Igrajmo se neumne. Šale o igrah s kartami, poker, preferenca, poročnik Rževski, Čukči, Sherlock Holmes, Petka, Vasilij Ivanovič, Vovočka Tip se ponudi za igranje kart, igrajmo

Pop in dva huzarja. Pop je naročil osmico, ostal brez ene.

Dovolite mi! Gospod! Kako to? pop čudi.

Imel sem osem adutov!!!

Poravnava, prijatelj, poravnava, - tolažijo ga huzarji.

***

Oseba v hranilnici dvigne ves denar iz knjige - precej pomemben znesek. Blagajnik vpraša:

Ste kaj kupili?

Kupljeno, še kupljeno!

Dacha?

št.

avto?

Ne, ne avto.

Ampak kaj?

Dva asa na minuskuli.

***

Moškemu sodijo zaradi umora. Sodnik vpraša:

Obtoženi, povejte mi, kako se je to zgodilo.

No, kako je bilo ... Slinila sva se krogla. Priča je naročila sedem tamburic. Nosim pičko in mrtvec - pičko, jaz sem klub in mrtev človek - klub ...

No, moral bi biti svečnik, - vroče prekine sodnik.

Prav to sem storil, - ponižno vzdihne obtoženec.

***

Gospodarica hiše, kjer se je krogla vlekla do jutra, gleda igralce z nezadovoljnim pogledom (očitno ji preprečujejo spanje):

Gospod! Ali ne bi moglo biti tišje!

Ne delaj hrupa, prosim, draga, - ostro vpraša mož.

Vidite, ta hiša ni več naša.

***

Vprašajte dolžnika:

Kdaj boste plačali svoj dolg?

Nisem vedel, da si tako radoveden, odvrne dolžnik.

***

Dva obsojenca in Čukči dolgo potujejo s severa v kupeju vlaka. Dolgčas. Zeki so se posvetovali in rekli:

Čukči, in Čukči, igrajmo karte za denar?

Ne, ne, poznam te, goljufaš me v svojih igrah!

In igrajmo se nekaj tvoje Chukchi igre.

"Nekaj, ne razumemo pravil nekakšne Chukchi igre s kartami?!" - so si mislili ujetniki. Chukcha pravi:

V REDU. Igrajmo Chombo!

Postavili so ga na kocko. Chukchi je delil karte. Samo zeksi so vzeli karte, Čukči vpije:

Čomba!!! - in pobira svoj denar.

Zeki vpraša:

In kaj je smisel?

Kdor prvi reče, zmaga!

Predali so drugič - zaporniki so zgrabili karte in zavpili:

"Čomba!!!" Čukči mirno vzame svoje karte, pogleda, pobere denar in reče:

Trump čomba!

***

Dva idiota igrata karte. Eden vpraša drugega:

Ste dobri v točkah?

Lahko.

Kaj pa poker?

Kje je to?

***

Predsedniki Ukrajine, Gruzije in Kirgizistana sedijo in igrajo karte. Uro kasneje je vsem zmanjkalo denarja, vsi so zmedeni - nekdo mora biti zmagovalec - kam je šel denar. In samo nevzdržni James Bond je še naprej upodabljal mizo s kartami.

***

Stari kartaš svojega sina opominja:

Prvič, nikoli ne igraj kart!

Drugič, nikoli ne naročajte pik z aduti!

***

Yasha Rabinovich, znani goljuf s kartami v Odesi, se pojavi pred Bogom. Gospod ga vpraša:

Kaj hočeš?

Želim v nebesa.

Izključeno. Goljufije nimajo mesta v nebesih.

Od zdaj naprej obljubim, da bom igral pošteno. Mogoče lahko igramo poker?

Za kaj?

Če zmagam, bom šel v nebesa, če bom izgubil, bom šel v pekel.

V redu, - po premisleku se Bog strinja. - Delim karte.

Rabinovič:

Samo ne prosite za čudeže!

***

Mož in žena, ki jima je bilo nerodno imenovati stvari s pravim imenom, sta se dogovorila, da bosta, če se bo kateri od njiju hotel ljubiti, rekla: "Imam asa," če ne, "imam šestico." Prišla je noč.

mož:

Imam asa!

žena:

In jih imam šest.

Ampak poslušaj, jaz imam asa!

In jih imam šest!

Mož je bil užaljen in se je obrnil k steni. Čez čas:

Imam asa! - pravi žena.

In jaz imam šest, - odgovori mož z veseljem.

Žena vrže odejo in je ogorčena:

Imaš tudi asa!!!

Kakšna igra je torej to – pokukajte v tuje karte!

***

Igrajo karte Nesmrtnega Koscheya, Babe Yage, Pametnega policaja in Neumnega policaja. Na mizi je veliko denarja. Nenadoma ugasne luč. Ko so luči prižgane, denarja ni.

Vprašanje: Kdo je ukradel denar?

Odgovor: Neumen policaj.

Vprašanje: Zakaj?

Odgovor: Ker so vsi drugi izmišljeni.

***

Dva gospoda se srečata na krovu ladje.

Strašen dolgčas, gospod, pravi eden.

Bi radi igrali karte?

Z veseljem, gospod, ampak žal, nazadnje sem igral pred 15 leti.

Ni kaj, stara sem 20 let. Steward, daj mi komplet kart, prosim.

Stevard prinese karte. Prvi vzame špil, ga obteži v dlani in spregovori.

Ena kartica manjka, gospod.

Tudi drugi vzame špil v dlan in razjasni.

Pikove osmice, gospod.

***

Po celonočnem kartanju mora poraženec svojim partnerjem plačati veliko vsoto denarja.

Zavračam plačilo,« je odločno dejal.

Zakaj?

Eden od naju je goljufal!

WHO?

JAZ!

***

Po igranju pokra Windows prikaže sporočilo:

Izgubili ste 275 dolarjev. Vstavite jih v pogon A: in pritisnite KATEROKOLI TIPKO.

Kaj počnejo v tem primeru: lamer, uporabnik, heker in novi Rus.

Lamer: Z norim pogledom začnemo dajati 275 $ v pogon A in iščemo KATERIKOLI KLJUČ.

Uporabnik: S strašno zadovoljnim pogledom pritisne na RESET in steče prijateljem pripovedovat, kako je "hekal" poker.

Heker: Na bližnjem računalniku hitro napiše program, ki posnema vlaganje 275 USD v pogon A. Nato v 3-4 tednih napiše popravke v program za posnemanje 300, 400 USD in 500 USD v pogone A, B itd.

Novi Rus: Z vso nespametnostjo udari s pestjo po pogonu A in začne pridno iskati drobiž v pogonu B.

***

Dva nova Rusa igrata karte in nenadoma eden od njiju reče:

Poslušaj, nekaj mi je šlo po glavi!

Brat, pravkar so te ustrelili!

***

Natakar, ali vaši glasbeniki igrajo po naročilu?

Seveda, gospod.

Potem naj igrajo poker do konca moje večerje.

***

Kartajo do treh zjutraj. En igralec reče drugemu:

Kaj mi ni všeč, zdaj pridem domov, sezujem čevlje, tiho grem noter, da žena ne sliši, pa je vedno prasica, se zbudi in me začne žagati, konča pa se s prepirom. .

Jaz pa naredim drugače: močno potrkam na vrata, zakričim, žena se zbudi, odpre vrata, jaz jo udarim v rit in rečem, kaj pa jebanje? Pozabi.

***

En profesionalni igralec Preference je ugotovil, da nekje v divjini, v od boga pozabljeni deželi, živi v koči najboljši preference igralec, ki nikoli ne dela napak in pozna vse tankosti in nianse igre. Odločil se je, da ga poišče, da bi se naučil vseh teh trikov. Po dolgem iskanju sem našel starca, ki živi v revni hiši. Povedal je, zakaj je prišel, ostal pri njem več mesecev in se naučil vseh možnih in nepredstavljivih trikov preference. Ko je igralec odhajal, se je odločil zastaviti vprašanje, ki ga je preganjalo ves ta čas:

Povej mi, poskrbel sem, da res poznaš vse nianse, postavitve, možnosti in trike prednostnega igranja, ki jih ne pozna noben igralec na svetu! Ampak zakaj ti, ki znaš tako igrati, živiš v tej divjini v revščini. Bi lahko zaslužili veliko denarja in živeli bogato in srečno?

Vidiš, sin, zemljevid mi ne ustreza ...

***

Poročnik Rževski, ali igrate klavir?

ja

In na kitaro?

ja

In na bobnu?

ja

In na harfi?

št. Ne na harfi, karte zdrsnejo skozi strune.

***

Z novincem v pokru igrajo ostrejše.

Karte so se razkrile, je bil ogorčen novinec.

Kako to? Kako imaš lahko ti 3 ase, ko jih imam jaz 2?

Schuler se je malo zamislil in rekel:

En as iz drugega kompleta, - pogledal svoje in tuje karte, segel po kartah začetnika, zgrabil asa pik.

Tukaj je dodatni.

Kako veš?

In ostale karte so označene.

***

Oče doma igra poker s prijatelji doma. Tu je nastala spodobna banka, trgovina teče. V tem trenutku štiriletni sin priteče k očetu in pogleda na karte:

Oh, oče, so štirje asi dobri?

Oče skozi zobe:

ja! sin...

Vsi takoj odstopijo in oče vzame lonec.

sin:

Škoda, oče, da jih nisi imel...

***

Človek se zbudi s strašnim mačkam, spomni se le, da je bil s prijateljem, in ga pokliče. Prijatelj odgovori s pridušenim glasom. Moškega zanima:

Zakaj si tako mrtev?

Včeraj smo igrali poker s tabo v dolgovih in bil sem navdušen.

ja In ničesar se ne spomnim. In koliko sem zadel?

Da, smeti, dvesto rubljev!

***

Zaporniki so na psihološkem testiranju. Pokažejo jima fotografijo mladoporočenca pred pokopališčem in prosijo, naj opišeta, kaj vidita.

Ropar:

No, hlače so dobre, draga. Tudi prstani so nič, ura pa je sranje, nič vredna ...

Morilec:

Dve novi žrtvi med trupli. Kul, veliko, veliko trupel ...

posiljevalec:

Nevesta je pohotna koza in hoče, da bi jo zdaj grobo jebali ...

Kartica ostrejša (bežen pogled na fotografijo):

Devet trikov!

Kaj je devet trikov?

No, osem križev in poroka ...

***

Vovočka, si prinesel dolg na kartici?

Prinesel, prinesel, Marivanna. Ampak še vedno ni pošteno. Potegnil si asa iz rokava ...

Kako drugače lahko zberete denar od vas za popravilo šole?

***

Ti, Watson, spet celo noč igraš veliki poker.

Čudovito, Holmes! Kako pa ste uganili?

Osnovno Watson! Od vseh oblačil imaš samo kravato in klobuk.

***

Štirje goljufi igrajo karte. Gledalec zašepeta na uho enemu od igralcev:

Poslušaj, ta si je podelil 4 ase!

Igralec mirno odgovori:

Tako je, to je njegova predaja!

***

Kavboj stopi v bar, tam pa za mizo sedijo trije moški in pes, ki igrajo poker.

Kako pameten pes! - pravi kavboj.

Eden od igralcev odgovori:

Ja ne, slabo, ko ima dobro karto, maha z repom.

***

Mož pride zjutraj domov. žena:

Kaj boš torej rekel tokrat?

Vidiš, draga moja, šel sem domov po službi in sem srečal tako lepo žensko, da se nisem mogel upreti, srečal sem jo in ostal noč pri njej.

***

Igrajte Stalin, Beria in Molotov v Preference.

Stalin - "Pyk Pole".

Beria - "Sem chirv".

Molotov - "Osem klubov".

Stalin - "Pyk Pole".

- "Pas".

- "Pas".

***

Ena prednost pravi drugi:

Pravijo, da je preferans igra za brezsrčne ljudi. Ni res! Včeraj nam je umrl eden od igralcev, zato smo tekmo zaključili stoje.

***

Zgodaj zjutraj. Moški gre po ulici, osupel nad nočno preferenco, ustavi redkega mimoidočega in vpraša:

Koliko je ura?

Pet do osem.

To je kot 60 na goro ali kaj?

***

Novi cerkveni uradnik se je prikradel k duhovniku med pridigo in zašepetal:
- Oče, tam v zboru ... igrajo poker.
»Vem,« je zašepetal župnik, »toda najprej moram tukaj končati.

***

Preferansistova nočna mora: "Igram, pa je minuskula. Prihajam, prihajam, prihajam ..."

***

Vso noč v coni so zaporniki igrali norca za slačenje, vse do prvih petelinov ...

***

Naši nogometaši še vedno nimajo kulture podajanja, - je dejal trener Ivanov, ko je igral Preference s svojimi varovanci.

***

Kombinacija kart asa in kralja (AK) se v pokru včasih imenuje "Anna Kournikova", ker je ta kombinacija videti lepa, a le redko zmaga.

***

Kaj ima seks opraviti s pokrom?

Če nimaš dobrega partnerja, mora biti srečna roka.

***

V zaporu en zapornik vpraša drugega:

Kaj sediš?

Takoj, ko je začel zmagovati v Preferenceju s tožilcem, se je takoj ujel na podkupnini.

***

Medved, zajec in lisica so sedli za mizo, da bi igrali karte. Bear pravi:

Opozarjam vse: kdor vara, bo dobil premeten rdeči obraz!

***

V eni od poker sob poteka igra pokra. Nenadoma eden od igralcev potegne pištolo in nasprotniku zavpije:

Sovražim goljufe. Lahko razložiš, kako si dobil karte, ki sem jih sam delil?

***

Dva zagrizena preference igralca sta se naveličala preference in sta se odločila, da si oddahneta z igro Fool. Razdeljene karte:

Ti si norec! (prvi je ocenil svoje karte).

Se strinjam! (drugi je ocenil svoje karte).

***

Več ljudi igra karte na plaži. Nato je mimo šel moški in se jim približal s svojim nasvetom:

Gospa! Ne, ne, pojdi kralj! Ja no, boljši as!

Na koncu eden od igralcev ni zdržal, vstal in rekel svetovalcu:

Vzemi moje mesto, če se tako zelo želiš igrati!

Hvala, kaj igraš?

***

Učenci stojijo s kartami v rokah, mimo gre učitelj, pograbi prvega za ušesa in ga vlečemo, rekoč:

Veš, za kaj te kaznujem? vpraša učiteljica.

Vem. Zaman sem šel z adutom.

***

Petletno Vovočko vprašajo:

Ja, lahko ... Šest, sedem, osem, devet, deset!

Ja, vem ... Jack, dama, kralj, as!

***

Na klopci skupina najstnikov igra karte, mimo pa gresta dva odrasla človeka.

Kakšna sramota! je ogorčen eden od njih. Otroci igrajo karte in vsi odrasli gredo mimo njih.

No, ja, - pravi drugi, - včeraj sem se poskušal ustaviti tukaj, tako da sem izgubil celotno plačo!

***

Rekli so mi, da si ženo naučil igrati karte?

Da, sem in izkazalo se je, da sem naredil prav. Zdaj od nje dobim nazaj polovico svoje plače.

***

Oh, ti si lopov! - vzklikne babica in se igra norca z Vovočko.

Ja babica!

Ali veste, vnukinje, kaj se zgodi s tistimi, ki varajo?

Ja, vem, babica, vedno zmaga.

***

Poročnika Rževskega vprašajo:

Povejte mi, poročnik, kaj je monarhija?

To je takrat, ko kralj vlada državi!

Kaj če kralj umre?

Potem pa kraljica!

Kaj če kraljica umre?

Jack!

***

Petka vpraša Vasilija Ivanoviča:

Vasilij Ivanovič, kateri instrument najraje igrate?

Na velikem bobnu.

Zakaj?

In iz njega karte ne padejo na tla.

***

Trije vojaki sedijo v stražarnici in igrajo karte, kar je prepovedano z listino stražarske službe. Vstopi častnik. Vojaki skrijejo karte. Uradnik:

Igrate karte, barabe!

Ne, vaša čast! Oficir vpraša prvega vojaka:

kdo si

ruski.

Prisegnite na Sveto pismo, ki ga niste igrali.

Prisežem. Oficir nagovori drugega vojaka:

In kdo si ti?

tatarščina.

Prisegnite na Koran.

Prisežem. Končno je prišel na vrsto tretji.

In kdo si ti?

Žid.

Prisegaj, judovski gobec, na Talmud.

Vaše Veličanstvo! Če Rus ni igral, Tatar ni igral, s kom bi potem lahko igral?

***

Eden od hazarderjev vedno izgubi.

Ne skrbite, - pomirjajo njegovi partnerji, - kdor nima sreče v kartah, ima srečo v ljubezni.

da? - je presenečen. Stara sem štirideset let in še vedno neporočena.

Vidiš, to pomeni, da imam prav.

***

Schulerja vprašajo:

Zakaj vedno zmagaš na kartah, izgubiš pa na lotu?

Zadel bi na loteriji, če bi mi zaupali.

***

V Sočiju v enem od sanatorijev igrajo Preference. Eden od partnerjev vzame 5 skladov na minuskulo, se razburi in gre plavat. Odplava precej daleč in začne navdušeno kričati:

pomoč! pomoč! Več ljudi je planilo v vodo in ko so prišli do njega, jim je rekel:

Finančno!

***

En igralec vpraša drugega:

Zakaj, ko igraš z mano, vedno zmagaš?

Ker vedno izgubiš!

***

Dva igralca se pogovarjata:

Glej, odkril sem sistem zmagovanja pri pokru.

To je nemogoče. V vsakem sistemu imaš danes srečo, jutri pa ne.

Ravno zato igram vsak drugi dan!

***

Oglasite se na plaži v letoviškem mestu:

Počitnikarji! Prosimo vas, da ne kartate z domačini, saj poznajo odkup!

***

John in Bill igrata poker. Johnu je po nesreči iz rok padla karta in zlezel je pod mizo, da bi jo vzel. Tam je videl, da je Billova žena brez spodnjic. Zardel Janez je zlezel izpod mize in nadaljeval igro. Malo kasneje je Billova žena v kuhinji vprašala Johna, ali je pod mizo opazil, da mu je všeč. Janez je odgovoril:

Ja, res mi je bilo všeč.

Vse to lahko dobite za samo 100 dolarjev,« je rekla.

Bill dela ob petkih popoldne in če se pojaviš okoli 14. ure, boš v redu.

V petek ob 14.00 pride John k njej, jo dobro zjebe in plača 100$ po dogovoru. Zvečer pride Bill domov in takoj vpraša ženo, ali je John prišel.

Da, dragi, tekel je nekaj minut, - je nerad odgovorila žena.

Ti je dal 100 dolarjev, srček? je spet vprašal mož.

O moj bog! Vse ve - pomislila je žena in rekla:

Da, dal mi je 100 dolarjev.

No, super, - je rekel mož, - zjutraj je naletel na moje delo in si od mene izposodil 100 dolarjev, rekoč, da bo dolg zagotovo prinesel po kosilu ...

***

Mladenič vpraša dekle:

Punca, greva s tabo igrati striptizete?

Deklica odgovori:

Vas zanima ogled ali razkazovanje?

***

Mladi igrajo poker in pride trenutek, ko vsi igralci velik zemljevid. Banka se vedno veča in končno eden od mladih igralcev reče, da nima več denarja, vendar želi še naprej igrati in mora poklicati očeta, ki bo prinesel denar. To mu je dovoljeno, zato je odšel v sosednjo sobo in zašepetal v telefon:

Očka, imam srčnega asa, kralja, damo, fanta, desetko - royal flush. Nihče me ne more premagati, a na srečo imajo partnerji tudi veliko kartico, banka je ogromna, prosim, prinesite denar.

Kmalu pride oče, stopi do mize, pogleda sinove karte in naloži denar v svežnje na banko. Ko vidita tak posel, partnerja vržeta karte, oče in sin pa prevzameta banko. Ko so vsi odšli, reče sin očetu:

Očka, zakaj si jih prestrašil s kupom denarja? Bi dodali v banko, pa so takoj vse razumeli.

Na kar je oče odgovoril:

Sin, vidim, da še nisi osvojil treh pomembnih zapovedi pokra.

Prvič, če že dobro zmagujete, bodite plemeniti in ne slečite svojih partnerjev do kože.

Drugič, nikoli ne izgovorite svojih kart na glas, niti v drugi sobi.

In tretjič, 3 srčki in 2 karo niso royal flush.

***

Dva moška prideta ponoči iz igralnice po igranju pokra, eden je popolnoma gol, drugi pa v spodnjicah. Goli moški v celoti reče tistemu v kratkih hlačah:

Spoštujem te, brat, da se znaš pravočasno ustaviti!

***

Tip reče svojemu dekletu pred poroko:

Draga, vidiš, jaz sem moški in moški ima svoje težave - vsako sredo grem vso noč s prijatelji igrati poker. Ob vikendih grem za dva dni na lov. Ali sprejemaš moja pravila ali ne?

Deklica odgovori:

Sprejemam vaša pravila, vendar imam svoja. Vsak petek zvečer grem igrat.

***

V neki organizaciji so se odločili za seminar o preživetju v ekstremnih razmerah. Vse so pripeljali na samotni otok in vprašajo svetlolaso ​​tajnico:

Katere 3 stvari mislite, da boste potrebovali, ko se izgubite?

Blondinka odgovori:

Kompas, voda in kup kart!

Zakaj karte?

No, kako! Takoj ko začnete igrati Solitaire, vam bo nekdo za hrbtom zagotovo rekel: "Bedak! Moral bi dati črno devetko na rdečo desetko!"

***

Mladenič povabi dekle, da igrajo karte:

Igrajmo se za seks!

kako je

Če zmagam, bom spal s tabo!

Kaj če jaz?

No, potem boš spal pri meni!

***

In zakaj imaš tako srečo pri kartanju, na dirkah pa nikoli ne zmagaš?

Ste že kdaj poskusili pospraviti konja v rokav?

***

Mali Johnny pride v šolo ves potolčen in potolčen. Maria Ivanna sprašuje:

Fant, zakaj tako izgledaš?

In on ji je odgovoril:

Oče in prijatelji so doma igrali preferans, šel sem gor in ga vprašal: "Koliko je ura?", Odgovoril je: "devet", stric Petya je rekel: "mimo", stric Kolya pa: "whist".

***

Vedeževalka položi svoje karte in reče stranki:

O-ja! Vse do petdesetega leta vas bo pestilo pomanjkanje denarja.

In kaj potem?

In potem se navadiš.

***

Si predstavljate, moji prijatelji so včeraj igrali z menoj v vmetavanju norca!

Kako je to?

Da, napili so me in me vrgli lastni ženi.

***

Mož pride zvečer v njegovo hišo, sreča ženo na pragu in reče:

Žena, pripravi se, izgubil sem te na kartah.

Kako to?

Da, sam sem bil razočaran. In skoraj sem izgubil plačo. Še dobro, da sem se pravočasno ustavil.

***

Človek teka po mestu, hoče na stranišče, a nima kam. Zagleda napis "Gay Club", stekel je na stranišče. In tam so trije v vrsti in seksajo. Moški skoči ven do vratarja:

Tukaj imate tri možje od tega ...

In sredi tega z rdečo brado?

ja

In to in karte so vedno srečne.

***

Kako je vaš svak, gospa Smith?

Vse bi bilo v redu, a on ne zna kartati.

Oprostite, ampak to je velik plus!

Ne, prej minus: ne zna igrati, ampak igra.

***

Mladenič (M) sreča umazanega potepuha (B), ki ga prosi za nekaj denarja.

M zamišljeno vzame denarnico in vpraša.

M: - Če ti dam nekaj dolarjev, jih boš spil?

B: - Kaj si, jaz sem že zdavnaj nehal piti.

M: - No, potem boš izgubil na kartah.

B: - Kaj si, že zdavnaj sem odšel igre na srečo. Samo žvečil bi.

M: - Kaj pa poraba za žensko? Tudi če gre za nekoga, kot si ti.

B: Ti si nor. Ja, brez tega sem že 20 let.

M: Odlično. Ne dam ti nekaj dolarjev. Namesto tega te peljem domov na čudovito večerjo, ki jo pripravi moja žena.

B: - Ampak žena te bo tepla. Umazana sem in verjetno grozno smrdim.

M: - Neumnost. Želim ji pokazati, kaj se zgodi s tistimi, ki ne pijejo, ne igrajo kart in naredijo konec ženskam.

***

10 razlogov, zakaj so karte boljše od katere koli ženske:

Ko odpreš špil, vedno veš, da si prvi;

Igro kart lahko vedno delite s prijatelji;

Kartice lahko ob prvih znakih staranja enostavno zamenjate z novimi;

Karte in pivo gredo zelo dobro skupaj;

Kart ne moti, če se jih dotaknete z rokami;

Če dobro igraš karte, potem dobiš denar;

Karte niso nikoli ljubosumne, če nenadoma želite igrati, no, recimo, šah;

Vedno lahko igraš karte več kot eno uro;

Ni vam treba kupovati rož in hoditi v drage restavracije, da bi vam karte prinesle užitek;

Če ste naveličani kart, jih lahko spakirate in položite na mizo.

***

Poslušajte, odkril sem zmagovalni sistem preferenc igranja!

To je nemogoče. V katerem koli sistemu danes zmagaš in jutri izgubiš.

To je to! Zato igram samo vsak drugi dan.

Igrajmo se norca

Igrajmo se norca
Daj mi roko, tukaj je moja roka
Navsezadnje so karte življenje, brez njih nič,
Igra bo presodila, kdo je norec.
Ali igramo na račun ali kaj?
Ti si z denarjem - nisi bedak, da veš.
Tudi jaz, prijatelj, ne bast -
Poglejte, kako škripa paket.
V redu, nagradna igra. Kdo najema?
Kdo kuje vzorce življenja...?
Potegni, ti si prvi, jaz - potem,
Z Waltom sem premagal tvojo "desetko"!
Predajem se... Počakajte... Igra se nadaljuje...
Ti veš. kartica ni prispela
Oba sva poštena igralca
Ampak zaenkrat brez sreče.
Kaj so karte? Življenje je bistvo.
Nimajo nobene razlike
Iz vsakodnevnih okoliščin
V moji usodi, v tvoji usodi.
In za zdaj bomo živi
Igrati se moraš neumen
Med kolegi, med prijatelji
Biti orel med gosmi.
Igrajte eno uro, igrajte dve ...
Komaj se držim na površju
In ti, ki širiš dve krili,
Gos praviš življenje orla.
Minila je četrta ura... Šesta...
In postal si na denarju ... prazen.
In jaz, ki razpiram svoja krila,
Gos pravim življenje orla ...
Torej so se izigrali.
Daj mi roko, tukaj je moja roka!
Kaj so karte? Življenje ... Usoda je njihovo znamenje.
Igra bo presodila, kdo je norec.

4.10. 2017.
​
Predatorske igre

Osel se je nenadoma povezal s panterjem
In vrata so se mu odprla
Grad levov, družina tigrov,
Ampak ... bil je šibak v plenilskih igrah.
Praznik in praznik - dva tedna,
Gostje so jedli divjačino,
Slava ženinu in nevesti
Carjev prestol - mesto Oslo.
Očiščeni deli severnega jelena
Vsi so mu zaželeli srečo.
Poroka je trajala dva tedna
Gostje so jedli divjačino
In osel svojemu panterju
Ko je bila gostom zaupana vsa oblast.
Osel bi živel v razkošnih užitkih,
Ampak ... bil je šibek v plenilskih igrah,
In za zajtrk, ob zori,
Bil je njegova žena (s sorodniki) ... pojeden.
Če ste šibki v plenilskih igrah -
Bojte se gradov levov in tigrov,
In panterji so tanki
Za osle je prevara.
​
10. 4. 2017.
Ljubezen se je spustila z neba (besedilo pesmi).

Z neba si se spustil v meglo,
Nisem spal in nisem bil pijan
In tvoja svetla silhueta
Zasveti ob zori.

Padla zvezda z neba.
Ne bi si zaupal
Če v življenju ne bi iskal,
Kri mi je utripala v templjih.

Prižgal si, prižgal zarjo
In ljubezen je tako škrlatna
Zdaj je v moji duši,
In samo ti si v njem.
In samo ti si v njem.
In samo ti si v njem.

2. verz:

Z zamahom belega krila
Prišel si k meni kot angel
Samo jaz, žal, nisem Bog,
In ni mogel biti.

Vera je moja
me je spet napolnilo
Kri segrela v telesu,
In tako je prišla ljubezen.

3. verz:

Ne vem naslova
Kje je upanje na zemlji
Ampak s tabo biti
stregel ji bom.

Z neba si se spustil v meglo,
Nisem spal in nisem bil pijan
In tvoja svetla silhueta
Zasveti ob zori.

Pozdravljeni dragi bralci! Preden preidem na bistvo tega oboževalca, bi vas rad potopil v spomine na sam anime Black Butler. Tisti, ki so ga gledali, se morajo spomniti tistih prvih epizod, v katerih je grof Ciel Phantomhive preiskoval primer Jacka Razparača. In ravno takrat, v eni od teh epizod, sta *zdi se, da je v četrti* Ciel in Sebastian odšla v grofovo podeželsko hišo. Tam nepričakovano srečata Cielovo teto Madame Red, njenega nesrečnega samomorilnega butlerja in lokalnega preprodajalca mamil, Cielovega znanca Lau Tao. *nič tako družba...* Seveda takrat mladi grof ni razumel, kaj tam počnejo, a ni pomembno. Ciel je v tem času prejel obvestilo o naslednjem umoru druge prostitutke. Skupaj s to družbo je odšel na kraj zločina. Le da jih inšpektor Aberlein ni pustil noter. Toda naš grof Phantomhive je trmast posameznik! Začel je lastno preiskavo in najprej odšel do svojega informatorja, The Undertakerja. In seveda, vsi ostali so šli z njim. In tu se začne točno to, kar nas zanima. Vsi so začeli skušati nasmejati upokojenega kosca, a je uspelo le Sebastijanu. Nihče ni razumel, kako mu je uspelo, saj je butler pred tem vse nagnal skozi vrata. Resda to vseh res ni motilo, a Lau se je kljub temu odločil, da bo zadevo pripeljal do konca in sivolasega kosca nasmejal kar sam. *ker je bil tako trmast kot Phantomhive* Lau je začel izumljati različne poti doseči svoj cilj. Občasno je vprašal svojo zapriseženo sestro Lan Mao, kaj meni o tem ali onem načrtu, vendar je vedno dobil nezadovoljiv odgovor. Tako je zelo dolgo razmišljal, prebiral različne šale in šale, smešne zgodbe in anekdote, a ni mogel najti ničesar vrednega. Po nekaj tednih takšnega razmišljanja se je Lau vse to razmišljanje naveličalo in se je odločil, da bo počel to, kar je počel, ko mu je bilo dolgčas. Kakorkoli že, vzel je svojo nargilo in se odpravil do pogrebnega zavoda ... Nekaj ​​kasneje je Lau že stal pred stavbo z napisom "UnderTaker". Malo je počakal, ni si upal noter, a je zbral misli in vendarle odprl vrata. - Je kdo tukaj?! - Kot vedno je Kitajec vprašal z gladkim in mirnim glasom. Iz oddaljenega kota se je zaslišalo škripanje. Pokrov ene od krst se je odprl in pojavil se je Undertaker. - Hihihihi Kdo je prišel k nam? je s hripavim glasom in širokim nasmehom vprašal lastnik pogrebnika. Moje ime je Lau. Če se spomnite, sem prišel z mladim grofom in vas poskušal nasmejati. - Oh ja, spomnim se. Zdi se, da ste se predstavili kot nasmejani šanghajski tiger. – se je spomnil Pogrebnik in se približal gostu. - Nad čem ste se pritoževali? Želite kupiti krsto za informacije ali krsto? - Ne enega ali drugega. Prišel sem narediti tisto, česar takrat nisem mogel. - Zaintrigirala si me. Nadaljuj. - Prišel sem te nasmejati! – je slovesno končal svoj govor Lau. Kaj ti bom dolžan za to? je vprašal legendarni. - Moraš mi dati svoje absolutno soglasje za to. je s pretkanim nasmehom pojasnil Tao. - Vedno sem odprta za smeh, zato je tukaj moj absolutni DA! se je veselil Groba. - No, potem pa začnimo ... Ko je to rekel, je gost izza hrbta vzel paket, s katerim je prišel, in Undertakerju pokazal svojo nargilo. In ker je legendarni že dal soglasje, da ga Lau na kakršenkoli način nasmeji, se ni mogel rešiti. Na vrata je dal napis "zaprto" in gosta odpeljal v eno od sob pod glavno sobo. Pol ure kasneje se je iz iste sobe vlekel sladek dim. Napil je glavo in očitno je bil narkotična sestava. *Tukaj se niti ne moreš načuditi* A iz sobe se ni valil samo dim, ampak tudi zvoki, ki so se zlivali v dva prepletena glasova: - No, Lau! Pa ne! Oh, ti pokvarjenec! hihihi, je pogrebnik govoril s premetenim glasom in vleče vsako besedo. - Ne, moraš! Sam si rekel, da si ga želiš! - Hehehehehe, dovolj je! Lahko si polomim nohte na tebi! Hihihi – Ne skrbi, naredil bom zelo previdno! Ampak moram končati! No, ste že uganili, kaj lahko počneta dva nakamnjena tipa sama v temnici? Ste pustili domišljiji prosto pot? In zdaj bomo preverili vaše predpostavke in pogledali za ta skrivnostna vrata ... Pogledali smo tja in videli: Undertaker sedi na krsti v lotosovem položaju, s pipo iz nargile v ustih in rjove, se bori proti Lau s svojimi rokami. On pa čepi za krsto in čečka legendarnega! *No, ali se strinja s tvojo verzijo?* Coffin se ni nehal hihitati, a vseeno ni padel od smeha. Trava je svoje že opravila, Tao pa jo je le pripeljal do konca. In glej, uspelo mu je! Izpolnil je svoje sanje, ki jih je gojil že od takrat! Zadel je neko točko in vsa bližnja okolica se je tresla od smeha Undertakerja. In seveda se je zrušil tudi znani napis »UnderTaker«. Naslednjih deset minut se je Groba poskušal umiriti, Kitajec pa je sedel z njim zaprte oči in nadaljeval s kajenjem nargile. Čez nekaj časa - Kako si? je vprašal Lau. - Kul. Undertaker je zavlekel z zadovoljnim glasom. – Čeprav se strinjam, način, ki ste ga izbrali, ni povsem običajen. Hihihi - nič drugega mi ni padlo na pamet. Vendar se je izkazalo še bolje, kot sem pričakoval. - Se strinjam. - Se počutite udobno sedeti v takem položaju v takih škornjih? – so vprašali Kitajci in prisedli k legendarnemu. - Na kolena. - Za koga me imate? Hehehe jaz nisem tak! Groba je bil ogorčen. - Ne bom sedel na kolenih pred prvim! Hihihihi *Naslednje je majhna neumnost, ampak ne bodi pozoren na to...* - V redu, potem poglej v nargile. In Undertaker je pogledal. In ker je bila nargila steklena, je v njej videl svoj odsev, ki pa je bil zelo popačen. Poleg tega je bil učinek povečan z dejstvom, da je bil The Undertaker nekoliko ... "neprimeren". - In kdo je? je vprašal Groba, ne da bi obrnil glavo. *Recimo, da Undertaker kadi prvič. Opravičuje se, da se ne prepozna.* - Ne vem, ampak ni pomembno. Poglej me zdaj. Undertaker se je obrnil k Lau. - Pa kaj? Hihihi - No, kot "kaj"? Ste že koga videli? - Videl. - Me lahko vidiš zdaj? - Vidim. - Torej, zdaj sem drugi števec! Tao je zmagoslavno končal. - Logično! Hihihi No, ok, sem te prepričal! Pogrebnik je sedel na Kitajčeva kolena in naslonil glavo na njegovo ramo. *natanko tako kot Lan Mao* On pa se je začel božati po glavi, potem ko je z nje odstranil črni cilindrični klobuk. Sedela sta in uživala v tišini. Oba sta bila zelo zadovoljna z današnjim dnem: eden s tem, da je lahko nasmejal drugega, drugi pa s tem, da se je lahko smejal zastonj. Ta idila je trajala do večera. Potem se je Lau spomnil, da je svojo imenovano sestro pustil samo in se začel pripravljati domov. Kitajec je hotel oditi, a ga je legendarni nenadoma ustavil: - Naj nekako ponovimo naše srečanje? Rad sem sedel s teboj. Lahko bi mi popestrila siv vsakdan. - Naredimo to. Tudi jaz sem užival v pogovoru s tabo. *Čeprav temu, kar se je zgodilo, težko rečemo komunikacija* Vas bom obiskal med tednom. - Bo počakal! In vzemite nargilo! je zaklical pogrebnik za odhajajočim gostom. - Nujno! Minil je teden. Pogrebnik je sedel v svoji pisarni in trpel zaradi dolgčasa. k njemu notri Zadnje čase prišlo je zelo malo novih strank. *No, nihče noče umreti, to je vse* Ni bilo dela. V Londonu je bilo mirno in tudi grof Phantomhive ni obiskal legendarnega. Sedel je in razmišljal, zakaj nov prijatelj , Lau, nikoli ni šel k njemu "čez teden". Ampak obljubil je! In potem se je Groba odločil, da bo sam obiskal Kitajce. *Vse ve, zato ni bilo težko izračunati, kje je Tao* Pripravil se je, na vrata obesil isti napis »zaprto« in odšel na obisk k novemu prijatelju. Čez nekaj časa je bil pogrebnik že na mestu in je vstopil v sobo. Tam ni bilo nikogar, a dim je kot vedno prekril vse naokoli. Od tega dima se je Coffinsu, tako kot takrat, zavrtelo v glavi in ​​planil v smeh. - Hihihihihihi Je kdo tukaj?! Hehehe Lau! Si tukaj?! Hihihihi, je skozi smeh zavpil prišlek. Iz megle je prišel Kitajec s svojo imenovano sestro Lan Mao in se približal gostu. Toda ko je v njem videl svojega novega prijatelja, se je nasmehnil in z veselimi notami v glasu rekel: - Kakšni ljudje! Nisem pričakoval, da te vidim tukaj. Nad čem ste se pritoževali? - In postalo mi je dolgčas! Hihihi Ti ne prideš k meni in odločil sem se, da pridem k tebi. Hihihi - Ja ...? In kdo si ti? - ??? Pravzaprav sem pogrebnik! Hehehehe Na začetku tedna si prišel k meni, da bi me nasmejal, se spomniš? - Oh ja! točno tako! Zdaj te prepoznam! Ti si tisti čudak, ki dela na pogrebnem zavodu in je informator mladega grofa. *ampak kako nenadoma je prešel s "ti" na "ti"* - ​​imaš popolnoma prav! Tukaj sem, da se še malo zabavam! Hehehehe - Daj no. Kje smo se ustavili? ... In spet sedita, kot sta sedela takrat: Lau na klopi, Undertaker pa v njegovem naročju, naslonjen na njegovo ramo. Sedela sta in kadila nargile. Legendarni se je prijateljevim šalam občasno zahihital, on pa ga je božal po glavi. V takšnih trenutkih sta se zabavala drug z drugim, a sta se odločila, da mora biti še bolj zabavno! ... - Mogoče bomo kaj igrali? je predlagal Lau. - Naredimo to! Hihihi Kaj se bomo igrali? - Bomo igrali karte? - Dajmo! Hihihi - je odgovoril Krsta in začel sestopati s Taa. Čez nekaj časa je Kitajec že šel po karte in se vrnil k svojemu gostu. - Katero igro želite igrati? je vprašal Lau. - In ne poznam nobene igre, zato me ne zanima. Hihihihi - Zakaj si pristal na igranje, če ne veš kako? - Zanimivo! Hihihi – Ali želiš, da te naučim igrati "Norec"? - Želim! Groba se je strinjal. - Torej, poslušaj in si zapomni ... In Lau je začel gostu razlagati, kako se igra karte. Dolgo je razlagal in končno je Undertaker razumel pravila in pomen igre. Tao je delil karte. Igra se je začela. Uspešno so odigrali pet krogov, od tega je tri zmagal Groba. Potem je bilo še pet krogov in tokrat je legendarni zmagal vse!!! Tako so igrali do samega večera in vsakič je Lau izgubil. *To je zagotovo "začetniška sreča"* Nenadoma se jima je približal Lan Mao in namignil, da je že čas, da gresta domov. Naš Coffin ni norec in razumel je, kaj hočejo od njega: - No, mislim, da bom šel. - Mislim, da ja. Škoda, da nisem imel časa, da bi se povrnil, vendar bom to naslednjič zagotovo naredil! - Do prijatelja. Hehehe - do sedaj. Lau se je poslovil in za Undertakerjem zaprl vrata. Kako sem lahko tolikokrat izgubil proti njemu? je Kitajec vprašal sestro. V odgovor je le skomignila z rameni in se mu usedla na kolena ... Večkrat so se prijatelji srečali v bojih s kartami in sčasoma se je Lau začel pobirati. Nato je tekmo pripeljal do te mere, da so bili porazi s Coffinom izenačeni. To se je dogajalo že kar nekaj časa, a nihče razen Lan Mao še ni vedel za njuno prijateljstvo. In potem se je nekega dne Lau, kot ponavadi, odpravil do legendarnega z namenom, da igra karte, in na misel mu je padla zanimiva misel. Odločil se je, da povabi svojega nasprotnika k poskusu ... - Pozdravljeni! Je kdo tukaj?! je kričal Kitajec, ko je vstopil v pogrebni zavod. - Da Da! pridi no - ga je kot vedno vljudno povabil v Krsto. Legendarni je, kot vedno v takih dneh, na vrata obesil napis "zaprto" in sledil svojemu gostu v tisto sobo, kjer se je vse začelo ... - Hotel sem vam ponuditi nekaj novega. Lau je rekel. - In kaj? - In najprej mi povej, ali se strinjaš ali ne. - No ... smeh Dogovorjeno! * tvegal, ni se bal * - po kratkem premisleku je odgovoril Pogrebnik. - Zdaj lahko izvem, za kaj sem se prijavil? - Seveda lahko! je zmagoslavno rekel Kitajec. - Prijavili ste se na igro "Norec" ZA ODSTRANJEVANJE! - ... - Krsta je zunaj. V trenutku se je ves blok stresel od Undertakerjevega smeha. Nekaj ​​minut se je odmikal od smeha, Lau pa je takrat delil karte. Igra se je začela. Prvi krog je dobil Tao, legendarni pa je za poraz snel klobuk. *Očitno ga zato nosi doma...* Undertaker je dobil drugo rundo, nasprotnik pa mu je sezul čevlje. Tretjo rundo je spet dobil Lau, Groba pa je sezul čevlje. *verjetno je bilo dolgo* ... Tako sta se igrala, dokler nista oba ostala v kratkih hlačah. Potem pa se je zgodilo nekaj, česar nobeden od igralcev ni pričakoval: v sobo je vstopil Ciel. Vstopil je in se skoraj onesvestil. Kljub temu se ne zgodi vsak dan, da v pogrebnem zavodu, ki diši po "travi", vidiš dva gola fanta, ki kartata. Na srečo ga je Sebastian pravočasno podprl. A kot vemo, je bil grof kar ponosen. Odrinil je demona in zavpil na ves biro: - Kaj se tukaj dogaja?! - Oh, mladi Earl je prišel. Pridruži se nam. Lau je odgovoril z mirnim in gladkim glasom. Undertaker, kaj delaš tukaj? Prišel sem k tebi poslovno in ti si tukaj ...! Sploh ne vem kako naj temu rečem! In na splošno, od kdaj si postal prijatelj z Lau tako ahm?! * Ni zelo jasno, kakšna je razlika med njim, kaj Pogrebnik počne in s kom komunicira. Vseeno odrasel človek in na koncu kosec. Ima pravico * - Grof, to ni tisto, kar ste mislili! Zdaj ti bom vse razložil! Groba se je začel opravičevati. Kosec si je začel vleči hlače in srajco. Kitajec si je oblekel kimono in na hitro pospravil nargilo v torbo. Nato so vsi odšli v glavno sobo (tako ostrega vonja ni bilo) in igralci so začeli razlagati celotno zgodbo od samega začetka ... Ko so končali, je Pogrebnik vsem natočil čaj in prosil grofa, naj obdrži, kar je videl. danes skrivnost. Za to je Cielu pomagal pri razkritju pravega primera, zaradi katerega je prišel. Ko sta se grof in njegov butler upokojila, sta se Groba in Lau odločila, da na vrata zdaj ne bosta samo obesila napisa »zaprto«, ampak jih bosta tudi zaklenila s ključem. *Čudno, da jima ta misel ni padla na misel že prej...* Prijatelja po tem dogodku nista nehala hoditi drug k drugemu in igrati karte, ker je bilo obema všeč. In morda bodo nekega dne, ko bodo končali igro "Norec" za slačenje, prešli na bolj odrasle igre, vendar bo to popolnoma druga zgodba ...

Opombe:

Oprosti za relativno neumnost in kopico napak. Šele učim se pisati takšne zgodbe in se zavedam svoje neizkušenosti v tej zadevi. Kot svoj razvoj in manifestacijo delirija poskušam vse popraviti. Že vnaprej se opravičujem za prebrano.