig för att träffa honom "i veckan". Men han lovade! Och så bestämde sig Groba för att själv besöka kinesen. *Han vet allt, därför var det inte svårt att beräkna platsen för Tao* Han gjorde sig redo, hängde samma "stängda" skylt på dörren och gick för att besöka en ny vän. Efter ett tag var Begravningsentreprenören redan på plats och gick in i rummet. Det var ingen där, men röken täckte som alltid allt runt omkring. Av denna rök blev Coffins, liksom vid det tillfället, yr och brast ut i skratt. - Hihihihihihi Är det någon här?! Hehehe Lau! Är du här?! Hihihihi, skrek nykomlingen i skratt. En kinesisk man kom ut ur dimman med sin namngivna syster, Lan Mao, och närmade sig gästen. Men när han såg sin nya vän i sig, log han och sa med glada toner i rösten: - Vilka människor! Förväntade mig inte att se dig här. Vad klagade du på? – Och jag blev uttråkad! Hihihi Du kommer inte till mig och jag bestämde mig för att komma till dig. Hihihi - Jaha...? Vem är du? - ??? Jag är faktiskt begravningsentreprenören! Hehehehe Du kom till mig i början av veckan för att få mig att skratta, minns du? - Åh ja! Exakt! Nu känner jag igen dig! Du är raringen som jobbar på begravningsbyrån och är den unge grevens informatör. *men hur abrupt han bytte från "du" till "du"* - Du har helt rätt! Jag är här för att ha lite roligare! Hehehehe - kom igen. Var slutade vi? ... Och återigen sitter de som de satt den gången: Lau på bänken, och Begravningsmannen i hans knä, vilande huvudet på hans axel. De satt och rökte vattenpipa. Legendaren fnittrade då och då åt sin väns skämt, och han i sin tur smekte sig över huvudet. I sådana stunder hade de kul med varandra, men de bestämde att det skulle vara ännu roligare! ... - Vi kanske spelar något? Lau föreslog. - Vi gör det! Hihihi Vad ska vi spela? - Ska vi spela kort? - Låt oss! Hihihi - svarade Kistan och började gå av Tao. En tid senare gick kinesen redan efter korten och återvände till sin gäst. - Vilket spel vill du spela? frågade Lau. – Och jag kan inget spel, så jag bryr mig inte. Hihihihi - Varför gick du med på att spela om du inte vet hur? – Intressant! Hihihi - Vill du att jag ska lära dig hur man spelar "Fool"? - Vilja! Groba höll med. – Så, lyssna och kom ihåg ... Och Lau började förklara för gästen hur man spelar kort. Han förklarade länge, och till slut förstod Begravningsentreprenören spelets regler och innebörd. Tao delade ut kort. Spelet har börjat. De spelade framgångsrikt fem omgångar, varav tre vanns av Groba. Sedan blev det fem omgångar till, och den här gången vann den legendariska allt!!! Så de spelade ända till kvällen och varje gång förlorade Lau. *Det här är definitivt "nybörjarlycka"* Plötsligt gick Lan Mao fram till dem och antydde att det redan var dags att åka hem. Vår kista är ingen dåre, och han förstod vad de ville ha av honom: - Ja, jag tror att jag går. - Ja tror jag. Det är synd att jag inte hann ta igen, men jag kommer definitivt att göra det nästa gång! - Tills en vän. Hehehe - än så länge. Lau sa hejdå och stängde dörren bakom Undertaker. Hur kunde jag förlora mot honom så många gånger? frågade kinesen sin syster. Som svar ryckte hon bara på axlarna och satte sig på hans knä... Många fler gånger träffades vänner i kortbråk och med tiden började Lau återhämta sig. Sedan förde han spelet till den punkt att deras förluster med kistan var lika. Detta hade pågått ganska länge, men ingen utom Lan Mao visste fortfarande om deras vänskap. Och så en dag gick Lau, som vanligt, till legendaren med avsikt att spela kort, och en intressant tanke kom upp i hans sinne. Han bestämde sig för att bjuda in sin motståndare att experimentera... - Hej! Är någon här?! ropade kinesen när han gick in i begravningsbyrån. - Jaja! Kom igen! - som alltid bjöd han artigt till kistan. Legendaren, som alltid på sådana dagar, hängde en "stängd" skylt på dörren och följde sin gäst till själva rummet där allt började ... - Jag ville erbjuda dig något nytt. sa Lau. - Och vad? – Och du berättar först om du håller med eller inte. - Tja... skratt Håller med! * chansade, var inte rädd * - efter lite funderande svarade Begravningsentreprenören. – Nu kan jag ta reda på vad jag anmälde mig till? - Såklart du kan! sa kinesen triumferande. - Du anmälde dig till en omgång "Fool" FÖR ATT AVSTÄLLA! - ... - Kistan är ute. På ett ögonblick skakade hela kvarteret av Undertakers skratt. I ett par minuter rörde han sig bort från skratt, medan Lau delade ut kort vid den tiden. Spelet har börjat. Den första omgången vanns av Tao, och legendaren, för förlusten, tog av sig hatten. *Tydligen är det därför han bär det hemma...* Undertaker vann den andra omgången, och motståndaren tog av sig skorna. Den tredje omgången vanns återigen av Lau, och Groba tog av sig stövlarna. *förmodligen var det länge* ... Så de spelade tills båda var kvar i sina shorts. Men så hände något som ingen av spelarna förväntade sig: Ciel kom in i rummet. Han gick in och svimmade nästan. Ändå är det inte varje dag som man ser två nakna killar spela kort i en begravningsbyrå som luktar "gräs". Som tur var stöttade Sebastian honom i tid. Men greven var som bekant ganska stolt. Han knuffade bort demonen och skrek åt hela byrån: – Vad är det som händer här?! - Åh, den unge jarlen har kommit. Följ med oss. Lau svarade med en lugn och smidig röst. Begravningsentreprenör, vad gör du här? Jag kom till dig i affärer, och du är här ...! Jag vet inte ens vad jag ska kalla det! Och i allmänhet, sedan när blev du vän med Lau så ahem?! * Det är inte särskilt tydligt vilken skillnad det gör för honom, vad Begravningsentreprenören gör och med vem han kommunicerar. Ändå en vuxen man och en skördare till slut. Har rätt.* - Räkna, det här är inte vad du trodde! Jag ska förklara allt för dig nu! Groba började rättfärdiga sig själv. Skördemannen började dra i hans byxor och skjorta. Kinesen tog på sig sin kimono och packade snabbt vattenpipan i en väska. Sedan gick alla till huvudrummet (det fanns ingen sådan stickande lukt) och spelarna började förklara hela historien från början... När de var klara hällde Undertaker upp te till alla och bad greven att behålla vad han såg idag en hemlighet. För detta hjälpte han Ciel med avslöjandet av själva fallet som han kom till. Efter att greven och hans butler dragit sig tillbaka i sina affärer, bestämde Groba och Lau att de nu inte bara skulle hänga en "stängd" skylt på dörren, utan även låsa den med en nyckel. *Det är konstigt att den här tanken inte kommit upp för dem tidigare...* Vännerna slutade inte gå hem till varandra och spela kort efter den här händelsen, eftersom de båda gillade det. Och kanske en dag, efter att ha avslutat spelet "Fool" för strippning, kommer de att gå vidare till fler vuxenspel, men det kommer att vara en helt annan historia ...
Anmärkningar:
Ursäkta det relativa nonsens och en massa misstag. Jag håller just på att lära mig att skriva sådana berättelser och inser min oerfarenhet i den här frågan. Som min utveckling och manifestation av delirium försöker jag korrigera det hela. Jag ber på förhand om ursäkt för det du läser.
